我的音乐梦想
从小有个音乐梦，放下一切去创业，没事开间咖啡馆，说走就走的旅行。四大俗火了之后，每每我再对别人说我真的从小有个音乐梦，大家都当做是一个抖包袱的动作，这是调侃社会热点，笑笑就过去了。追梦，一直都有，追音乐梦，在发现自己见到五线谱就要呕吐之后，就淡了很多了。
我妈弹琵琶，师承老毛，这位老先生文革时被关押起来，因为天天在号房里弹红歌，洋溢社会主义新生活，被早释放了几年。他是关进去之间教的我妈。师徒时间不长，琵琶又很难掌握，所以我猜我妈还是很勤奋的。她的琵琶很贵，是英年早逝的姥爷亲自陪她上街买的。青年杰俊的姥爷喜欢逛书店，一进去一天都出不来，我妈看自己在这点上和父亲差异很大，就把全部热情投身在艺术的海洋，天天捧着琴，希望以琴技来荣耀自己很有层次的父亲。一度想当文艺兵的念想，在姥爷进牛棚被批斗之后彻底没希望了，我可以想象在一个富户被侮辱的年代这些中产阶级家庭的孩子们对自己出身的绝望与挣扎，可是真正的痛苦是无法感同身受的，只有经历，才是了解真相的唯一硬道理。
下乡后，我妈依然捧着琵琶天天弹，被煤炕熏也弹，早起满大野地跑步治鼻炎也弹，直到返城真的和她的早恋对象结婚后，她才不弹的。那个时候她已经成为一名高校实验员，不能教课，但是也算跨入高等教育门槛的不被社会重视的文化人了。生活很艰苦，和奶奶爷爷、叔叔婶婶住在一个小小屋檐下，可能再弹琴，就有些强调自己的乔尔什维亚小资调调，和我爸整个工人家庭的氛围格格不入了。
于是当我出生后，我妈就像每一位中国的伟大家长一样，把她所有的激情与梦想套装在我的身上，逼我滑冰游泳弹琵琶。后来，连带着把表弟也逼上弹古筝之路，“反正老师是母子关系，我送姐姐去，正好顺路带着弟弟，一个琵琶一个古筝，多好”。我舅舅对我妈很有感情，我和表弟，两个可怜的小朋友，就只能每周不情不愿地去学琴了。
还记得那是一个在哈尔滨的寒夜，我妈拉着我坐了1小时暖气微弱的106路去到一位50岁左右的老师家。走在2楼的长廊里，我妈反复教我一会儿一定懂礼貌，这位老师是哈尔滨最好的琵琶老师，学生多得不得了，不知道能不能收你，你要好好表现阿。我有些被吓住了，为了表现好些，进屋之后就再也没说话。李老师说，收学生要看手指长度，小指不短食指有力才可以，她拿过我的手看了看，又顿了一会儿，我是无所谓，不学正好，但是估计我妈会很紧张。李老师又问了下我们的介绍人是谁，我妈支支吾吾只好说是听说老师的威名，又多方打听地址，就自己找上门了，但是她曾经学过琵琶，一定会多监督孩子的。李老师也认识老毛，她们叙了短暂的家常后，同意收我为徒，算是入门了。出了老师家，我一直在想，其实李老师的手指头才短呢，就像4根小胡萝卜一样，她都这么短了还用在乎别人有多长吗？
十年学琴路就在这样一个夜幕中的哈尔滨开始了。不易，艰辛，痛苦只有被逼迫学琴的小朋友们才懂得。因为我妈了解这个乐器，最开始学琴时，她总是陪我弹，纠正我的错误，让我格外愤怒。既然是你喜欢的，你就自己学呗，干嘛非要拉着我！我弹的好好，最讨厌别人在旁边乱指挥！而且别人家的小朋友都在满院子玩泥巴，就我憋家里弹琴，说出去也不会有人佩服，深感孤独寂寞冷。再而且琵琶比小提琴还恐怖，初学最起码2年中，不成调子的噪音比小提琴所制造出的噪音要强悍一百倍，自己听听都想把琴砸了。最后，我还静不下来。我妈看每天练琴2小时实在坚持不下来，就变成每天90分钟，我总会找理由上厕所，一上10分钟也是有的，我妈再把我揪出来，继续坐在家里陈旧的橘色沙发上，练琴。所有的这些原因，都让我痛恨琵琶，痛恨音乐，连带着痛恨英语老师。
但是我妈作为金牛座，很有催眠人的手段，她总是暗示我，我特别听话，顶多就是“妈妈再过5分钟我就走，去坐车，去老师家。”
“不行！”
“3分钟~~，求求你了妈妈。”
“不行！”
