跳房子

浮云无声掠过心头，拂去交织的尘埃，却并不能擦出半点的花火。回头看他的时候，留下一路自在的倒影，好像从来就未经过。可是是谁留下了这颗空洞的心，在我们的身后，惆怅的落雨。那就是过去的时光留下的影子，沉降在了未来的面容上。

跳房子的专辑听了很多年。2002年的平安夜，充满了薰衣草的味道，站在车水马龙的街头，风带着一切疾驰而过。那时听说了跳房子乐队，和这个叫做田原的女孩。朋友说他们的音乐风格很像恩雅，我一直猜测，应该是指其中的那首《Try to》。当时还是在买磁带的年代，随后把它放进随身听里，家中陈旧的录音机中，汽车的音响内，带着它看了很多的风景，不知疲倦。那时没有很多人与我一起分享，我其实不在乎音乐的形式，或是任何事物的形式。我喜欢可以牵动内心情感的事物，不管牵动的是哪一条神经。只要能让我们表面一如往常，内心交错扭曲。因为音乐是无形的因子，应该用来撞击隐形的灵魂。

喜爱田原的声音，是直接的不带掩饰的音色，层层的沙哑中遗漏出丝丝童音。而他们的音乐布满幻觉和意象，像是深深地，深深地，转进海的内核，眼前的视野，耳边的洗刷，最后化为破碎的纷飞的心，漂浮海面。他们的音乐，是要比深蓝再沉着一些。即使从上面走过了很多次，依旧不愿意从海底回来。

时过境迁，离跳房子乐队越来越远，只剩下田原一人。在一开始的时候，始终认为她面目不清，其实也无大碍。跳房子的专辑之后，她出了一本小说，我却一直没有读过。后来看了她拍的第一部电影，自认是不错的开始。她开始渐渐走出了一个雏形，只是我一直孤独的欣赏着她，也未急于去分享。一部一部的电影看过去，还是喜欢回头再来听她的音乐，慵懒的卷舌音，沉到海底时听到的天空的一路沉浮。

跳房子的专辑听了一年多，之后便搬去了一个遥远荒冷的地方，但很多习惯没有改变，很多习惯也未增加。跳房子的音乐还在继续听，不需要别人知道。只是有那样的一天，突然间闯到面前，原来跳房子也曾经来到这个遥远荒冷的地方。整张专辑的图片和MV全部在这里完成。

我一直也未相信巧合。

我们只是多打了一个照面而已。他们在的时候我并不在，而他们离去后我却留了下来。我们即使擦身而过，却也是向着同一个方向行走。因为奋勇向前的朝着阳光走，总也不会看到落在身后的影子，一直竭尽全力的牵拖，可是谁也无法阻止。

田原离开了这里，离开了跳房子乐队。继续尝试写书，拍电影。她一直看起来是只沉静的披着白色羽毛的飞鸟，停歇在午后的树枝上，会不时左右张望，频率犹如放映着定格画面，但气氛总是安详。我也只是一直站在窗内观望着，把彼此印在透明的玻璃上，怎样也都无法洗去。她喜欢很多的音乐，电影，有一些我和她一样的喜爱，有一些我发现我其实也很喜爱。所以渐渐开始听blonde redhead，Maximilian Hecker还有Tamas Wells。不管是呵护心脏还是摔碎它，都是一种冲击灵魂的方式。

她吃素，喜欢手工制作，画画，摄影，喜爱熊猫。我也依旧未相信巧合。因为在一开始的地方，有一些习惯，不是不能习惯，只是不想习惯而已，有一些人，不是不能容忍，只是不愿容忍罢了。对于一些坚持，放弃更加困难。

只是过了很久，我们都转的有些晕，可是一直没有看到她新的音乐作品。期间听过她的一首《他和她的房间》，其实还是喜欢听她唱英文歌的。之后的《50 Seconds From Now》，刻意压细的嗓音，不知道我究竟错过了多久，我还是不改对她的初衷。我不敢说有什么期盼，不敢说有什么等待，只是又一个无意间，听说或许能见到她的新专辑了，却让我想起了很多过去不见的事情，在某一个空间，某一片阳光，我用尽气力吸进每一段声音，脱去了那层外壳。17岁到25岁，我很熟悉的一段距离。只是没有人能再回去了。

还是有一些沉默的涌动，因为又让我看到了好久不见的希望，刚刚听到一首诗，于是便记在了心头：“希望是鸟儿，栖息在灵魂里，唱着无词的乐曲，永无止息。”