10种寂寞10首忘不掉的忧伤
还记得这是喜欢周蕙的第二个年头了吧，她不好看什么的我不想听，因为我总记得她的微笑，很好看。但还是可能因为这个，她的专辑都是请大师画卡通形象，这第三张的卡通方方正正，有种劣质电脑绘图的感觉，加上当时可能太浮躁没有很听进去她的精选2，所以起初我看到了这张也没有立刻买下。那时候我还住在北区，爱听歌的我们几个从来没有网上下载什么的，就是勤奋的买CD卡带，有空的周末就去泉城路当时还有的爱书人买喜欢的专辑听，整整堆满了我床头柜的抽屉。而这张，也是在那个印象深刻的雨夜从电视上听到她打歌的体温后，让当时在泉城路逛街的妈妈的买回来的。
妈妈不喜欢我总买流行音乐听，她总以为除了网络游戏，这些也是让我成绩下降的原因，所以我试探性的问她可不可以帮我带回一张专辑，没想到那天她在电话里爽快的答应了，还问我要CD还是卡带，我当时也惊讶，忙说买个便宜的卡带就行。扣下电话惊喜之余，我就记得我望着窗外的雨啊，担心着千万别堵车什么的，让好妈妈顺利的回来。当妈妈手握湿淋淋的伞进门后，我赶忙接下她的包，从里面拿出这张的卡带，可能因为妈妈此次的大通融，或是因为心觉妈妈在这么大的雨里还辛苦帮我捎回来的不容易，当时觉得封面第二次见的卡通好温馨好干净。时间也不早，我赶快洗漱后钻进被窝，开始静静地欣赏专辑。从此，这一听就是快十年。
回想回想，那时候的我们好小啊，我觉得我总被大家说叛逆，但却我很容易听进去别人的话，虽然我也会听周杰伦陶喆之类的其他好音乐，但当别人嘲笑我一个大男生会爱听“丑女”周蕙“大妈”王菲时，感觉我尽管每每言辞辩护，但还是会心虚，会不敢在那些F4，SHE之流的同学面前讲，怕他们看到又出言不讳的讽刺我的偶像。还好当时有老同桌在，我们一起为那些迷外形派感到可悲，为只在乎外在、金玉其外般的包装与修饰感到失望，一起聊幻城聊周蕙聊感觉。虽然有懂的人陪，但毕竟听周蕙的朋友不多，而且我们都只有默默地，私下的分享。也可能因为这个，所以听这张以寂寞为题的专辑时，更为周蕙的寂寞心怜，觉得像她这样的歌手应该常常寂寞吧，喜欢她的人都是像我这样胆小不想生事的人，没有疯狂的追捧，没有火热的表达，她应该很难感到一般歌手的聚光灯与星环吧。静静地呆在被子里，为常常被人不看好的她和不敢告诉朋友喜欢她的我，默默伤神。
虽然已经是很久之前的专辑，但是对歌曲还是很熟悉，因为之后一想听时还是会一听好几遍，可能是歌曲的缘故，加上那时青春在她陪伴下为自己思考的神伤，一听可能就听到凌晨天微亮。记得体温的MV留给了我这座寂寞城市的样子，周蕙看着随风摇晃的灯傻傻的微笑；瞬间的钢琴前奏让我反复倒带来回听，深白色的味道，久久挥散不去；只能做朋友里的手风琴和为聂淼庆祝生日时落满雪的马路，那时候虽离学校15分钟步行但还是骑单车上学；别对我太好里王子公主的结局，旁白话语里的心酸，陈建宁又写出了风铃般的无奈；隐形编曲背景中暗暗说不出的颓废与忧伤，让我感觉到那种即便天亮也会觉得暗的天气与心情；城市里工整的对仗和美丽画面的反差，早已流成河水的寂寞泪水；不管和我很快乐中不禁听出的寂寞后的小疯狂与放纵，伴着乍一听欢心的曲子在心里纠缠；tight里的温馨和仿佛失去后才拥有的不舍与甜蜜，还有瞬间可以使一切温馨凋零的终点。啊，所有的歌，每一首都有如此深刻的意境，没有最爱，因为这是第一张让我觉得所有歌是一体分不开的音乐专辑。
提到了周蕙就不得不说我的这个老同桌了，因为是老同桌第一个把周蕙介绍给我，我们坐一起时分享过好多好多周蕙感觉上的东西。我曾经和老同桌分享过里面好多歌的意境，想的很细的那种，比如雨后微湿的路边咖啡店里坐等的瞬间，一听就想到下雪的只能做朋友等等。我说我不喜欢看除了体温外的MV，因为那些拍的没有与我心里的链接，有种在KTV里点到一首歌却放着别歌的假MV的感觉。老同桌也经常有她自己的看法，比如一听便想到雪的歌她另有人选。
