关于煎熬，关于分开的瞬间
我根本都不知道我在写什么。只是每一个记忆的小碎片我都想把它收集起来，然后粘贴到这个页面上。
他是那么的喜欢看超级星光大道，每个周五的晚上都会在那等着看，而我，就悄悄的尾随其后，想知道他看的是什么，至于里面到底是什么，我不在乎。那个时候，李佳薇唱过一首伤感的歌，叫什么名字不得而知。
这个晚上，我注定是无眠的，我和一个虚幻的影子在互相凝视。
我的身上甚至还穿着那件粉红色的衬衣，那件大的像个玩笑的衣服，可是一想到就会暖暖的，泪经过的嘴角微微上扬。
啊，对了，他是1月8号的生日
他喜欢用歌词做签名
他有可爱的口字，虽然他永远不承认自己可爱
他喜欢牵着手在马路上横行无忌的走，可是除了在那个西津渡，我再也没有同意过，我错过了好多
他很爱睡懒觉，在阳光明媚的早晨和温暖的下午，在床上呼呼大睡
他腰受过伤，不能拿重东西，他有腰肌劳损，我居然让他帮我拿过东西，移过家具，我太笨拙了
他在我说话的时候不爱说话，那个时候他爱静静的听，然后小小的咧开嘴笑
他的房间有很多东西，满满当当的，不过都收拾的整整齐齐的，他也会把我的衣服叠的像个小方块，然后放进包包里
他坐在出租车里的时候就会选择后排，因为在那里可以悄悄的牵到我的手
他不抽烟不喝酒，他对酒精过敏，但是为了我，一口干掉了一杯酒
他对物质的要求都不高，只是过的开心就好
他喜欢去X州玩，因为在那里，他可以找回自我，可以肆无忌惮的释放自己的本性
他只喜欢穿白色的袜子
他特别喜欢看TVB的片子，也爱看国内的连续剧，对美剧提不起兴趣
他的小腿粗的像大象
他爱留着胡子穿哆啦A梦的衣服，扮演可恶的怪叔叔
他。。。。
这是我第一次以第3人称写出这篇文章，因为这文章写出来并不是给他看的，而是为了祭奠我整个荒唐的初恋。
我回家的话，我还会去西津渡的，我还会想起他，那个白雪茫茫的夜里，他牵着我的手，走在短短的回廊里，外面的世界空无一人。他抱着我不肯松手，每一个吻里都包含着一个世界。多冷的夜里啊，我原来拥有整个春天。
天那，我又会去把那部特工强档下到电脑里看，那可是我们看的第一部电影，看着电影里的每一个笑点，我就在想像你那时候傻笑的样子。
小小的城市，小小的我们走在河道的上层，手拉着手，沿着静止的河水向前走。天很冷，我们一点不在乎，只要可以握到对方的手，就算再痛苦点，我想都是可以坚持过来的，不是吗？
顶着家里的压力，我仍然和他去了X京，我知道我没有时间了，我知道感情是需要时间和空间培养的，我必须做出更多的努力。
我还想着那个酒吧，我还想着那个猜谜游戏。台下的微微细语，让我心里无比开心。可以就这样，在这个空间里，就这样待下去，该多好，我最爱的人啊！你真的能明白我的心吗？！。。。
想着都好笑，明明是我们俩人的恋情，在那个房间里却搞的像偷情。现在想起来真是好笑啊。
对了对了 ，离别的火车站，他就那样笔直的站在门外，我不停的回望，不停的回望，不停的想着撕掉手里纂着的车票。如果，如果再给我一次机会，我想我会撕掉那张票的，那张送走我整段爱情的无情车票。。。
我真的很后悔，做错了些事情，比如他的朋友。最后闹得不欢而散，是我的责任。我太大意了，居然忽略了这一点，如果我再小心一点，或许，各方面都会好一点。
