那年夏天 宁静的海

专辑里的第二首歌，忽然让自己的情绪处于沦陷状态。
时空变换，我又回到最初的地方，找回所有的回忆。

《那年夏天 宁静的海》

那天回家。
整理旧房屋的时候翻出一堆高中时代的信。
花了些时间分阶段整理了一下。
数了数发现居然有上百封。
大部分集中在高一、高二阶段。
我才惊讶于自己的曾经是多么热衷写信。
可是，为什么我现在一提笔就不知道该说什么呢。

信里面有很多人，现在已经很少联系了。
然后我发现了我的老大很熟悉很清新的字迹。
老大是我初三下学期临近毕业时才算认识的同班女生。
一个很标准的安静型却冰雪聪明的女生。
会跟老大认识刚开始是因为她英语是当时全班最好的。
后来才发现她其实是一个很好的女生。
怎么来形容呢，就是可以从你的一个细微的动作里面。
洞察一个人心情的变化，并能迅速理解对方的想法。
在当时，我还蛮自闭的样子。
所以觉得和老大相处很轻松。
不必刻意找很多话题说很多无聊的话。
再者就是老大成了我英文的坚强后盾。
有不懂的一般都可以从老大那边寻找到解答。
瞬间迸发的最原始的友情就这样在即将分开的初三尾巴诞生。
中考后，老大的分数不错。
老大跟我说：你高中要好好读，把老大的那一份也读掉。
老大按照家里的意愿选择了医学放弃了高中。
我后来知道真相的时候真的很想踢她两脚。
但当我看到老大平静的眼神时，
我却口是心非的开心祝福：医生很好啊，以后看病找你都不用付钱。
然后自己一个人看着表情依旧安静的微笑的老大，笑得没心没肺。
只是在转身的那一刻紧紧的握住了手心，却使不出力气。
我知道我没有办法改变什么。
现在想来，老大可能忘记了当年的那句无心的话。
可是，我是真的一起把老大的那一份也读掉了。
因为我后来真的考了两次高考。

高中以后，我在岛外的高中混天暗地的写卷子。
老大在岛内没日没夜的继续自学大学英文，应付各种医学的天书。
在那个手机并不普及的高中时代，我们选择用书信联系。
我告诉老大学医的过程中有什么好玩的要记得写来向我报告。
否则别怪我随着时间的推移忘掉谁是我的老大。
或许是老大真的很在乎我这样没大没小的朋友。
就冲着我那句半开玩笑的话。
每周一封信从未间断过。
于是我知道了她们学校发生的大大小小的事情。
只是我却对我周遭的生活只字未提。
因为老大曾经对我说：
如果时光可以回头，她会违背父母的意愿闯一闯高中世界。
可是，时光真的是不能回头的。
因为某人说过，如果时光真的可以回头的话。
那么这一切也就不会如此珍贵。

随着课业的加重。
我回给老大的信越来越少。
原本两页信纸正反面都写的我到后来甚至半页的内容都写不到。
我猜老大可以感觉信上重量的变化吧。
于是老大不止一次的问我，写信给我会影响我的学习吗？
我依旧没心没费的大声嚷嚷：累了不想写了就说嘛。
心地善良的老大于是一如既往的每周一封沉甸甸写满信纸，风雨无阻。

后来，上高三了。
人变得非常的疲倦。
就连信也开始懒得写了。
或者准确的说，应该是在某种压力与高三独有的情绪下失去了写信的感觉。
生活越发变得麻木，知觉也失去条件反射的能力。
唯一让我觉得日子一直在走的，
是老大沉沉的信封上面不断变化的邮戳。
我依旧没心没肺的知悉老大身边发生的每一件小事。
只是我不知道，老大还是否记住了我小的模样。

后来的后来。我开始忘却了时间迁徙间的变化。
因为我少了老大信封上的邮戳时间辨别季节感知冷暖。
因为家里人在某次打扫房间时，发现了老大那一大叠的书信。
从班级通讯录里找到老大家的电话，说了一些至今我都不知道是什么的话。
老大挨家里人狠狠的批评了，在大人的眼里，我们像两个做错事的孩子。
老大在最后一封信对我说：

我觉得我深深影响了你的学习。
我不该天真的冲着你一句话就每周一封信给你，而完全没有考虑过你的感受。
我觉得我很自私，所以，以后我会少给你写信了，你好好读书，但我们不是绝交。
因为我真的不想失去一个在我初三快结束的时候才认识的，想珍惜的朋友。

我不理解孩子的世界里很单纯的行为在家长的严重却犹如滔天大罪。
我也恨自己的成绩不争气，牵连了老大。深深伤害了一颗我见过最善良的心。
在和家里凶凶的吵了一架之后，我把大叠大叠的书信用了五个大透明胶布狠狠的封印。
紧锁在攒零钱的小柜子中。也紧锁住了两颗同时受伤的童心。