我原本不知道我有这么喜欢这张专辑，因为我虽是那种放不下的人，但没有长时间的沉淀，我是不会体味出难舍的。而这张就是在那年回老家过年时最先有的这种感觉。像我之前讲的，因为这张里几乎没有最爱，所以一说就特别想听某首歌的感觉不是很重，加上当时刚听这张没多久，很少对某首会有不舍的感觉。过年回西安老家因为觉得没有那种多时间而且行李不能带多，所以只带了当时最难舍的两首歌所在的卡带，一首是周蕙精选一里的思念的翅膀，一首是范逸臣第一张里面翻唱的piano。可能是过年本来就像放烟花般的有种颓废寂寞感，又或是因为四年才回次老家总觉得短短相聚后又要分离很久后的寂寞，没想到短短七天的假期，就不断想念这张专辑。过完年悲伤地回到济南后，就开始换上这张听啊听，印象最深的就是没有温馨的终点，伴着想念可能又要很久不能见亲人的失落，在一个天灰暗的街上脏器器的下午，蜷缩在被窝里哭泣，可能那时候想到的就是这种感觉吧。
好像越写越忧郁了，可能是大三上一年自己的奋斗太辛苦太寂寞又太没有回报了，加上ETS犯傻重考中介不好使信用卡出问题战友朋友背弃等好多倒霉事的发生，这个假期又迟迟不来offer，看到这张专辑才忍不住写写。写给自己，怕以后忘记当初那些小惊喜小期盼小颓废小寂寞。感谢这座寂寞城市的陪伴，让我此后拥有寂寞后对美好的不舍与珍惜。现在重回歌坛的周蕙好像变了好多，微博上的她不知是因为以前我没途径本就不了解还是真的改变了，总觉得没有当时我心中那种感觉了，开始追求和放大外表、造型、包装等等的重要性。不过我想我还是会期待她的作品会为她加油，这不光是对现在娱乐圈过度依赖商业才能存活的无奈的一种释然，更多的是因为我还是相信只有懂过寂寞的人才会真的内心敏感不那番迟钝，才会懂珍惜，包容与牺牲。只有拥有了这些，在外的费力雕琢与修饰也才算锦上添花。最后的最后，还有想要对老同桌说的话：
因为当时你执意不买要借我的这张专辑听，我床头的抽屉里，还静静放着一盒没有拆封想那年毕业前送你生日礼物的卡带，里面还包着周蕙附送的三张书签，白白的沙发周蕙穿着宽大舒服的淡紫色衬衫，书签上她写的繁体字也很温馨很可爱，但老同桌嘛，从此咱们也再没见过面了，所以过时的卡带也静静躺在那里很久很久了。虽然我们有段时间家住的很近，但毕竟高中不在一块，信也越传越少了。虽然我们之后也有过很棒的同桌，但我想再也不是能互相偷偷塞信聊周蕙的同桌了吧。虽然每年偶尔我们还是会短信聊聊感觉这东西，会互相守12点祝福生日快乐，尽管你总会强调你还是没有变，但我还是默默发现你已变化很多了，已经会迷superjunior和大批大批帅哥了。无论怎样，我还是想对你说，感谢你的陪伴，真的好想你，没有你同桌的日子已经7年了，真的，好寂寞。
妈妈不喜欢我总买流行音乐听，她总以为除了网络游戏，这些也是让我成绩下降的原因，所以我试探性的问她可不可以帮我带回一张专辑，没想到那天她在电话里爽快的答应了，还问我要CD还是卡带，我当时也惊讶，忙说买个便宜的卡带就行。扣下电话惊喜之余，我就记得我望着窗外的雨啊，担心着千万别堵车什么的，让好妈妈顺利的回来。当妈妈手握湿淋淋的伞进门后，我赶忙接下她的包，从里面拿出这张的卡带，可能因为妈妈此次的大通融，或是因为心觉妈妈在这么大的雨里还辛苦帮我捎回来的不容易，当时觉得封面第二次见的卡通好温馨好干净。时间也不早，我赶快洗漱后钻进被窝，开始静静地欣赏专辑。从此，这一听就是快十年。
回想回想，那时候的我们好小啊，我觉得我总被大家说叛逆，但却我很容易听进去别人的话，虽然我也会听周杰伦陶喆之类的其他好音乐，但当别人嘲笑我一个大男生会爱听“丑女”周蕙“大妈”王菲时，感觉我尽管每每言辞辩护，但还是会心虚，会不敢在那些F4，SHE之流的同学面前讲，怕他们看到又出言不讳的讽刺我的偶像。还好当时有老同桌在，我们一起为那些迷外形派感到可悲，为只在乎外在、金玉其外般的包装与修饰感到失望，一起聊幻城聊周蕙聊感觉。虽然有懂的人陪，但毕竟听周蕙的朋友不多，而且我们都只有默默地，私下的分享。也可能因为这个，所以听这张以寂寞为题的专辑时，更为周蕙的寂寞心怜，觉得像她这样的歌手应该常常寂寞吧，喜欢她的人都是像我这样胆小不想生事的人，没有疯狂的追捧，没有火热的表达，她应该很难感到一般歌手的聚光灯与星环吧。静静地呆在被子里，为常常被人不看好的她和不敢告诉朋友喜欢她的我，默默伤神。