“1分钟~~”
“不行！”
“... 就1分钟！”
“好了，1分钟到了，走吧。”
“你是好孩子，从来不会满地打滚死活不去这些，顶多就是和我哭两下，就出发了，你是听话的孩子，否则我也坚持不了这么久”，今早练琴完，我妈很欣慰地和我说。
我一直都认为自己没有音乐天赋，因为最初弹琴时，是要边弹边唱出音阶的。可是我总是脸红红的，声音窝在嗓子里发不出来。妈妈在旁边看着跟着着急，后来她就偶尔帮着李老师做做家务，希望老师可以在众多有天赋的孩子们中多关照我，她也不用看我脸红红的样子了。李老师的嗓子很好听，她唱着一首又一首的简谱就像交响乐一样让人沉醉，到我嘴里就成了乌鸦学东施，A货中的盗版，没多久，李老师可能也受不了了，也就不要求我唱了。但是高中的某一天，我们又逃课去KTV，我突然在唱《你怎么舍得我难过》时，取消了原唱，自己唱完整首，一瞬间，仿佛灵魂被触动，开始喜欢唱歌，从此力气花的也不是很多，可是也可以很勇敢地不畏人多少的杀进KTV麦霸界了。
小学时我有一部不贵也不便宜的录音机，李老师弹琴，我妈就录下来，在我练琴时一遍遍放给我听，纠正我的错音。有了录音机后，我就更加认可自己没有音乐天赋了，别的小朋友都可以记住音色，只有我，总是去记老师弹琴时左手游走的位置，辨别不出Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti各自的区别。耳朵也是好用的，八度也是可以区分出来的，可是弹出一个音就是辨别不出来是Mi还是So。只好死命背谱子，死命回忆老师的手什么时候在什么位置。录音机传出的曲调，可以让我记住节奏，辨认不清这是什么音。在大学时，寝室的姐妹拉小提琴，更加验证我对自己的评价，她听到《唯一》就基本可以拉出来，可是就算给我简谱，我也要摸个好一阵的。
可是音乐，仿佛对我很固执，无论我喜欢与否，它始终在那里，冷冷地看着我，却也不远离。无论在初中时我猛听张信哲，高中时赵薇的大魔咒放了一遍又一遍，还是大学时梁静茹的《夜夜夜夜》，好似我再怎么沉浸在大众口水流行歌里，音乐也不会抛下我，自己走开。它不是我的好朋友，当高中时，我开始有心事，写字，不停地写字，看书，不停地看书，行走，不停地行走，才是我放纵地方式。音乐，听到好听的歌曲，也会和大家热议，歌星出了八卦，也会围作一团上下评论。音乐始终不是我的情感的出口。可是，音乐，好像仓央嘉措的诗歌，即便不是主旋律，可是它一直在那里。
几个定格过去我就长大了。去年，在俱乐部认识了一个姑娘。在她感情受挫的时候，整个人连出的汗都是忧伤的。可是她说，音乐可以缓解她的病痛。盯着歌词，把自己沉浸在歌者的情绪里，和着他们一同亢奋与低迷，现世的这点痛苦又算得了什么。我怔怔地旁观她的人生，那些学琴的时光嗖嗖嗖穿透进我的大脑，音乐，抖抖身上的灰，在那个从未离开的角落，起身，又一次成为我的生命中的主流，但这次，我不是被逼的，我是主动的。
歌以咏志，歌以传情。在近来深深地伤心悲苦中，不知道那些带着情怀的旋律给了我多大支撑。成长这么久，我才终于懂得，那些在歌曲中哭泣的人，不是被歌词打动，而是缅怀在自己的人生中。音乐，为我撕开阴沉天空的一角，可是已经够了，我可以微微透口气，告诉自己，还有这位不悔的伙伴，陪伴你在路上。视角平行地活着，纠缠交错，只需抬抬头，就可以看到一汪蔚蓝的海洋。
哈尔滨的秋冬终于带着狞笑出现了，在一个个清晨，那个青春墓坹的被窝依然浓烈地爱我，可是大耳机就在那，看向我，和我说，手机里单曲循环的《海阔天空》还有那么多模糊不清的粤语音节等着我去探索。音乐，成了睁开眼微笑看待今天的轩辕神剑和慈爱着联接前世今生的四方古镜。
