我去2000年
在《Baby, До свидания》出来的时候，我说了一句“年轻和才华都会流逝，你每挤出一首，我便感觉告别你一次。所以你的新专，你的演唱会。可能就是终点。” 在艰难的前两年，你的新装一直是我生活的最大期盼。可是三年过去，每一首单曲都在击溃着这份期盼。 可是在那天点开网易看见你要发新装的时候，我仍然湿了眼眶。 虽然看见满屏的“少年” “平凡" “青春”之类的字眼 我很厌恶 这更让我意识到也许大家喜欢的朴树真的是不同的 但 毕竟 他真的是陪伴了我整个青春期 我听了很多遍，很认真的听，不甘心的听，生怕我错过了什么 但现在，真的，也就这样了 他有张很难看的封面，很烂的歌名以及歌词 听，好吧，还算不得难听 他依然用心，也很真诚，但真的也就只能这样了 之后，我把前两张又从头到尾听了一遍。 想说，没有终点。 我仍然喜欢他，戴上耳机，依然可以回去2000年 找到我喜欢的那个朴树 我叫朴树 我叫朴树，1973年，生于南京，普通知识分子家庭，父母是大学教师，无惊世之才，亦无显赫之家世。和我一样，他们接受温顺、善良的教育。我六岁，进入小学，然后中学，接受典型的中国式的学校教育，经历平凡，像其他孩子一样，读书、考试、入队、游戏、淘气、学坏、初恋。中学后，因哥哥经常弹唱罗大佑，于是学着按和弦。平安长大，无事可书，唯一可提的是初中毕业鉴定：“自由散漫、精神消沉”。高中时，和无数同龄人一道，接受崔健的精神启蒙，人生观日渐清晰，因觉没劲，一年后退学，待业在家，至今两年。两年中，既没挣大钱，也没出门流浪，一直在人海中静静栖息。无重大经历，无非抽烟、喝酒，结交朋友，心灵偶有所得，用自己的方法表达出来。 对音乐没有什么特别的看法，没受过严格的科班教育，也没受过高人指点，无非自己小圈子罢了，小收获而已。走这条路，吃这碗饭，并非出自对音乐的热爱，只是对生活中许多东西的反感与逃避，喜欢过许多音乐和蕴含其中的精神与情感。现在较喜欢简单、透明一些的东西。 我觉的现代音乐不是一种纯粹的音乐，而是一种综合性的东西。在我的心目中音乐来自于情感，如果脱离了情感，它将毫无意义，就像人唱歌不是因为有嘴，而是因为有心灵。心灵至上，情感至上。 我的生活 感谢所有买我专辑的朋友，你们提供了我生存和继续实现自己想法的机会。我是幸运的。 未来也许不像朋友们想象的那样平坦，我想我真的不能成为一个“大家都喜欢”的那种歌手。考虑到我个人的审美、能力和价值观，我只能为一部分听众和我自己歌唱，作一个“小众”歌手更适合我。我知道什么对我更有价值，什么让我冲动、朝思暮想并快乐。这一点我比过去更明确。也许未来并不像想象中那样，惰性、贪欲随时会瓦解我的勇气。 去年大家很喜欢我，可能今年明年会忘记我。在我想象中，我不会太在意。身外之物赐予我，但并不属于我，会随时离开，顾不得那么多了，好多梦想等着我去完成呢。 在这样一个年代里，谁也说不清楚真理，每个人都有权力按照自己的想法来选择。面对那些闹剧，我不会耻笑他们的平庸与懦弱，并忿忿不平。我希望我能心平气静，把持我的准则和尊严。 生活赋予我们那么多，快乐、磨难、迷惑，不是足够我去探寻和体验嘛？所以，感谢你，我的生活，也感谢你们，繁衍、淹没我的芸芸众生。 通往秘密花园 我该怎样描述它呢，这张白色封面的专辑？它是好的，是小的，是清晰的，还是暗淡的？半年来，我反复问自己，也不断想从别人嘴里知道它的位置。这件小小的商品，让我牵肠挂肚、让我疼痛颤抖的小小商品！那么多烦躁的夜晚，那么多美丽的星空，那么多焦虑、思考，真的就在这盘小小的专辑里了吗？我自己反复地听，反复地听，它摇滚吗，它流行吗，主流吗，另类吗？我只知道哪里有夺目的光芒，哪里会让我失望、沮丧；我想搞懂我是个什么东西，我二十几年的生命，我心灵的音乐，还有生命中无处不在的矛盾和尴尬。又没有什么好解释的，那些错误和遗憾。也许，当我走到一个更远的地方时，我会对它们宽容地微笑。 我清楚，我并没有自己说得那样坦然。灯火、酒、肉的诱惑，对生存窘境的担忧，这忽明忽暗的未来，都让我负重不堪；而人格还不能在贫穷线上平衡，似乎满眼的都是单项选择题--长大或变老。直到此刻，我还在为选择而忧虑。 我们生活的这个城市，有时晴，有时阴。