在真正生活里，我只跟他生过一次气，他没有经过我同意就帮我定了行程，打乱了我原有的计划，我知道这是我的小性子。其实我的小性子还有很多，他说，叫我不要这么强势，也稍稍的弱势一下，让他觉得原来我是离不开他的，我真的做到了，我是离不开他的，他却开始千方百计的开始冷漠我，开始要我离开。这是个如此痛苦的结局，一点一点地撕裂我的心肺。
为了他，我哭过3次，我10年里也没有哭过这么多次。有的时候喝醉了，不敢给他打电话，我知道他不乐意接我的电话，我只好给朋友打，告诉他们，我很痛苦，我走在没有尽头的马路上，心路却像看见了头，如此坎坷。
但也并不是所有的日子都是那么无助，后来的某一天开始，他会在早上起来上班之前给我发条短信，亲爱的，早安。我知道他除了休息的日子外，他基本每天都会发的，我每天早上都会仅仅纂着手机，然后等着他那条可以让我一整个早上都充满力量的短信。我需要的其实不多，仅仅是一个精神支柱，曾几何时，那种支柱来的那样真实，我靠在那根柱子之下，能够感到他的温度，我知道我不是一个人在战斗，我知道我有大好的未来在等着我。
自从他4月的某一天，他离开以后，整个世界都坍塌了，日子显得那么不真实。再也没有电话和语音，我再也感觉不到他的爱。无论我闹也好，哭也好，他都无动于衷。
他和我说过两次，看我以后的表现吧，我把聊天记录都珍藏着，我知道这将会是我今后最珍贵的伤痕。我知道这是他一辈子的誓言，可是他跟我所说的誓言都没有兑现，他从那以后就开始对我冷淡了，他还说过，如果你不要我了，我就再也不会找另一个了，除非你真的不要我了。我怎么可能会不要他了呢，我从一开始就说了，除非他不要我了，除非他真的不要我了。原来他真的可以不要我了。
精心策划了二个月甚至更久的分离，我不知道他会不会觉得度日如年，只是我在这些日子里被他反复抛到空中，又扔到地下，那种极上与极下的痛，冷暖自知。如果我不明明白白的逼到话的末端，他从来不会给我真心话，但是他给我真心话的那一刻，每一次都让我心里咯噔一下，我每次都被伤的很深。
我是个极要面子的人，可是我在最后两个月里，什么面子都不要了，每一句冷冷的话都让我心里寒到地狱，但是我知道我要想抓住他就不能任性。我不会任性的，我要忍。我可以为他做出一切牺牲，只要他肯为我做出第一步。原来第一步不是这么难，难的是要他继续爱我。
神那，你给了我一个我以为叫缘分的东西，又把红线那头悄悄的剪断。
我真的不介意我们家庭的差距，我从一开始就说了，我不介意，还是说，那只是他的一个可笑的借口，我又一次傻眼了。
我是个敏感的孩子，从小就是。每个人的感情变化，我总是能从每一个细节里看出来，于是，我早就明白这一切都是我一厢情愿，只是我还不想就这么放弃。我还没有真正的和他过上一次二人世界，我甚至还没有空和他真正逛一次街。我的要求真的很过分么。。。
我听的出他的每一个借口，我能实践我的每一个猜想，我都不肯去问他，我实在太爱他了，我放不了手。
仁慈的神啊，就再给我三天时间，我只需要三天时间，让他再和我度过没有人打扰的三天，让我们再回到那段甜蜜的时光，让我有时间说抱歉，让我有时间说再见。梦里的时候，我梦过这个情节，情节的最后是我跳崖，正脸朝上，满足的滑落。这种唯美的结局也只能在梦里出现，可是我的爱啊，请不要对我这么残忍。
就这么睡吧，睡醒了，就都忘记了，什么都没了，我已经一无所有了。再见了，我的爱。我所有写出来和无法写出来的甜蜜日子。
我以为我死了，原来我还活着。