我妈现在成了一名科学家，音乐什么再也和她的生活无关了，就连广场舞的节奏她也不感冒，在一片馄饨的世界中，她就像跳起舞的新疆姑娘一样欢乐。可是，我却又在生命的轮回中，趋同于年轻时的我妈，学琴中的愤恨成了一股力量，过去对自己的不认可不自信反而成了踏踏实实继续练琴的理由。我知道这些音律可以缓解我的忧伤，我知道当我不犯懒地触碰到那块木头的一瞬间，就可以抛开一切寂寞，那个世界只有我，只有我。
现在我又多了一个问题，看书看着看着就困了。虽然工具书真的很无聊，可是一低头就可以入睡的本领，还是赠送给别人吧。那天看《金字塔原理》时，又要昏昏入睡，突然看见抽屉里我爸给我的口琴，随意吹起来。不成想，一吹不再困，还上瘾了。它没有琵琶的生脆，可是却很单纯。吹了一会儿，头脑就像被清洗了一番，又可以钻进金字塔了。那天，为爱远行的友人送了我一把吉他，我就那么巴拉着几个单音，想想曾经的过往，忍住焦躁和看《好声音》的欲望，就真把《三侠五义》看进去了。音乐，在我窥得世界一角的时候，真正成为情感的出口，述神志咏心声。
我爸是有艺术细胞的，他异常聪明，自学无线电，组装收音机，徒手做唱片机，给我开发制作新的木质玩具。自学笛子和口琴，笛子就不说了，可是口琴，再也不会有人比他吹得更好听了。我妈从小就奉献出了她的爱情，除了我爸帅的一塌糊涂外，我也找不出别的原因了。可是，昨天，我兴高采烈地给我爸吹了一首《莫斯科郊外的晚上》，希望他可以教我吹和音和打拍。他说他喜欢口琴，是因为下乡时，大姑给他送去一个口琴，便宜地连簧片都发抖，可是这么一把弱弱身躯的小家伙，陪伴他走过最寂寞的时光。我妈在旁边附和，点评了下我爸的文艺青年的历史过往，也告诫我别因为吹这个弹那个忘了自己的本职工作和身为共产党员的坚守。她可能真是忘了，和音乐偶遇，纠缠，就是她一手安排的。
我坐在后排，看着前方这两位我的亲人，车窗外，好似已经回到那段褪色的时光，一个弹琵琶的姑娘爱上贫下中农的帅小伙，跑上半天光景去给他送信也不觉得辛苦，在下乡的村寨里，帅小伙拿出姐姐给的口琴，终于自己是把一个八度摸出来了，姑娘背着自己弹过的简谱，小伙就顺着几个阿拉伯数字吹起只属于他们的不能说的秘密。爱情，发生时，总有音乐相随，生产出温暖与力量。那么，悲伤时，音乐，也会让人内心带光。上个十年，我属于自由。这个十年，我想了很久，现在定下，主旋律就是寂寞对抗。
走上很久，走上很远。音乐于我，是迟来的梦想，是后知后觉的陪伴，是输入我血液驱散悲伤的光。
我妈弹琵琶，师承老毛，这位老先生文革时被关押起来，因为天天在号房里弹红歌，洋溢社会主义新生活，被早释放了几年。他是关进去之间教的我妈。师徒时间不长，琵琶又很难掌握，所以我猜我妈还是很勤奋的。她的琵琶很贵，是英年早逝的姥爷亲自陪她上街买的。青年杰俊的姥爷喜欢逛书店，一进去一天都出不来，我妈看自己在这点上和父亲差异很大，就把全部热情投身在艺术的海洋，天天捧着琴，希望以琴技来荣耀自己很有层次的父亲。一度想当文艺兵的念想，在姥爷进牛棚被批斗之后彻底没希望了，我可以想象在一个富户被侮辱的年代这些中产阶级家庭的孩子们对自己出身的绝望与挣扎，可是真正的痛苦是无法感同身受的，只有经历，才是了解真相的唯一硬道理。
下乡后，我妈依然捧着琵琶天天弹，被煤炕熏也弹，早起满大野地跑步治鼻炎也弹，直到返城真的和她的早恋对象结婚后，她才不弹的。那个时候她已经成为一名高校实验员，不能教课，但是也算跨入高等教育门槛的不被社会重视的文化人了。生活很艰苦，和奶奶爷爷、叔叔婶婶住在一个小小屋檐下，可能再弹琴，就有些强调自己的乔尔什维亚小资调调，和我爸整个工人家庭的氛围格格不入了。
于是当我出生后，我妈就像每一位中国的伟大家长一样，把她所有的激情与梦想套装在我的身上，逼我滑冰游泳弹琵琶。后来，连带着把表弟也逼上弹古筝之路，“反正老师是母子关系，我送姐姐去，正好顺路带着弟弟，一个琵琶一个古筝，多好”。我舅舅对我妈很有感情，我和表弟，两个可怜的小朋友，就只能每周不情不愿地去学琴了。
