口弦

我从没去过丽江。
在我脑里，我不适合丽江。我更适合工体北门六十块钱一杯的巧克力尖叫和能把人脑浆子震出来的蕾哈娜，或者愚公移山三十块钱一杯的万年青，每当朋友们谈起丽江，谈起小巷里的酒吧大叔的吉他和粉红色的故事，我都乜着眼不屑一顾。
后来我不负责任的爹妈扔下我去了丽江，一呆就是一个月。他们从丽江回来的第二天上午，还在宿醉中的我在汽车副驾上听到了这张碟。

如果山 不再高 不再隔 不再远
如果水 不再深 不再急 不再长
如果爱 还有梦 还有真 还有纯
如果心 不再冷 不再伤 不再疼

我记得从副驾看北京灰蒙蒙的阴天，还有初夏绿色的杨树叶，路边脏兮兮的电线杆，因为我的醉眼朦胧而数不清个数。我记得我突然哭得满眼是泪，抽空了纸巾盒。

后来这张碟在车里呆了很长很长时间，陪着我练车，陪着我奔波在北京的大街小巷，陪着我上下班，陪着我奔赴一个个饭局酒局，陪着我度过漫长的堵车时光，无论是夜里空旷的北四环还是清晨拥挤的八达岭高速还是喧闹不堪的工体北路，妙子的歌声把我和车窗外的世界隔绝了。车里的我变得无比感性。

我已经忘记了我曾经是一个无比感性无比敏感的人。北京这地方这么大，人这么多，夜这么长，时间一天一天过，我每天哭哭笑笑，每天说很多话看很多景爱很多人做很多事，每天把心打好了包捆好了用黑黑的肺全部遮起来一条缝都不留，我已经忘记了是在哪一天晚上我把它扔在了什么地方。

可是这多年前就离我而去的感性却从我的音响里安静地钻了出来，我的心从我黑色的肺里露出脑袋，掀开我给它穿的各种盔甲，固执地要听一听这些旋律，会一会好久不见的感性。在我离开每日的忙碌空虚的时候，在我离开灯红酒绿的喧闹浮华的时候，让我可以用一点点的时间，在路上，面对我的内心，回想早就逝去的爱情。

我不明白这张碟是如何做到这一点的，它不深刻，不震撼，不唯美，不空灵，它甚至不是原创。一个经历了岁月的女人回过头，寻找着她的口弦，用不再年轻的声音吟诵着走过的路。

但我理解了这张碟为什么会回响在丽江的大街小巷。那些怀旧的旋律，美丽又熟悉的意象，远飞的大雁，树梢的月亮，淌水的小河，也许和丽江那样一座山水间有点儿沧桑的城市最搭调不过吧。人们去丽江，可能就像我坐在车里打开音响一样，逃避到内心的感性里。

可我是在北京，我知道当我走下车关上车门之后一切不会有任何不同，发动机的轰鸣，震耳的喇叭，行人的喧哗，大风吹过指路牌哐啷哐啷的震响。我知道这些音乐不会带给我任何力量，我还是需要一个人在人海里装疯卖傻，发嗲耍赖。

但我知道我并没有被真正的改变，在内心里我还是原来的那个我。那些被我扔在路边垃圾桶里的感性，他们还是可以找到爬回我内心的路。我知道我心中还明白心动的感觉，如果有爱来临，我还可以感觉的到。

如果谁捡到了我的口弦，请你告诉我。我错了灯红酒绿，不该将你放弃。