我们选择自己的表情、姿势，只为等待那些在我生命中依稀闪烁的东西，它们像冬天夜晚冷酷的星，忽然清晰，而又随即消逝；多少夜晚，我用尽全力捕捉它们--这些淘气的小东西，这些伟大的力量。有时我想，是了，它们真的就在我这里，手里的笔，嘴里的音符；然而，当我试图仰望时，它们依旧那么远，远得我用生命都无法触及。好吧，好吧，就让我向着你们，走，走，用尽我的生命。 感谢生活，虽然它如此不完美，如此丑恶，但它真的让我成熟起来，我终于变得坚定并试着微笑。真的感谢造物赐给我表达的能力和机遇，感谢造物赐给我远方、灯火、草木和姐妹。满天的星斗，让我在这欲望丛生的城市里，找到路--它与命运屋无关，它通往我的秘密花园，在那里生活着我朝思暮想的朋友和我体内的小精灵。 深爱麦田 1996年，认识了高晓松，逐渐了解这个人后，改变了原来的成见，并开始喜欢和他在一起，听他讲一些他的艺术观。一天他对我说，他有一个同学从国外回来，要开一个唱片公司，你来吧。我就来了。第一天到公司时，我想，这就算我的工作单位了。然后陆陆续续，付羽中、小任他们也来了，公司名叫麦田，我深爱着这两个字和那朵葵花。那段日子挺开心的，我特爱往公司跑，一起听音乐，争论什么的。我是个不现实的人，不知道他们会对我的未来影响很大，我只知道这是一帮有梦想的人。那时我特混，写不出歌来，整天想着玩，每次到公司总被宋柯骂一顿，说我太不敬业。所以，我总找“没有宋柯的日子”去公司。 现在，好多人都已离开了，我挺想念他们，祝他们都好。 3年过去，我们都成熟起来，其间那么多艰难和挫折，曾让我们怀疑，消沉，但并没有让我们的理想消退，感谢麦田里所有帮助过我的人，高晓松、付羽中、王立明、小任，还有后来来的张璐、黄凡、蒲潇、李霞。还有你，宋柯，感谢你，允许我按我的方式做我的专辑，花了你不少钱，我知道你承受着巨大的压力。不管结果怎样，我没有辜负你，我尽了全力。还记得你一年前对我说的话吗？我想我做到了。 我们都是理想主义大葵花，生长在这个营养不良的末世纪。我们都该更好地保护自己，这样才能保护住梦想。 星星船 《有关童年的命题作文》，让我不得不再次去怀念那些旧的事情。当我努力地想要搜寻有关“发黄的照片”之类的片断时，我发现我已不能肯定她们的存在，她们像早已脱离了我，独立地发生着，我总以为，她们依旧在哪里，每日上演于另一个世界的另一个少年。 说我记忆中的第一个春天吧。我的小学语文第二册。 一年级春节除夕夜里，我跟哥哥他们一帮大孩子放炮，烧着了棉裤，我跪在地上惨烈地哭，痛极了。他们手忙脚乱地弄灭了火，我被背上楼，匆匆过完盼了很久的除夕。第二天，医生诊断严重烧伤，静养三个月。 那时，爸爸在国外，哥哥整天在外面玩，妈妈每天背着我到车站，坐331去三院换药。在医院，我天天问大夫，哪天能好，他们总是说，等等看吧。开学那天，同学送来的新书，当天晚上，妈妈帮我包了书皮，然后我把它们放在枕边。其实，我很想说，那天晚上，我梦见我的腿好了，在操场上踢球，可是并没有这梦。 也可能有。 之后，每天我就躺在床上，一遍一遍翻我那本心爱的书。印象中没有哪本书让我那么迷恋过，无论它们曾让我默默流泪还是热血沸腾。我的语文书，我在阳光下看，在台灯下看，听《小喇叭》的时候也抱着它。我认真地读每一个字，看每一幅画。第五课是绿色的，梦一样的淡绿色，课文只有四个字 “春天来了”，字上面是洒着鲜花的粉色春姑娘。还有一课是一页深蓝蓝的天空，我记得是：“星星船 星星船”。 直到今天，每一想起那颜色和诗句，我依旧会呼吸急促。 春天来的时候，书看腻了，我终日趴在窗口，看天、树、小鸟和楼，放学回来的小朋友们，还有那些女孩子们，她们穿着连衣裙，高兴地跑来跑去。（可是印象中那年春天很冷）。“？”我迷离地看着她们，有时对她们微笑，有时会伤心地哭。这一年我懂得了春天，或许这也是我最初感知的生命的美好与失落。 现在，我坐在回北京的飞机上，做着这篇命题作文，窗外有云和田野，心中那种小资的怀旧情绪，搞得我很忧愁。但它让我忘掉连日来的奔忙，名利场上追逐的艰难和迷惑。我知道，在我拥有大智慧以前，这些干净的小东西依旧会指引我。 有时，我很怀疑，那本书里真的有那么美的绿色和春姑娘，真的有那片梵高一样的星空吗？或许，那只是我童年的梦幻。但，我还是想念她们，还有那个趴在窗前张望，伤心哭泣的小小少年。我常常想起他，他在哪儿，他也会长大吗？
