忘掉爱过的他，愿意穿婚纱的江直树。

对这首歌是有一个情结，我们在一起7年5个月，2020年5月1日，我们彻底告别。

告别的路上，他一直说，我们不分好不好，我们本来没有什么问题，走，我们回去吧。我倔强告诉他，我们不会了。

他帮我把所有东西都搬回家，我送他下楼，我们抱了抱，彼此都哭了，各种联系方式都删完。

这首歌，是我深夜痛哭的最佳曲，同居五年的日子，好像就这样结束了。

我们一起养狗，养乌龟，住在租赁的套一，那是我最快乐的日子，他把小动物都们照顾的很好，他还说，以后孩子他来带，他说不想你操心。我记得养沙皮狗的时候，我们一起给它洗澡，又累又臭，可是很快乐，那个时候他是很温柔的。

他会给我洗头发吹头发，给我梳辫子，会在我回家疲惫不堪倒在床上的时候，给我洗脸擦手洗脚。这么多年，他给了我笃定的安全感，我相信他爱我并且会一直留在我身边。

婚纱照已经废弃处理了，婚纱照我们拍了一套反串，他穿婚纱，我穿西服，当时工作人员说，他多爱你呀，愿意为你拍反串。是阿，当他穿着婚纱出来，好多人都在笑，他不介意，我说你为什么不介意呀，他说，只要你开心就好啦。

我们吵架时候，扔了几次婚纱照又被捡回来，可是彻底分手后，当初小心翼翼保存着的珍贵婚纱照，已经成为废弃处理了。

后来他买房了，我们从套一搬到套二的房子，我们搬家的时候开心的很，从西三环搬到最东边，房子从装修到选购家具，全是他操办，我只用住进去就可以了，我们的房间是我所希望的来装修的，我们的床，衣柜，梳妆台，全是他网上买回来自己拼，哪怕他不喜欢我们房间的装修风格，可是他说，你开心就行。没错，他永远都是这么无条件将就我。

感情是悲观的，因为原生家庭里面总是得到各种否定。我不相信别人会爱我，所以我一直在确认，一直作，我用了一年的时间相信，他是真的爱我，于是开始毫无保留付出真心。

这么多年，我们从相爱到相互攻击，因为太了解对方，我们知道攻击对方最痛的点，他把我，伤的体无完肤，我也把他伤的痛彻心扉。

很长一段时间，我喜欢温柔的男人，但好像是在寻找最初的他一样，我讨厌攻击性的男人。就和我厌恶后来攻击性爆满的他。

新房是没有温度的，新小区搬进去的人很少，我们觉得冷清但又安静，新房，因为我们的爱，让温暖溢满了整个房间，我洗手羹汤，每天早上给他准备要穿的衣服，给他挤好牙膏，他每天早上都会帮我把钥匙提前找好放在包里，我迷糊，每天出门找钥匙。

每天最开心的事情就是一起睡觉，哪怕什么也不做。尤其冬天在被窝里，两个抱着好暖和。我用了大半年的时间适应一个人睡。

可是后来呢，我们分房睡，下班各玩各，我们不在彼此需要，全是攻击。

很多东西我已经忘记了。

可是，我记得那套新房曾经有我们的余温，它记录着我们相爱相杀，从刚搬家去爱意满满，到我离开，连它也哭了，玻璃杯摔碎，水流一地，我们得爱意同摔碎的玻璃杯一样，彻底消失殆尽。洗手间开始漏水，它好像也在难过。

从他之后，再也没有人可以让我哭出来。我的爱意，深刻情绪，毫无保留，全给他了，我已经忘记深刻爱一个人是什么感觉，我变得只追求情愫，不追求永恒。

为什么我可以理解那些失恋或者离婚的人抑郁，自杀。因为确认相信对方爱你，你的安全感的世界被建立，你相信永恒，相信美好，可是有一天，全都崩塌。崩塌程度取决于付出比例。自杀我实在怕疼，只能自残来缓解痛。就是那种，心痛到抽搐，窒息感，怎么哭都痛，心都揪在一块的压迫感。为了缓解这种痛，自残是最好的办法。

我抑郁到怀疑人生，自我否定，每次面对心理医生我都能哭出来。

分手一年多了，我已经接受感情失败的事实，现在正在经历很多美好的情愫，开心就好，不求永恒。