所谓站着的代价。

13年的冬季学期突然一下子就让人觉得漫长起来，回想起来会发现每一个月都会有一件让人特别无力特别没有办法的事情，日子一天一天在过，可是内心却觉得越来越难熬。

什么时候才能开始毕业论文呢，为什么大家都很不喜欢我，为什么朋友要一直不停地和我吵架，为什么以前的好朋友越来越少他们都去哪儿了，被人误解了这可怎么办，如果更加糟糕的事情出现了我还能面对么等等等等，每一天的每一天，这些惶惶不可终日的心情陪着我苏醒陪着我入眠，在最深的梦境里我一直梦到阿正，在学校的时候就梦到我们在学校，在英国的时候场景就变到了英国，我把这件事说给某个人听表示不解，其实我对我遇到他这件事看得挺明白的，可是不好的事情发生的时候我总是梦到他。

大概他是我这几年以来遇到的最美好的一件事吧。

和某个曾经一起吃过苦流过泪的朋友的友谊在今年走到了尽头，考完试之后我跑出去为她买了最后一次生日礼物，写了一封没有抬头也没有落款的信。这样的关系太过尴尬，曾经的亲密无间到最后都变成了攻击对方的利刃，刺得你无路可走，甚至都不想面对。

很多年我一直不愿妥协，到德国这几年我曾经自豪过这样的不妥协，你说我不够谦虚内敛，没有关系，所幸我不是你所以不害怕。周围人的非议我知道我也接受，她们爱我不爱我对我来说也都还好。比起这个，我更害怕丢了这样意气风发，哪怕要一次次的面对由此带来的代价。

不是没有哭过，不是没有怀疑过，不是没有痛定思痛认真自省过，想要退让一点点让自己过得能稍稍轻松一点，毕竟在这里已经足够艰难，我又何苦。

可我又总忘不了那份被逼到最后角落都不愿妥协的心情，我是因为什么变成现在这个样子，她们又是为了什么不要我。她们不要我的原因，却是我热爱自己的原因，我没办法妥协，也没办法改变。

对不起，我很抱歉。希望春天以后，你能成为那个你，我能成为那个我。

如果有一天我不再歌唱，请一定记得提醒我再听听这首歌，想想现在的这个夜晚，以及，这个，我。