还记得那是一个在哈尔滨的寒夜，我妈拉着我坐了1小时暖气微弱的106路去到一位50岁左右的老师家。走在2楼的长廊里，我妈反复教我一会儿一定懂礼貌，这位老师是哈尔滨最好的琵琶老师，学生多得不得了，不知道能不能收你，你要好好表现阿。我有些被吓住了，为了表现好些，进屋之后就再也没说话。李老师说，收学生要看手指长度，小指不短食指有力才可以，她拿过我的手看了看，又顿了一会儿，我是无所谓，不学正好，但是估计我妈会很紧张。李老师又问了下我们的介绍人是谁，我妈支支吾吾只好说是听说老师的威名，又多方打听地址，就自己找上门了，但是她曾经学过琵琶，一定会多监督孩子的。李老师也认识老毛，她们叙了短暂的家常后，同意收我为徒，算是入门了。出了老师家，我一直在想，其实李老师的手指头才短呢，就像4根小胡萝卜一样，她都这么短了还用在乎别人有多长吗？
十年学琴路就在这样一个夜幕中的哈尔滨开始了。不易，艰辛，痛苦只有被逼迫学琴的小朋友们才懂得。因为我妈了解这个乐器，最开始学琴时，她总是陪我弹，纠正我的错误，让我格外愤怒。既然是你喜欢的，你就自己学呗，干嘛非要拉着我！我弹的好好，最讨厌别人在旁边乱指挥！而且别人家的小朋友都在满院子玩泥巴，就我憋家里弹琴，说出去也不会有人佩服，深感孤独寂寞冷。再而且琵琶比小提琴还恐怖，初学最起码2年中，不成调子的噪音比小提琴所制造出的噪音要强悍一百倍，自己听听都想把琴砸了。最后，我还静不下来。我妈看每天练琴2小时实在坚持不下来，就变成每天90分钟，我总会找理由上厕所，一上10分钟也是有的，我妈再把我揪出来，继续坐在家里陈旧的橘色沙发上，练琴。所有的这些原因，都让我痛恨琵琶，痛恨音乐，连带着痛恨英语老师。
但是我妈作为金牛座，很有催眠人的手段，她总是暗示我，我特别听话，顶多就是“妈妈再过5分钟我就走，去坐车，去老师家。”
“不行！”
“3分钟~~，求求你了妈妈。”
“不行！”
“1分钟~~”
“不行！”
“... 就1分钟！”
“好了，1分钟到了，走吧。”
“你是好孩子，从来不会满地打滚死活不去这些，顶多就是和我哭两下，就出发了，你是听话的孩子，否则我也坚持不了这么久”，今早练琴完，我妈很欣慰地和我说。
我一直都认为自己没有音乐天赋，因为最初弹琴时，是要边弹边唱出音阶的。可是我总是脸红红的，声音窝在嗓子里发不出来。妈妈在旁边看着跟着着急，后来她就偶尔帮着李老师做做家务，希望老师可以在众多有天赋的孩子们中多关照我，她也不用看我脸红红的样子了。李老师的嗓子很好听，她唱着一首又一首的简谱就像交响乐一样让人沉醉，到我嘴里就成了乌鸦学东施，A货中的盗版，没多久，李老师可能也受不了了，也就不要求我唱了。但是高中的某一天，我们又逃课去KTV，我突然在唱《你怎么舍得我难过》时，取消了原唱，自己唱完整首，一瞬间，仿佛灵魂被触动，开始喜欢唱歌，从此力气花的也不是很多，可是也可以很勇敢地不畏人多少的杀进KTV麦霸界了。
小学时我有一部不贵也不便宜的录音机，李老师弹琴，我妈就录下来，在我练琴时一遍遍放给我听，纠正我的错音。有了录音机后，我就更加认可自己没有音乐天赋了，别的小朋友都可以记住音色，只有我，总是去记老师弹琴时左手游走的位置，辨别不出Do-Re-Mi-Fa-So-La-Ti各自的区别。耳朵也是好用的，八度也是可以区分出来的，可是弹出一个音就是辨别不出来是Mi还是So。只好死命背谱子，死命回忆老师的手什么时候在什么位置。录音机传出的曲调，可以让我记住节奏，辨认不清这是什么音。在大学时，寝室的姐妹拉小提琴，更加验证我对自己的评价，她听到《唯一》就基本可以拉出来，可是就算给我简谱，我也要摸个好一阵的。
