海鸥。

带着被自己解剖得鲜血淋漓的精神体去找她。

说了11个对不起大概是已有之年说过的总和。

她接受了，很坦然，很伤心，很委屈。

接着我得负责后续工作包括针对此次不和的问题提出解决议案并由两人达成共识。

但是我深知我的过错也是建立在我的心绪坍塌口之上并隐藏着我的顽疾。

我渴望被救赎。

我说，我也很难受。

她问，那怎么办。

我愣了一下随意说了个看起来其实也很敷衍的办法而真相是我并不想答。

她说好，我噗地一笑。

连我自己都不知道那个狗屁办法是个什么鬼具体要怎么做。

曾经渴望被救赎并不断发出sos信号虽然是微弱的。

但现在我不再想这样了。

我怕自己失望太多次也不想每次还要我在心里拼命为她找借口为她开脱以此来维持这段感情。

毕竟没人有对别人的心情思绪完全感同身受的义务。

这也不会有人能做到的。

我充分理解并希望我不要做一个苛刻的人。

我不能提这种过分的要求。

拥有这样单纯的爱意我应该知足。

此时我们很相爱。