和你的共鳴，得來不易的預見。

要不是我轉學，要不是我曾經放肆，要不是我曾經叛逆的太over。
我不會遇見你，我的女王。


加爾基是我聽的女王的第一張專輯。喜歡上的第一首歌便是這專輯的第一首歌。宗教。


一個初冬的清早，小雯把淘來的盜版爛碟子放進教室的cd機，坐在前排睡覺的我順著音樂緩緩睜開眼睛。我看著小雯在cd機旁自我陶醉的樣子，良久，我開口了。

可以借我一晚上么？
好的。


小雯是班上最潮的人吧？現在應該可以這樣形容，即使她一直走的是熟女路線。之前的某一天，我在她買的《非音樂》上看到這樣一個黑痣女人。介紹的幅面很小，但我記住了她。

歌舞伎聽的女王。椎名林檎。

於是我也開始買《非音樂》，直到它換了出版社，變得很song為止。


那天晚上我沒睡著。我不是那種苦悶了心煩了就會抽煙喝酒的女生，我只是個平淡普通的高中生，但是對任何事都敏感細膩變成了我人生的致命弱點，我很在意一些事，一些人，一些話，哪怕只沾到我的一點邊邊。由於中考的挫敗，我變得很自閉，我厭學，我逃課，被老師調到最後一排，家長會被通知勸退......現在說起這些事我都當笑話跟別人講，可在當時，一個十幾歲的女孩子，怎么受得了。

我開始不斷回憶我的輝煌，競賽的第一名，班長時期的風光歲月，大姐大似的獨當一面的過往。那時我發現自己不是簡單的殘缺不完整，是連拾都拾不起來，粘都粘不住的破碎狀態。升到高中我開始揮霍我的光陰，覺得上了高中，就是玩的。但我錯了，我讓自己陷得更深，更深。

戀愛我根本無暇顧及。唯一有好感的男生還被朋友搶去了。老師的冷眼，父母的不信任，同學的忽略，我覺得我四面楚歌。我跟老爸說轉校，老爸抽了一支煙，同意了。一直以來我唯一沒有放棄專業課，但美術老師對我專業的質疑一直持續到高考結束，好吧，不說這個人，他質疑的人不止我一個，我拿到錄取通知書的那一刻，他的臉抽筋得狼狽。

以上，都是鋪墊。


回到那晚上。

那晚，我循環了一晚上的碟子，流了一晚上的淚。

這女人的聲線深深地打動我了。
我真的不是那種聽小女生溫柔情歌會落淚的人。女王的聲線，無論是撕裂沙啞，輕微細膩，都不在話下，拿捏得剛剛好，把她想表達的狀態，都唱出來了。我可以想象到她唱歌時自我陶醉的樣子，或許是翻著白眼，緊握mic。或許是手指夾著一根煙，煙灰很長，她半夢半醒的哼著病態的調子。不是臟兮兮的樣子，相反，很乾淨。有著細心修過的指甲，柔順的頭髮，豐滿的線條，冷靜的樣子。一切都是想象，我不知道她長什麽樣，盜版的碟子一張她的照片都沒有。

第二天我還回去，教室的cd機播不出來了。我以為是碟子壞掉，就馬上去補救了一張，結果發現是機器壞了，於是我自己也就有了一張盜版碟。

碟子不但不貴，而且是出奇的便宜。2元一張。我順便還淘到了幾張爵士樂和戰車的碟子，竟然都沒人跟我搶。音質真的還好，碟子現在還能聽。現在想想真是拜我家鄉所賜，大連離日本太近了，盜版碟竟然都這么賤。

那首《葬列》，我每次聽到中途都會切歌，因為會害怕。我發現自己還會害怕，於是我開始審視自己了。原來我還沒有完全麻木。然後，是不是可以說我對自己抱有了小小的期望，那時候我的專業和學業都有了大進步。我找到了可以依托心靈的人，我找到了共鳴，我還沒有被放棄。

緊接著，我的這張加爾基被我聽壞了。於是我發誓我有錢了要買日本原碟。這個願望在我大一實現了。


我看了林檎的生平簡介，可能是我愛王菲的緣故，這兩個女人太像了。閉上眼睛時總是不自覺的將這兩個女人重合在一起。feel都那么像。唱歌時的高傲和冷艷，仿佛把這世界看穿，冷眼面對。卻都是有孩子的女人。

就這樣，我的整個高中，都沉迷在林檎的世界里。

大一是個收穫的季節。我上學的地方倚仗著中國的繁華大都市，淘碟子變得輕鬆很多容易很多，還可以還價。於是我把我整個高中想要買回來的碟子全都買回來了，當然還包括朋友送的。花了我不少銀子，但是我覺得值得。

這不是盲目崇拜。這是一種心靈的信仰。

上大學之後的我不再消沉，聽歌的喜好也變了，所以這讓我更加崇拜林檎，想要什麽感覺，她都有歌能唱給你聽~我覺得就算是挑剔的人也會佩服她的才華，何況我很不挑剔，林檎的，就好。

林檎的又一個輝煌，是《櫻花亂》成就的。我爲了下載清晰版，不計學校內網流量下載的。《平成風俗》里不管是新歌還是舊歌新編，都讓我震撼了一把。女王的小聲線在耳際來迴蕩漾，最終，寢室的姐妹們也深愛這個女人了，她們其中一個是聽green day的，一個是聽范曉萱羅志祥的......林檎的射殺面還真廣...

現在的女王我更愛。更具成熟女性和母性的魅力。唱的歌不再專注于詭異病態，多了很多溫暖的東西。

順便說一句，東京事變的浮雲，我大愛。

因為林檎，因為東京事變，我在豆瓣認識了大丸和ToA，好開心跟你們相識。

就這樣。林檎也在成熟。我們都在成熟。以後的路還很長，大家都要好好過。


好好愛林檎。