别拥有不能改变命运的重逢

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第一次听薛之谦的《我终于成了别人的女人》的时候，还是个没爱过人的高中生。强行感受歌词中属于中年女性的情感危机和生存压力，将其写做书面语死记硬背，竟然也能感动出两滴眼泪。
彼时的人，都喜欢用未经世态炎凉的嘴叹出世态炎凉四个字，更喜欢用年轻的眉头锁出时光易老的形状。
那时终究是还小，有勇气以人生里种种难以言喻的苦闷来谈笑风生。在KTV里握着麦克风吼着这首歌，脑子里却想象着自己总要有一天也会这样，用婚纱遮住爱情的伤疤，在婚礼进行曲中忘记一张脸。用无端虚构的遗憾去幻想生命的完整。想象中的感伤，是一种纵使幸福却又遗憾的微微刺痛。幻想之中，幸福永远理所当然，遗憾需要趋之若鹜。
发行这首歌的那个冬天，一个人在校门口的杂志摊翻了好久，才找到传说中的含有薛之谦采访的那本娱乐杂志。颤抖着翻开，只有一页的版面，其中一半还是薛之谦神经病一样的照片。薛之谦当红的今天，也只有老歌迷才会知道，当年的他，究竟有多么的不红。寥寥数语，关于这首歌的创作灵感。他说，有一天，一个女性朋友哭着打电话给他，告诉他，我马上就要嫁人了，我不能再等我喜欢的人了，我已经快老了。
当年关于这首歌的想象画面，无非是一个新娘挽着身边潘长江一样的大款，思念着回忆里吴彦祖一样的前任，留下伤心的泪水。太惨了。
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再平淡的出场，因为爱过，都来势汹汹。
高中好友小G发了一条朋友圈，赞扬了自己拒绝的果断。下面所配的截图里，她前男友发的好友请求冷冰冰地躺在那里，一文不值。她告诉我，现在的她，要很努力很努力，才能抹掉他给她带来的阴影。
他们的故事并不复杂，性需求与情感需求之间的激烈摩擦。这本不该分开的两种东西却用分离的形式拆散了太多的爱情。
为了可以多和他在一起，小G错过了最爱的奶奶的头七；迟到旷课夜不归寝，沦落为一名游离在挂科边缘的差生。在初中，小G是全校唯一一个背下来整本英文教材的人。大一的寒假和她相聚，脸上的妆容因为化妆技巧的不熟练而夸张，随着眼泪晕开成一个天大的笑话。她信誓旦旦说要离开这个让她伤透了心的人，要过好自己的日子。然而两个人又纠缠到大一结束才分手。暑假的时候再见到她，她只能疲惫地说，希望可以被他放过。
爱情中哪有真正意义上的勇敢。
几个小时以后朋友圈被删掉了，意料之内。我不知道男生是一种什么样的心情和目的对她发送了好友请求，但她的反应，相比之下，还是过激的。所有的已知条件都不足构成一道选择题，她却为自己选出了正确答案而沾沾自喜。
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我爱过一个人，他年纪比我大了好多。大了有多少呢，他还会用知书达理这样的词语来夸奖我。
就像甜蜜蜜中黎明的那句台词“我怕我不给你占便宜，你就不来找我。”并非是弱者乞求怜悯的惺惺作态，无非是在一段关系中，事先讲好了，我是那个负责付出的角色，只希望你始终愿意接受。以后的我会是那个曾经为你奋不顾身的人。于是面对了他那句没结果的，却也毅然决然地拥抱上去。
某个深秋的晚上，和他一同坐在小亭子里聊天。他笑谈道，你这样的女孩子，别人一看，就想给你说个好婆家的。
我想我当时便懂了他的心意的。但是当时却选择愚昧的冥顽，执迷不悟地想要继续下去。即使那时可以预见我们不欢而散的结局。
我做过许多关于他的梦，有的复杂到会同他翻山越岭，有的简单到只有手机屏幕上关于他的来电显示和无休止的震动。这些大大小小的梦，如出一辙的惊心动魄，却一推就醒。想象里最安稳的梦，是可以被他牵着，无休无止地走下去，不管会去哪里。可是这样的梦，我从未有幸做过。热烈地爱过，就是说明不适合。
然而苍白感却成为了每一场回忆的背景色，脉络分明的经过，我却总是想要逃避或遮掩某一部分。
和学霸晚间散步的时候谈起了这段往事。分开以后学霸告诉我，我们可以反驳所有关于生活的争吵，却在对方说对自己从来没有怦然过的时候哑口无言。
学霸果然在各个方面都是学霸。我豁然开朗，却也在那一刻拉开了心痛的闸门，任其汹涌奔腾。那是关于爱情的无法接受的丑陋和徒然，不是欺骗，不是背叛，是从头到尾的置身事外。
爱情是一味药引，两粒红枣，而引出的怜悯慈悲，追念不舍却并不是什么治病医人的良方。由此怀疑的，不仅仅是人生。
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曾经以为，不能嫁给自己爱的男人的女孩子，都是因为不勇敢。直到有一天，所有无私的爱情止于一句冰冷的“凭什么”。或许每个人本无意物化爱情，但是想要过更幸福的生活的欲望，确实本能的彰显。我很爱你，很想你，但是我的生活里，千万不能再有你。
所以啊，爱过的人，希望念及我爱过，就别再出现，别再给我不能改变命运的重逢。