逃不掉的--热爱。
那天的我大概是在写作业，于是开了豆瓣电台。大概是不知道听什么好便随便开了一个电台。
当夜空中最亮的星这首歌出现的时候，早已无法忍受数学的枯燥的我转而在电脑上看起了江南的小说，有一些我已经看过，可有一些我还没看过。电台就在那里开着，我便也无所谓听什么不听什么，有点声音就好。可是是很莫名其妙的，我便听到了这首歌的前奏，仅只前奏，我便停下了手头的事，特意去看了这首歌的名字和歌手。
坦白说在这之前我是一点都不了解这支乐队的，甚至连名字都没有听过。我一直不是摇滚女青年，甚至连文艺女青年都算不上。听歌算不上有风格，大众审美可以接受的我也都可以接受，快歌不喜欢，慢歌矫情的苦情的也都不愿多听。我最喜欢的，大概还是安静的歌吧。
不悲情，不害怕。
在德国已经是第三年了。我也从一个22岁的孩子变成了一个25岁将至的老女人了。时间是怎样流过的，其实我有时都不太敢回头望的，总觉得一回头看，就会生了软弱的心，然后在这座荒凉的城市再也撑不下去。
10年我刚到德国的时候还不知道将来这样多的故事这样多的人都会跟这个国家有牵扯，心是软的，人也是软的。那个时候我的脸上还没有痘痘，一个月里也没有拔掉三十多根白头发。晚睡是很少见的，朋友也还都触手可及。
11年我换了城市换了签证，正经八百得当了地地道道的留学生，房子自己找，学位自己一点一点读，痛苦一个人扛，快乐？没有快乐。我只有焦虑。
12年我没有转学，也没有打包回国，我选择了留在这里。虽然当初来到这里的原因早已不复存在，可我怕十年后的我在回顾现在的选择的时候会后悔，所以不计一切的留下来。我对自己说，我要在这死磕，不弄出名堂来绝不回去。
13年我的签名改成了“开工没有回头贱”。这是米没了的日志里的一句话，我特别喜欢。回头不是箭，是贱。我还是不允许回头。于是就到了现在。
那么多的痛苦悲伤压抑焦虑软弱我已表达的足够多。三年间我不知道在人们可以看到的看不到的地方写了多少字，哭了多少回。多少次我问自己这样值得吗，其实我从来没有答案。我只知道我没有退路，喜欢不喜欢我一定要这样做，我不能让自己怀疑，不能让自己犹豫，只有向前走，我才能不被打垮。
然后我就听到了这首歌。这首在前奏就打动了我的歌。
10年的我还是个矫情的小姑娘会害怕会哭会告诉别人我好难过，我听燕姿听江美琪听郭静，那些个现在看来不见得大的情伤痛苦却在当时百转千回，烧得我内心一阵阵发苦忍不住想要人知道想被人了解。
而13年我已经不太爱多说话，公共场合里的日志不再更新，眼泪越来越少，不开心的时候买衣服买鞋子，总是提醒规律学习不要临阵磨枪，看各类使身体健康提升自我的帖子，小组里也不再灌水，网友也不再见面，甚至也没再认识什么新的网友。朋友圈子很小，不超过3个人，不喜欢太过热闹的场合，和什么人吃饭的话只能单独两个人，不然我便不多说话。
后来我一直认为自己其实生活得越来越不热血，像是掉进了俗世的陷阱，安稳的同时也开始无聊，不知道下个明天，下下个明天，该有什么值得热血的。
于是上帝让我遇到了这首歌。在最恰到好处的时光里。不早也不晚。太早了我体会不到这歌里的深沉，太晚我已经没有力气重拾自己。
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星
请指引我靠近你
后来我专门下了这首歌，一直不停地单曲循环然后充满情绪地大声和唱，无法抑制自己内心的热血，这火在这歌声里愈发烧得我无法平静。流过泪的夜晚，挑灯苦读的夜晚，相对无言又夜夜枯坐的夜晚里，我以为我再也不是我，再也回不去，再也不敢回去不敢相信。
可我还是我，我挺过了一切，我熬了过来。我挺过了他们所有人的背叛，我挺过了想念，软弱，妥协，退缩，我挺过了每一次的害怕和不想面对，最后，我变成了现在这个我。
不悲情，不苦情。一切依旧热爱。
这不是一个更好的我么。
如果说这首歌里什么最打动我。是热爱。是永不停歇。是永不止息。是希望。
是力量。
http://music.douban.com/review/5992664/?start=100#comments
