无力的挽歌
我不知道为什么别人都这么忙，而我却总是这么闲，当无聊的时光漫过平静的夜晚时，我听到了一首浅浅哀怨的歌。简单的旋律简单的歌词，一遍又一遍浅浅吟唱慢慢融解了我内心那些长久的困惑。
这更像一首挽歌，对逝去的爱情和青春只能无力的怀念，但这样一首浸入心灵的歌，却无法让我代入，因为我掏空内心也没办法寻找到有什么值得怀念的东西，我只能凭着她浸润灵魂的歌声随想一番。
过往，我的兜里也经常只剩下五块钱，但我却从不敢有那些浪漫的心思，犹记得那些在黑暗中摸索的日子，一次次蜷缩在潮湿的角落叹息不止。那些不期而遇的青涩的际遇，只是被自己的不安的内心简单的回避了。我的人生如此苍白，记不了任何人任何事，也没有人能记住我怀念我。
直到最近一两年，我才意识到，冷漠其实早已深入我的灵魂，我所谓的爱，不过是一纸荒唐的谎言。我比歌里那个没有五块钱零钱的男人更加冷漠。还曾记得那年在回家的飞机上，那个我口口声声爱得死去活来的女人，馋着对我说下了飞机想要吃一碗家乡的小面，都被我粗暴的拒绝了。
我渴望爱，却不懂得爱，这么多年来我才恍然大悟，我给她的一切与爱情没有半点关系。我只是把她当成了一只猎物，当我被她光鲜的外表吸引时，就像一只耐着饥寒的野兽静静的潜伏到了她的身边，在她放松戒备的时候一口咬住了她。那并不是爱情，也不是感动，不过是我为了实现所谓的人生价值设下的一个伪装的陷井。
我现在似乎能理解她为什么那样歇斯底里的向我发泄怨恨了，我在她最美好的年华里，简单粗暴地扼杀了她对爱情的向往，即使我自认为咬住了她，但她仍然像一支锋利的刺卡在我的喉咙让我痛不欲生。
她应该恨我，将我钉在耻辱柱上永远的唾弃。但是我，又该向谁讨要那些荒废的青春年华？
我生在80后，长在90后，混迹于00后，直到10后我才渐渐明白，我的心来自60后。自幼，来处内心深处那些浓重的惶恐捆缚了我的手脚，甚至屏住了我的呼吸。我无法理解爱，也无法给予爱，我就像一个苍老的病人，眼见别人的幸福只有眼红的份儿。
固执的我，愚笨的我，一心以为，只要不做对不起别人的事情，就是一个好人，只要不背叛对方，就是一个合格的爱人和丈夫。但其实这是一种深入骨子里的大男子主义，一个人对爱的需要，怎么可能仅仅只是不背叛？这让我想起了《寻枪》里那个可怜的丢了枪的马山，当他那把象征着权力和地位的手枪丢掉后，一个大男子主义、自私、粗暴、冷漠的丈夫和父亲形象就赤裸裸的暴露了出来。我们其实是同一类人，都只相信手腕才能维护自信的人生，眼里根本没有温情。那些甘愿付出所有的背后，绝不仅仅只是理性的权衡所能支撑。那些细致入微的体贴，也绝不仅仅是所谓的安全感能够代替。那些敢于直面人生风雨的勇气，其实就是相互揉碎了彼此的心之后，从心田里绽放出来的爱情之花。
愚笨至此的我，孤苦一生也是活该，只是，如果没有爱，这漫长的一生该如何度过？如果没有爱，这颗冰冷的心，怎么可能苏醒再前行？
这首《二十岁的某一天》创作于2012年，作者当时的年纪不会超过22岁，即使歌词里的30岁的某一天，也是她假设的吧。她的灵秀已经超越了她的年纪，在那个最懂得爱情对爱情最执着的年纪，她似乎替很多人看透了爱情的轮回和宿命，所以她哀怜，当我们枯朽年迈时，是否还有一张可以想起的脸？