虽然已经是很久之前的专辑，但是对歌曲还是很熟悉，因为之后一想听时还是会一听好几遍，可能是歌曲的缘故，加上那时青春在她陪伴下为自己思考的神伤，一听可能就听到凌晨天微亮。记得体温的MV留给了我这座寂寞城市的样子，周蕙看着随风摇晃的灯傻傻的微笑；瞬间的钢琴前奏让我反复倒带来回听，深白色的味道，久久挥散不去；只能做朋友里的手风琴和为聂淼庆祝生日时落满雪的马路，那时候虽离学校15分钟步行但还是骑单车上学；别对我太好里王子公主的结局，旁白话语里的心酸，陈建宁又写出了风铃般的无奈；隐形编曲背景中暗暗说不出的颓废与忧伤，让我感觉到那种即便天亮也会觉得暗的天气与心情；城市里工整的对仗和美丽画面的反差，早已流成河水的寂寞泪水；不管和我很快乐中不禁听出的寂寞后的小疯狂与放纵，伴着乍一听欢心的曲子在心里纠缠；tight里的温馨和仿佛失去后才拥有的不舍与甜蜜，还有瞬间可以使一切温馨凋零的终点。啊，所有的歌，每一首都有如此深刻的意境，没有最爱，因为这是第一张让我觉得所有歌是一体分不开的音乐专辑。
提到了周蕙就不得不说我的这个老同桌了，因为是老同桌第一个把周蕙介绍给我，我们坐一起时分享过好多好多周蕙感觉上的东西。我曾经和老同桌分享过里面好多歌的意境，想的很细的那种，比如雨后微湿的路边咖啡店里坐等的瞬间，一听就想到下雪的只能做朋友等等。我说我不喜欢看除了体温外的MV，因为那些拍的没有与我心里的链接，有种在KTV里点到一首歌却放着别歌的假MV的感觉。老同桌也经常有她自己的看法，比如一听便想到雪的歌她另有人选。
我原本不知道我有这么喜欢这张专辑，因为我虽是那种放不下的人，但没有长时间的沉淀，我是不会体味出难舍的。而这张就是在那年回老家过年时最先有的这种感觉。像我之前讲的，因为这张里几乎没有最爱，所以一说就特别想听某首歌的感觉不是很重，加上当时刚听这张没多久，很少对某首会有不舍的感觉。过年回西安老家因为觉得没有那种多时间而且行李不能带多，所以只带了当时最难舍的两首歌所在的卡带，一首是周蕙精选一里的思念的翅膀，一首是范逸臣第一张里面翻唱的piano。可能是过年本来就像放烟花般的有种颓废寂寞感，又或是因为四年才回次老家总觉得短短相聚后又要分离很久后的寂寞，没想到短短七天的假期，就不断想念这张专辑。过完年悲伤地回到济南后，就开始换上这张听啊听，印象最深的就是没有温馨的终点，伴着想念可能又要很久不能见亲人的失落，在一个天灰暗的街上脏器器的下午，蜷缩在被窝里哭泣，可能那时候想到的就是这种感觉吧。
好像越写越忧郁了，可能是大三上一年自己的奋斗太辛苦太寂寞又太没有回报了，加上ETS犯傻重考中介不好使信用卡出问题战友朋友背弃等好多倒霉事的发生，这个假期又迟迟不来offer，看到这张专辑才忍不住写写。写给自己，怕以后忘记当初那些小惊喜小期盼小颓废小寂寞。感谢这座寂寞城市的陪伴，让我此后拥有寂寞后对美好的不舍与珍惜。现在重回歌坛的周蕙好像变了好多，微博上的她不知是因为以前我没途径本就不了解还是真的改变了，总觉得没有当时我心中那种感觉了，开始追求和放大外表、造型、包装等等的重要性。不过我想我还是会期待她的作品会为她加油，这不光是对现在娱乐圈过度依赖商业才能存活的无奈的一种释然，更多的是因为我还是相信只有懂过寂寞的人才会真的内心敏感不那番迟钝，才会懂珍惜，包容与牺牲。只有拥有了这些，在外的费力雕琢与修饰也才算锦上添花。最后的最后，还有想要对老同桌说的话：
因为当时你执意不买要借我的这张专辑听，我床头的抽屉里，还静静放着一盒没有拆封想那年毕业前送你生日礼物的卡带，里面还包着周蕙附送的三张书签，白白的沙发周蕙穿着宽大舒服的淡紫色衬衫，书签上她写的繁体字也很温馨很可爱，但老同桌嘛，从此咱们也再没见过面了，所以过时的卡带也静静躺在那里很久很久了。虽然我们有段时间家住的很近，但毕竟高中不在一块，信也越传越少了。虽然我们之后也有过很棒的同桌，但我想再也不是能互相偷偷塞信聊周蕙的同桌了吧。虽然每年偶尔我们还是会短信聊聊感觉这东西，会互相守12点祝福生日快乐，尽管你总会强调你还是没有变，但我还是默默发现你已变化很多了，已经会迷superjunior和大批大批帅哥了。无论怎样，我还是想对你说，感谢你的陪伴，真的好想你，没有你同桌的日子已经7年了，真的，好寂寞。
