烦恼我的烦恼—同步成长
最近被很多任务和规定的东西束缚 被人际关系折磨 被未来的不测烦恼,正好苏打绿问我《你在烦恼什么》。最近确实很烦恼 我很多次问自己想要什么。然后在歌里听到 “你现在的人生 想要什么“
我突然觉得有一个人理解了我。我曾为理想和自己的努力不符而烦恼,为感情烦恼,为人生的不顺烦恼,为自己的不公和不受青睐烦恼,在我谁都不想和说话的日子里,不断听着《幸福额度》。
我去年是有忧郁症的,这是在我走出这段阴霾才发现的。那段日子对任何不满,即使是做自己喜欢的唱歌这样的事情,和自己喜欢的人一起表演,都抱怨不断,没有动力。我常常怀疑自己得了什么疾病,害怕自己暴病而亡,觉得医院和检查仪器是安全感的来源。我常常累了一天躺在床上却无论如何也睡不着,越睡不着越自怨恶性循环,彻夜未眠。这样熬了半年,在一天去医院的中午,我坐在学校的长椅上等班车,耳机里正好是苏打绿的欢快的《嬉戏之后》。那时候中午的阳光和歌曲的欢快让我一瞬间就轻松了。我突然想到飞鱼,那海上壮阔的景观,也许也是像这样想通了。
想通了就不会痛了。那些敏感追求完美的人总是可以感到这个世界与自己的落差。于是便有焦虑症,有忧郁症。我10多岁尚在读高中的时候觉得忧郁很酷,于是自以为很好。那时候有些多愁善感听《是我的海》正好,听《迟到千年》觉得自己倍儿牛逼。
可是真正抑郁了,才觉得没有安全感和讨厌周围的一切是多么难受和可怕的一件事情,还好有苏打绿救赎我。
可是高中的我并不了解这个乐队,更不了解自己和这个世界。我第一次知道苏打绿是在电视上看到《小宇宙》的MV,觉得那个声音配那张脸很合适,我又很喜欢这样的长相,这首歌的旋律确实也很新鲜, 便去了解,在电脑前放了一天的小宇宙。那时候我并不富裕,买CD还要反复权衡,可是我就去买了第一张专辑和小宇宙,至今听到他们还是觉得无论是编曲还是歌词还有旋律都很妙。那时候听新鲜感,听文学感的歌词,听没听过的声音,知道觉得上瘾。现在想想那些日子真的是单纯。
好在这些都成了成长。就像我前两天改的一个围脖,我说我听完苏打绿新出的新歌,觉得没有当初刚听时候的纠结和冲撞了, 竟然还有一些淡淡的幸福感。然后我去看青峰的微博,发现他的人缘尽然很好,我以为那些有些棱角的人应该是不受欢迎的,我才知道,一个人,只要做好它自己,在多多为别人着想,就会非常有魅力。
可被我这些年一直在做别人。高考之前做父母眼中的乖宝宝,大学做别人眼中受欢迎的女孩,从来不知道自己是谁。
后来我觉得青峰是一个很丰富的人,他很感性,也很有内涵,这些年也慢慢变得爱交往起来。虽然很多人质疑他,也不妨碍他做自己。相反也有很多人爱他。我越来越喜欢他有些娘娘的姿态,因为我觉得他的思想非常MAN。
这才是一个人真正的价值。我在烦恼的事情很多得到了解决。我是谁,我就是我,好的坏的,不能接受的不被认可的。不随便迁就和为谁改变自己,也不委屈自己。
关于痛苦,我常常在会想一些很久远的事情,例如小时候的一些片段,以及父母的一生,我总觉得我自己不要再走他们的路,可是我觉得我自己走不出一个设定,很多事情不是我想就能做到的。我想身体健康,我想聪明过人,我想家境优越,我想有个性,可惜我只是很普通的喜欢别人也喜欢的流行,我能出国别人也能,我一点也不感觉我很特殊。我越来越感受到自己的普通和无能为力。后来,我愿意接受这样的普通因为我看到很多人和我一样。那些忧伤,过错,都被得到了普遍的遮掩。
我希望自己平淡,安稳的过一辈子,我却选择了出国。很多时候人的局限性让自己的理想很无奈,所以我才会得上忧郁症。可是好像忧郁症也没有那么可怕,他还是败给了苏打绿。