我的签名昨天换成什么了？---煎熬到此为止。
他是那么的喜欢看超级星光大道，每个周五的晚上都会在那等着看，而我，就悄悄的尾随其后，想知道他看的是什么，至于里面到底是什么，我不在乎。那个时候，李佳薇唱过一首伤感的歌，叫什么名字不得而知。
这个晚上，我注定是无眠的，我和一个虚幻的影子在互相凝视。
我的身上甚至还穿着那件粉红色的衬衣，那件大的像个玩笑的衣服，可是一想到就会暖暖的，泪经过的嘴角微微上扬。
啊，对了，他是1月8号的生日
他喜欢用歌词做签名
他有可爱的口字，虽然他永远不承认自己可爱
他喜欢牵着手在马路上横行无忌的走，可是除了在那个西津渡，我再也没有同意过，我错过了好多
他很爱睡懒觉，在阳光明媚的早晨和温暖的下午，在床上呼呼大睡
他腰受过伤，不能拿重东西，他有腰肌劳损，我居然让他帮我拿过东西，移过家具，我太笨拙了
他在我说话的时候不爱说话，那个时候他爱静静的听，然后小小的咧开嘴笑
他的房间有很多东西，满满当当的，不过都收拾的整整齐齐的，他也会把我的衣服叠的像个小方块，然后放进包包里
他坐在出租车里的时候就会选择后排，因为在那里可以悄悄的牵到我的手
他不抽烟不喝酒，他对酒精过敏，但是为了我，一口干掉了一杯酒
他对物质的要求都不高，只是过的开心就好
他喜欢去X州玩，因为在那里，他可以找回自我，可以肆无忌惮的释放自己的本性
他只喜欢穿白色的袜子
他特别喜欢看TVB的片子，也爱看国内的连续剧，对美剧提不起兴趣
他的小腿粗的像大象
他爱留着胡子穿哆啦A梦的衣服，扮演可恶的怪叔叔
他。。。。
这是我第一次以第3人称写出这篇文章，因为这文章写出来并不是给他看的，而是为了祭奠我整个荒唐的初恋。
我回家的话，我还会去西津渡的，我还会想起他，那个白雪茫茫的夜里，他牵着我的手，走在短短的回廊里，外面的世界空无一人。他抱着我不肯松手，每一个吻里都包含着一个世界。多冷的夜里啊，我原来拥有整个春天。
天那，我又会去把那部特工强档下到电脑里看，那可是我们看的第一部电影，看着电影里的每一个笑点，我就在想像你那时候傻笑的样子。
小小的城市，小小的我们走在河道的上层，手拉着手，沿着静止的河水向前走。天很冷，我们一点不在乎，只要可以握到对方的手，就算再痛苦点，我想都是可以坚持过来的，不是吗？
顶着家里的压力，我仍然和他去了X京，我知道我没有时间了，我知道感情是需要时间和空间培养的，我必须做出更多的努力。
我还想着那个酒吧，我还想着那个猜谜游戏。台下的微微细语，让我心里无比开心。可以就这样，在这个空间里，就这样待下去，该多好，我最爱的人啊！你真的能明白我的心吗？！。。。
想着都好笑，明明是我们俩人的恋情，在那个房间里却搞的像偷情。现在想起来真是好笑啊。
对了对了 ，离别的火车站，他就那样笔直的站在门外，我不停的回望，不停的回望，不停的想着撕掉手里纂着的车票。如果，如果再给我一次机会，我想我会撕掉那张票的，那张送走我整段爱情的无情车票。。。
我真的很后悔，做错了些事情，比如他的朋友。最后闹得不欢而散，是我的责任。我太大意了，居然忽略了这一点，如果我再小心一点，或许，各方面都会好一点。
