天妒英才

很意外的听到了这首歌，《Life's a struggle》。其实我个人是并不喜欢HipHop的，但是也不知道什么原因，一下子就被吸引了。听完之后我浑身颤抖，就像当时读完《白夜行》一样。再去了解这位歌者，原来他已经在天堂。我完全不知道如何来描述我内心的震动。宋岳庭，二十岁出头就因为骨癌离开，短短的生命经历过最初的灿烂，经历过少小离家的惆怅，经历过北美subculture的洗礼，经历过牢狱之苦，然后就是病魔，辞世。似乎在他短暂的生命里，美好和温暖都太少太珍贵，英才总被天妒，如同红颜总是薄命一般。

生活，为什么那么让人痛苦呢。在欢乐的日子里，不能尽情，在痛苦的日子里，我只能一个人。他们说你别再自怨自艾了。他们说谁让你孤僻谁让你自己找不到男朋友谁让你考了那样一个分数只能读一个那样的专业不得不出国，他们说还有很多人根本读不到书考了大学都要放弃，还有很多人羡慕你小小年纪已经能漂洋过海，还有很多人想把自己卖了想被潜规则只为了能出头，他们说为了钱途你就是把自己卖了又如何换一张绿卡一切都可以解决不是么，你以为自己清高以为自己了不起可是你回国了没人帮助你工作你都不一定能找到，你就是一向没有出头的意识没有追求没有理想。他们说谁没有吃过苦，他们说他们也曾在夜里独自一个人冒着大雪回家，他们每日要工作到夜深。

我能说什么呢。或许世界上的痛苦在他们眼里是有分级制度的，就像电影一样。R级的就一定是更加不堪的。可是这一切真的都是我咎由自取么。我真心对待别人然后被别人看轻所以我选择孤僻选择远离。我不愿意因为我的漂泊而让我喜欢的人因为我的离开而难过所以我宁愿把所有的感情都放在心里直到最后迫不得已，然后换来的不过是一句这一切都是没有意义的。在高中三年我不是没有付出过可是谁明白即使拼尽了全力也做不好的无力感，那种明白自己不是天才不过是庸碌平凡的人的体会，那种从天堂跌到人间的挫败感。羡慕我在国外过得好？羡慕我一天一顿饭，羡慕我生病了连杯水都没有人给我倒，羡慕我顶着漫天风雪夜半从图书馆走回家，羡慕我三年没有过过春节，一到周末就要内心抑郁压力大得止不住的哭泣。我清高有什么错。我不求荣华富贵，我只要内心清净，我做一个真实善良的人，我没有欺骗没有隐藏我就是展现最本真的我。为了生存我不得不妥协，我练习对每个人微笑即使有些人我看到就发自内心的不喜欢，我选择我没有兴趣的专业为了以后可以找到一份工作。我一步又一步退让，然而这世界总说还不够。

其实我想做的是梵高，是兰波，是Kurt Cobin，把所有的生命热情统统献给艺术和自己的信仰。我不想做林徽因，不想理智的做那样的选择，断送了两个男人的幸福成就了自己的一世安稳和英名，我也不在乎是不是可以有一个安定的生活，有一个幸福的家庭。如今这个念头和十五岁的时候一样，没有改变，即使这么多年过去，他们都试图让我成长都试图把这世界的美妙展现给我希望诱惑我说服我，可是我依然没有办法为了那些去坚持。我还坚持做这些我不想做的事情浪费自己的时间的唯一原因就是他们。可是可是可是，我真的需要勉强自己再做下去么。还有一年，然后我的牢狱生活就能结束了么。我很清楚不能。如果我没有勇气去离开去挣脱爱，我将永远得不到自由。

感谢在天堂的宋岳庭，让我明白我接下来要如何珍惜不长的生命去实现自己。我还不能放弃自己的梦想。短暂青春即使像烟火，也要盛放。