我最感谢的,也就是这些年来,与苏打绿一起的成长。我一直以为他们的专辑变了,其实不是,是我没有用心在听。
我突然觉得有一个人理解了我。我曾为理想和自己的努力不符而烦恼,为感情烦恼,为人生的不顺烦恼,为自己的不公和不受青睐烦恼,在我谁都不想和说话的日子里,不断听着《幸福额度》。
我去年是有忧郁症的,这是在我走出这段阴霾才发现的。那段日子对任何不满,即使是做自己喜欢的唱歌这样的事情,和自己喜欢的人一起表演,都抱怨不断,没有动力。我常常怀疑自己得了什么疾病,害怕自己暴病而亡,觉得医院和检查仪器是安全感的来源。我常常累了一天躺在床上却无论如何也睡不着,越睡不着越自怨恶性循环,彻夜未眠。这样熬了半年,在一天去医院的中午,我坐在学校的长椅上等班车,耳机里正好是苏打绿的欢快的《嬉戏之后》。那时候中午的阳光和歌曲的欢快让我一瞬间就轻松了。我突然想到飞鱼,那海上壮阔的景观,也许也是像这样想通了。
想通了就不会痛了。那些敏感追求完美的人总是可以感到这个世界与自己的落差。于是便有焦虑症,有忧郁症。我10多岁尚在读高中的时候觉得忧郁很酷,于是自以为很好。那时候有些多愁善感听《是我的海》正好,听《迟到千年》觉得自己倍儿牛逼。
可是真正抑郁了,才觉得没有安全感和讨厌周围的一切是多么难受和可怕的一件事情,还好有苏打绿救赎我。
可是高中的我并不了解这个乐队,更不了解自己和这个世界。我第一次知道苏打绿是在电视上看到《小宇宙》的MV,觉得那个声音配那张脸很合适,我又很喜欢这样的长相,这首歌的旋律确实也很新鲜, 便去了解,在电脑前放了一天的小宇宙。那时候我并不富裕,买CD还要反复权衡,可是我就去买了第一张专辑和小宇宙,至今听到他们还是觉得无论是编曲还是歌词还有旋律都很妙。那时候听新鲜感,听文学感的歌词,听没听过的声音,知道觉得上瘾。现在想想那些日子真的是单纯。
好在这些都成了成长。就像我前两天改的一个围脖,我说我听完苏打绿新出的新歌,觉得没有当初刚听时候的纠结和冲撞了, 竟然还有一些淡淡的幸福感。然后我去看青峰的微博,发现他的人缘尽然很好,我以为那些有些棱角的人应该是不受欢迎的,我才知道,一个人,只要做好它自己,在多多为别人着想,就会非常有魅力。
可被我这些年一直在做别人。高考之前做父母眼中的乖宝宝,大学做别人眼中受欢迎的女孩,从来不知道自己是谁。
后来我觉得青峰是一个很丰富的人,他很感性,也很有内涵,这些年也慢慢变得爱交往起来。虽然很多人质疑他,也不妨碍他做自己。相反也有很多人爱他。我越来越喜欢他有些娘娘的姿态,因为我觉得他的思想非常MAN。
这才是一个人真正的价值。我在烦恼的事情很多得到了解决。我是谁,我就是我,好的坏的,不能接受的不被认可的。不随便迁就和为谁改变自己,也不委屈自己。
关于痛苦,我常常在会想一些很久远的事情,例如小时候的一些片段,以及父母的一生,我总觉得我自己不要再走他们的路,可是我觉得我自己走不出一个设定,很多事情不是我想就能做到的。我想身体健康,我想聪明过人,我想家境优越,我想有个性,可惜我只是很普通的喜欢别人也喜欢的流行,我能出国别人也能,我一点也不感觉我很特殊。我越来越感受到自己的普通和无能为力。后来,我愿意接受这样的普通因为我看到很多人和我一样。那些忧伤,过错,都被得到了普遍的遮掩。
我希望自己平淡,安稳的过一辈子,我却选择了出国。很多时候人的局限性让自己的理想很无奈,所以我才会得上忧郁症。可是好像忧郁症也没有那么可怕,他还是败给了苏打绿。
我最感谢的,也就是这些年来,与苏打绿一起的成长。我一直以为他们的专辑变了,其实不是,是我没有用心在听。