在失去老大信件嘘寒问暖的提醒后。
我变得特别容易感冒。
那段时期正直非典肆虐。
正在医院实习的老大终于还是忍不住挂电话提醒别往公共人群里钻。
没事千万别往医院里去，甚至是医院附近都别靠近。
我握住电话很想对老大说，其实我感冒了，你能帮我看看吗？　
我最终还是没有说出口。只是在电话这头不停的　嗯　嗯　应答。
然后在挂完电话后仰头大口大口的喝着白开水。
据说人想掉眼泪的时候就拼命的补充水分，稀释泪水里面的盐分。
这样就不容易流泪了。我试了，拼命的试了。大口大口的试了。
却还是能尝到嘴角边直达内心的苦涩。

高中一别，至今已经五个春秋。失去联络。
或许是因为中途丢掉记录着联系方式的笔记本。
或许是我遗忘了一直不敢拨通的家中电话。
或许是还有其他我并不知道的原因。
我只知道，我们都呼吸着同一个城市的空气。
却在人来人往中分辨不出彼此。
甚至连仅有的铭记彼此气息的记忆也在人群中一点一滴的弥散，直至消失。
这个世界有时候很小，因为你走到哪里都会碰到熟人。
这个世界有时候又很大，因为生活在同一片天空下的两个人。
却未曾擦肩。是不是，年幼的友情到最后都会变得陌生。

我看着这最后一封信。
突然想起了所有所有的回忆。
也想起了那个尘封的号码。
我想我现在有理由拨通了那个遥远的号码。
嘟声过后，应答。老大不在家。手机刚送修。
我挂下电话后松了口气。
还好没有像电视剧那样，突然就搬家了不知去向。
再者，如果当时是老大接的电话。
我想我又该回到初中再自闭一次了。
因为我真的不知道该说些什么。
或者，我真的不知道该从哪里说起。
我终于体会到什么叫做一言难尽。
那就这样吧，直到世界上有这样一个人平安的生活着。
那就祈祷这样一个人一直平安的生活下去吧。

一天早晨。沉睡中。电话骤响。
我很努力的争开朦胧的双眼，却依然看不清屏幕上的数字。
轻声应答，听到声音的那一刻，我从被窝中坐立了身子。
老大的声音即使经过岁月的历练还是那么的安静而富有穿透力。

好久没有联系了哦，是你打电话去我家吧。
是伯母说的吗？我好像没有留电话。
恩，我妈说，有个男生打电话找我，我就猜可能是你。因为平常很少有男生会打电话找我。
。。。语塞。。。３秒钟后。。。
我问了一句：老大，你这些年过得好吗？　
我跟你说你不要吓到哦，老小，我结婚了。
啊，什么，再说一次。
我说我结婚了，真的，就在前几天，本来想通知你，可是同学说你们家搬家了。所以。。。
。。。５秒停顿。。。搬家？我家一直住在原来的地方啊。我心里想。
５秒后，我大声的说：老大，你真的很过份哦，结婚这么大的事情居然不告诉我。
语气中夹杂着明显的怒气，电话另一端的老大似乎被我吓到了，一时变得安静。
好啦，我不管，你一定要补请，我要单独坐一桌。我试着打破平静。
好啊，可以啊，但你要记得包一个大大的红包哦。
这个哦，休想哦，你知道我很爱钱的。我给你个大大的红包壳子吧。
好啦，看你什么时候有空，再聚一下吧。我得上班了，时间到了，这是我的新号码。
哦，好吧，一言为定哦。再搞人间蒸发我会灭了你的。
恩，那下次再说了，保重哦。
保重。

我忘记我还有什么话没有说的。
我只是记得我还有好多话想说。
可是，再也说不出口了。

想起了前不久参加高中同学聚会的情景。
虽说是聚会，但也只有10几个人的相互寒暄。
让我惊讶的并不是人少。
而是好几个曾经在我眼中很标准小女生的同学。
居然都计划在今年末结婚。
然后我就很想说，为什么我还没有毕业你们却要结婚了。
但终于还是没有说出口，我怕理解错误产生误会。

其实，我最想跟老大说。
我们一直是好朋友对吗？一辈子的好朋友对吗？
只是，谁又能给我答案呢。
不管怎样，我都真心祝福老大。
这个高中时代虽不常碰面，却给过我很多很多很多很多温暖的好朋友。
也被我的天真和自以为是深深伤透心的好朋友。
现在我不想说抱歉，也不想说对不起。
因为在接到电话的那一刻，我又天真和自以为是的相信，老大已经忘记了。

一眨眼，我告别了高中稚气又自负的岁月。
一眨眼，老大失去联络了五年。
一眨眼，我已经念完了四年的大学。
一眨眼，我高中的同学已经开始结婚了。
一眨眼，我已经要开始找工作了。
一眨眼，我又和老大恢复了联系。
一眨眼，善良的老大已经结婚了而我是最后一个知道。
一眨眼，我一口气写了这么多年的心情。

只是。为什么我的一眨眼是这么的久？