在真正生活里，我只跟他生过一次气，他没有经过我同意就帮我定了行程，打乱了我原有的计划，我知道这是我的小性子。其实我的小性子还有很多，他说，叫我不要这么强势，也稍稍的弱势一下，让他觉得原来我是离不开他的，我真的做到了，我是离不开他的，他却开始千方百计的开始冷漠我，开始要我离开。这是个如此痛苦的结局，一点一点地撕裂我的心肺。
为了他，我哭过3次，我10年里也没有哭过这么多次。有的时候喝醉了，不敢给他打电话，我知道他不乐意接我的电话，我只好给朋友打，告诉他们，我很痛苦，我走在没有尽头的马路上，心路却像看见了头，如此坎坷。
但也并不是所有的日子都是那么无助，后来的某一天开始，他会在早上起来上班之前给我发条短信，亲爱的，早安。我知道他除了休息的日子外，他基本每天都会发的，我每天早上都会仅仅纂着手机，然后等着他那条可以让我一整个早上都充满力量的短信。我需要的其实不多，仅仅是一个精神支柱，曾几何时，那种支柱来的那样真实，我靠在那根柱子之下，能够感到他的温度，我知道我不是一个人在战斗，我知道我有大好的未来在等着我。
自从他4月的某一天，他离开以后，整个世界都坍塌了，日子显得那么不真实。再也没有电话和语音，我再也感觉不到他的爱。无论我闹也好，哭也好，他都无动于衷。
他和我说过两次，看我以后的表现吧，我把聊天记录都珍藏着，我知道这将会是我今后最珍贵的伤痕。我知道这是他一辈子的誓言，可是他跟我所说的誓言都没有兑现，他从那以后就开始对我冷淡了，他还说过，如果你不要我了，我就再也不会找另一个了，除非你真的不要我了。我怎么可能会不要他了呢，我从一开始就说了，除非他不要我了，除非他真的不要我了。原来他真的可以不要我了。
精心策划了二个月甚至更久的分离，我不知道他会不会觉得度日如年，只是我在这些日子里被他反复抛到空中，又扔到地下，那种极上与极下的痛，冷暖自知。如果我不明明白白的逼到话的末端，他从来不会给我真心话，但是他给我真心话的那一刻，每一次都让我心里咯噔一下，我每次都被伤的很深。
我是个极要面子的人，可是我在最后两个月里，什么面子都不要了，每一句冷冷的话都让我心里寒到地狱，但是我知道我要想抓住他就不能任性。我不会任性的，我要忍。我可以为他做出一切牺牲，只要他肯为我做出第一步。原来第一步不是这么难，难的是要他继续爱我。
神那，你给了我一个我以为叫缘分的东西，又把红线那头悄悄的剪断。
我真的不介意我们家庭的差距，我从一开始就说了，我不介意，还是说，那只是他的一个可笑的借口，我又一次傻眼了。
我是个敏感的孩子，从小就是。每个人的感情变化，我总是能从每一个细节里看出来，于是，我早就明白这一切都是我一厢情愿，只是我还不想就这么放弃。我还没有真正的和他过上一次二人世界，我甚至还没有空和他真正逛一次街。我的要求真的很过分么。。。
我听的出他的每一个借口，我能实践我的每一个猜想，我都不肯去问他，我实在太爱他了，我放不了手。
仁慈的神啊，就再给我三天时间，我只需要三天时间，让他再和我度过没有人打扰的三天，让我们再回到那段甜蜜的时光，让我有时间说抱歉，让我有时间说再见。梦里的时候，我梦过这个情节，情节的最后是我跳崖，正脸朝上，满足的滑落。这种唯美的结局也只能在梦里出现，可是我的爱啊，请不要对我这么残忍。
就这么睡吧，睡醒了，就都忘记了，什么都没了，我已经一无所有了。再见了，我的爱。我所有写出来和无法写出来的甜蜜日子。
我以为我死了，原来我还活着。
我的签名昨天换成什么了？---煎熬到此为止。
