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前一阵子。前一阵子某个瞬间，我觉得我快死了。不是那种故作抑郁无痛呻吟的无聊情绪，是真真切切从脑子还是内心里直接发出来的想法。一阵一阵冒出头来，我快死的感觉。我感觉孤独。感觉自己全身被这种濒临窒息的气流给包围了，没人能靠近，也没人能拯救我。通常多数时候我都是会一个人。一个人行动做事，吃饭购物。前段时间想抓住些什么。看书是最好的选择。几近全天的都在图书管里，想拼劲全力的把文字都读进脑子里。只想此刻完全的沉浸在书里。就如吸食大麻一样的想一口气全栽进去，而后每次闭馆出来的时候那种犹如被侵蚀的感觉又回来了。几天下来，话是变得少。走在路上还是发呆感觉又易处于游离状态，人在走，魂飞了。飞到哪里。想飞到外太空。真想做一个孤独的星球，在无限美丽浩瀚的宇宙里享受宇宙无限无限的静谧，好美。想飞到文艺复兴时期，穿越历史的时间轴去看看当时的佛罗伦萨。去找找达芬奇让他送我一幅画。说到这让我想起午夜巴黎那个电影，简直太浪漫又太奇妙。虽然我觉得很无聊，不过电影名如果翻译成雨夜巴黎会更好，电影里午夜下雨的巴黎简直太美妙了。感觉巴黎真是一个值得装好逼的城市，等等等。。这都仅是在我脑子里的幻想。自己独处时我会以此为乐。
我自己本身能力就实在有限，却偏偏爱的那些深刻难懂的书。仅是因为喜好罢了。倘若如果重新有得选择，大学我想我会涉及哲学文学这些专业领域。可惜命运流转，我只能选择石油开采这个。。专业。。。啃食过得文字就像是生冷的食物，堆积在我脑子里却时刻的不得安分，不停跳跃的随时都想要爆炸，却没得地方消化。这让我有时深感无助和烦躁，这种状态也对自己失望。
到晚上时候都会去操场走路或者跑步。近一个小时的时间，多数时候我都会不能控制的自己跟自己说话，当然是无声的。（我发现用脑想和用心想是可以分开的，大脑偏理性，心理偏感性）。或者是用意识构想画面（这时候意识应该是被潜意识占据）。一个人或者游离的时候就会这样。灵修方面书籍称这叫自我与本我的对话，也可以说是与神对话，也可叫意识与潜意识的对话。我不知道别人是不是这样，只是我已经习惯了这样自己与自己交流。。。每当我脑子里进取了一点东西之后就会更容易开启这种无声的对话模式。孤独若是常态，渴望与人交流也是一种本能。尤其在这种本能集体爆发的时候，没有出口。所以恰巧当我听到JoySide的fire的时候我觉得我的怒火平息了。头一次在听音乐的时候感觉有找到了共鸣。尤其是pick me up后面的那声吼叫唱的真是叫我有种如释重负的感觉，唱尽我的心眼儿里，啊啊啊卧槽卧槽，就是这种好爽好爽的感觉。仿佛就算一人被遗弃在黑暗无边的海里就此沉溺下去我也愿意了。我也终于理解为什么有那么多人愿意沉迷音乐说着摇滚不死这种话。音乐确实可以是人内心情感最好的表达者，是贴近内心最直接的表达形式。我不懂什么音乐。此刻却觉得摇滚最贴近孤独。像是在无限静谧原野中的呐喊，无限的穿透力，直抵内心深处最柔软的地方。那阵子由于饿的原因晚上我会异常的精神，fire和dongdongdong听了很多遍。fire这歌在夜晚安静的时候听更容易让我心动。若孤独可以致死，摇滚是一剂良药。
一直想写他的乐评，却写成了日记。想写日记，却做了乐评。。。。。。。。。。。。。。。