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几个定格过去我就长大了。去年，在俱乐部认识了一个姑娘。在她感情受挫的时候，整个人连出的汗都是忧伤的。可是她说，音乐可以缓解她的病痛。盯着歌词，把自己沉浸在歌者的情绪里，和着他们一同亢奋与低迷，现世的这点痛苦又算得了什么。我怔怔地旁观她的人生，那些学琴的时光嗖嗖嗖穿透进我的大脑，音乐，抖抖身上的灰，在那个从未离开的角落，起身，又一次成为我的生命中的主流，但这次，我不是被逼的，我是主动的。
歌以咏志，歌以传情。在近来深深地伤心悲苦中，不知道那些带着情怀的旋律给了我多大支撑。成长这么久，我才终于懂得，那些在歌曲中哭泣的人，不是被歌词打动，而是缅怀在自己的人生中。音乐，为我撕开阴沉天空的一角，可是已经够了，我可以微微透口气，告诉自己，还有这位不悔的伙伴，陪伴你在路上。视角平行地活着，纠缠交错，只需抬抬头，就可以看到一汪蔚蓝的海洋。
哈尔滨的秋冬终于带着狞笑出现了，在一个个清晨，那个青春墓坹的被窝依然浓烈地爱我，可是大耳机就在那，看向我，和我说，手机里单曲循环的《海阔天空》还有那么多模糊不清的粤语音节等着我去探索。音乐，成了睁开眼微笑看待今天的轩辕神剑和慈爱着联接前世今生的四方古镜。
我妈现在成了一名科学家，音乐什么再也和她的生活无关了，就连广场舞的节奏她也不感冒，在一片馄饨的世界中，她就像跳起舞的新疆姑娘一样欢乐。可是，我却又在生命的轮回中，趋同于年轻时的我妈，学琴中的愤恨成了一股力量，过去对自己的不认可不自信反而成了踏踏实实继续练琴的理由。我知道这些音律可以缓解我的忧伤，我知道当我不犯懒地触碰到那块木头的一瞬间，就可以抛开一切寂寞，那个世界只有我，只有我。
现在我又多了一个问题，看书看着看着就困了。虽然工具书真的很无聊，可是一低头就可以入睡的本领，还是赠送给别人吧。那天看《金字塔原理》时，又要昏昏入睡，突然看见抽屉里我爸给我的口琴，随意吹起来。不成想，一吹不再困，还上瘾了。它没有琵琶的生脆，可是却很单纯。吹了一会儿，头脑就像被清洗了一番，又可以钻进金字塔了。那天，为爱远行的友人送了我一把吉他，我就那么巴拉着几个单音，想想曾经的过往，忍住焦躁和看《好声音》的欲望，就真把《三侠五义》看进去了。音乐，在我窥得世界一角的时候，真正成为情感的出口，述神志咏心声。
我爸是有艺术细胞的，他异常聪明，自学无线电，组装收音机，徒手做唱片机，给我开发制作新的木质玩具。自学笛子和口琴，笛子就不说了，可是口琴，再也不会有人比他吹得更好听了。我妈从小就奉献出了她的爱情，除了我爸帅的一塌糊涂外，我也找不出别的原因了。可是，昨天，我兴高采烈地给我爸吹了一首《莫斯科郊外的晚上》，希望他可以教我吹和音和打拍。他说他喜欢口琴，是因为下乡时，大姑给他送去一个口琴，便宜地连簧片都发抖，可是这么一把弱弱身躯的小家伙，陪伴他走过最寂寞的时光。我妈在旁边附和，点评了下我爸的文艺青年的历史过往，也告诫我别因为吹这个弹那个忘了自己的本职工作和身为共产党员的坚守。她可能真是忘了，和音乐偶遇，纠缠，就是她一手安排的。
我坐在后排，看着前方这两位我的亲人，车窗外，好似已经回到那段褪色的时光，一个弹琵琶的姑娘爱上贫下中农的帅小伙，跑上半天光景去给他送信也不觉得辛苦，在下乡的村寨里，帅小伙拿出姐姐给的口琴，终于自己是把一个八度摸出来了，姑娘背着自己弹过的简谱，小伙就顺着几个阿拉伯数字吹起只属于他们的不能说的秘密。爱情，发生时，总有音乐相随，生产出温暖与力量。那么，悲伤时，音乐，也会让人内心带光。上个十年，我属于自由。这个十年，我想了很久，现在定下，主旋律就是寂寞对抗。
走上很久，走上很远。音乐于我，是迟来的梦想，是后知后觉的陪伴，是输入我血液驱散悲伤的光。