当夜空中最亮的星这首歌出现的时候，早已无法忍受数学的枯燥的我转而在电脑上看起了江南的小说，有一些我已经看过，可有一些我还没看过。电台就在那里开着，我便也无所谓听什么不听什么，有点声音就好。可是是很莫名其妙的，我便听到了这首歌的前奏，仅只前奏，我便停下了手头的事，特意去看了这首歌的名字和歌手。
坦白说在这之前我是一点都不了解这支乐队的，甚至连名字都没有听过。我一直不是摇滚女青年，甚至连文艺女青年都算不上。听歌算不上有风格，大众审美可以接受的我也都可以接受，快歌不喜欢，慢歌矫情的苦情的也都不愿多听。我最喜欢的，大概还是安静的歌吧。
不悲情，不害怕。
在德国已经是第三年了。我也从一个22岁的孩子变成了一个25岁将至的老女人了。时间是怎样流过的，其实我有时都不太敢回头望的，总觉得一回头看，就会生了软弱的心，然后在这座荒凉的城市再也撑不下去。
10年我刚到德国的时候还不知道将来这样多的故事这样多的人都会跟这个国家有牵扯，心是软的，人也是软的。那个时候我的脸上还没有痘痘，一个月里也没有拔掉三十多根白头发。晚睡是很少见的，朋友也还都触手可及。
11年我换了城市换了签证，正经八百得当了地地道道的留学生，房子自己找，学位自己一点一点读，痛苦一个人扛，快乐？没有快乐。我只有焦虑。
12年我没有转学，也没有打包回国，我选择了留在这里。虽然当初来到这里的原因早已不复存在，可我怕十年后的我在回顾现在的选择的时候会后悔，所以不计一切的留下来。我对自己说，我要在这死磕，不弄出名堂来绝不回去。
13年我的签名改成了“开工没有回头贱”。这是米没了的日志里的一句话，我特别喜欢。回头不是箭，是贱。我还是不允许回头。于是就到了现在。
那么多的痛苦悲伤压抑焦虑软弱我已表达的足够多。三年间我不知道在人们可以看到的看不到的地方写了多少字，哭了多少回。多少次我问自己这样值得吗，其实我从来没有答案。我只知道我没有退路，喜欢不喜欢我一定要这样做，我不能让自己怀疑，不能让自己犹豫，只有向前走，我才能不被打垮。
然后我就听到了这首歌。这首在前奏就打动了我的歌。
10年的我还是个矫情的小姑娘会害怕会哭会告诉别人我好难过，我听燕姿听江美琪听郭静，那些个现在看来不见得大的情伤痛苦却在当时百转千回，烧得我内心一阵阵发苦忍不住想要人知道想被人了解。
而13年我已经不太爱多说话，公共场合里的日志不再更新，眼泪越来越少，不开心的时候买衣服买鞋子，总是提醒规律学习不要临阵磨枪，看各类使身体健康提升自我的帖子，小组里也不再灌水，网友也不再见面，甚至也没再认识什么新的网友。朋友圈子很小，不超过3个人，不喜欢太过热闹的场合，和什么人吃饭的话只能单独两个人，不然我便不多说话。
后来我一直认为自己其实生活得越来越不热血，像是掉进了俗世的陷阱，安稳的同时也开始无聊，不知道下个明天，下下个明天，该有什么值得热血的。
于是上帝让我遇到了这首歌。在最恰到好处的时光里。不早也不晚。太早了我体会不到这歌里的深沉，太晚我已经没有力气重拾自己。
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星
请指引我靠近你
后来我专门下了这首歌，一直不停地单曲循环然后充满情绪地大声和唱，无法抑制自己内心的热血，这火在这歌声里愈发烧得我无法平静。流过泪的夜晚，挑灯苦读的夜晚，相对无言又夜夜枯坐的夜晚里，我以为我再也不是我，再也回不去，再也不敢回去不敢相信。
可我还是我，我挺过了一切，我熬了过来。我挺过了他们所有人的背叛，我挺过了想念，软弱，妥协，退缩，我挺过了每一次的害怕和不想面对，最后，我变成了现在这个我。
不悲情，不苦情。一切依旧热爱。
这不是一个更好的我么。
如果说这首歌里什么最打动我。是热爱。是永不停歇。是永不止息。是希望。
是力量。
http://music.douban.com/review/5992664/?start=100#comments
