思念震颤在心房，和回忆，那些向往呢？
难得周末，难得有时间可以回归在电脑前，尽情的温习自己珍藏过的音乐，因为我是一个不大容易接受新鲜事物的人，喜欢旧时代的脉脉温情，如同这段时间拼命听“碎南瓜”一样，我喜欢的，总是代有时间的发酵，烘培。那些飘零的音符如同我凌乱而残缺的回忆。
遇见MONO的这首《Sabbath》让我有些吃惊和慌张，虽然已经听了太多的后摇，却第一次接触到她的作品，以前在网络上也看过很多关于她的评论文章和推荐作品。第一个音符响起来的时候觉得很安静，天正好黑透了，我戴了音效很好的耳机，感觉出来自己的心跳慢慢的跟上每个音符的跳跃。于是我暂停了所有的思考，关闭了所有的其他的不必要的页面，只是安静的坐在电脑前看桌面上她的照片，慢慢让自己忘记世界的存在，慢慢的把照片里她的笑脸融化在心间，我飘起来，化做音符，融于空气里。
后来，马上用了一切的办法找到这张专辑的试听资源，因为我等不来漫长的下载时间。费了大约10分钟，耳机里循环了4遍《Sabbath》才得到那首全世界都在推荐的《COM》，果然不出所料，第一声鼓点砸在心底，我的所有的防线就坍塌了。发呆，她的眼睛仿佛就透过电脑看着我，把我拖进她的世界里，心中出现这样的念头有些吃惊，也有些悲哀。不明白为什么，在MONO的音乐里，爱也变的充满了莫名的悲伤。想起来前些年，那个时代一直对自己说的一句话“爱里有太多无奈，爱里有太多伤痕，天空万里无云，如同我永恒的悲伤。”
耳机里的声音变的嘈杂起来的时候，我的回忆划破时光，回到在新疆的那些岁月。真的是天空万里无云，好像也只有在那里，在新疆的荒山和戈壁滩，可以无限接近纯净深远的蓝，好像头顶的是一片海洋，我只是一只小小的虾米，那种仰望直到让我觉得膜拜的窒息。我总是这样的，感情乱糟糟，冲动，没有自控能力。我想要火，即使要把自己点着了也要看见光亮。我想要逃离，即使要把自己捏碎了也要消失。固执，叛逆，顽抗，颓废，周而复始的纠结着，如同生命里缠绕的藤。张爱玲说“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”
《COM》里沉默了N久之后，重重的鼓点又开始在胸腔里回荡了，这次虽然汹涌，却让我觉得熟悉了，适应了，如同溺水的瞬间会觉得恐惧，但脑子沉浸在水中之后，就会觉得舒服，是那种绝望的舒服。摸出手机看她发给我的短信，想像着一个同样傻傻的女孩子在用拇指编辑自己的思念，自己对爱情的向往，而她却不知道2千公里之外的我是一个多么绝望的人，对一切都不确定，都没有掌控能力。我本能的抗拒一切走进我的温情，潜意识里害怕接受，因为害怕失去。当她喊我傻瓜，当她喊我宝宝，我的防线彻底崩溃，我的世界彻底被淹没了，我就是那小小的虾米，在无边的海洋里找不到自己存在的痕迹。
MONO的噪音对于我有些反感，可惜前面有了安静的铺垫，所以后面的就让我欲罢不能了。如同第一次听SIGUR ROS，我花了一晚上的时间来把自己撕碎，让自己重新回到过去然后再走出来，天亮之后看见阳光有种要蒸发的快感长达15：55秒，直到播放器自动循环到开始，我才有了一些知觉。够了，再听下去自己真的要哭了。后摇本身就有这样的力量，俘虏人的理智，粉碎我的知觉。
我决定要写点儿什么，然后就开始构思，却觉得脑子里很乱很乱。我不是一个理性的人，写字如此，做决定如此，爱情也是如此。高产的那几个年头，我可以花整夜的时间在笔记本上写字，在键盘上敲打。我记得萍回新疆结婚的那年，她打电话告诉我说“……你写给我的信，好大的一个箱子，我带不走了……”那些信在07年末的时候我去天津，一张一张的看过又一张一张的烧掉了，在北方寒冷的冬天，角落里的我看着手里的纸张发光，那些字在变成会之后还模糊可见。全是用圆珠笔写的，一律的结尾都是“温情于X年X月X日”，那些时光串联起来，恰好是我在新疆仰望蓝天的视线。一个少年的所有的期待和向往，在那个冬日里消散了，如同那一堆纸灰，一阵风吹来什么都看不到了。信封是最后烧的，按日期排列开来，很少有平信的，后面的基本上一周寄一次EMS，里面装了每天的话。也有书，茨威格，马尔克斯，托尔斯泰，张爱玲，王安忆，王小波，那些舍不得烧掉的书最后也被我狠狠的丢进大海里了。那些书只不过在海里溅起一个小小的浪花而已，转瞬就消失不见了。我才想起，我自己在她的心里，在罗丹的世界里，也只不过是偶然的飞溅的小小浪花，根本就不会留下一点儿痕迹。
昨天下午收到发自温州的信息，她告诉我一些事情，只是我觉得很搞笑。我是傻，可也没傻到要随便让人摆布的程度吧？是，有时候我是可以做雨伞，下雨了用，晴天了扔，但现在我这把伞破了，也麻烦您不要再来捡。萍已经有5年没见，最后一次见罗丹也是2009年2月14日。可是，有些人注定无法忘却，有些伤痕决定无法修复，有些时光注定要用一辈子来怀念。MONO的音乐就有这种让人怀念的冲动，让人眷恋的力量。
可我的小傻瓜，她好么？她懂得我这些心思这些念头么？她了解我内心的阴暗我的软弱我的困惑我的悲观我的厌倦我的无奈我的……我很害怕，怕一个真实的自己冲击了她心中的完美主义的幻想，怕一个真实的过去碾碎了我和她构思的那些美好的未来。真的有未来么？我一直在反复的问自己，责问自己究竟想要什么样的生活，想要努力达到什么样的目标。以前可以不在乎，以前可以随意，以前可以拖沓，以前可以彻夜的活在记忆里。可是现在不能了，以后也不能了。她无意中就闯到我的生命里来，入侵到我的骨髓里，控制我的思维，左右我的想念。从第一次唱歌给我，从第一次喊我亲爱的，从第一次发短信给我，从第一次在天台的月光下听她说爱我，从第一次遇见一首同样爱着的歌曲。我无限放大她给我的幸福，给我的美。《Where Am I》忍不住听了这一首简短的开场曲，很干净的，舒缓的，如同细雨轻轻抚慰我的肌肤，如同深夜的梦里小傻瓜轻轻呼唤我的名字，如同想像里她给我轻轻的拥抱。
没有安全感，没有未来，没有温暖，没有计划，没有理想，一切都在我的心被捏碎的时候死去了，再也回不来。父母懂得我的敏感，他们从开始的期望到后来的责骂到现在的担忧和牵挂，心疼甚至畏惧。我茫然的走在时光的隧道里，渴望光亮却害怕刺眼。我不再相信承诺可以永远，不再相信理想可以坚强，不再相信真爱可以伟大，不再相信时光可以疗伤。可我不知道上天为什么要把小傻瓜放在这里，让我在这个月和她相遇，这个月又恰好都是我们的生日，两个相隔2千公里的人，心跳忽然就应和在一致了，感情的电波就这样穿越了一切的时空缠绕在彼此的心里。我该相信吗？我该努力吗？我该付出吗？我该接受吗？我该让自己再次走进感情的漩涡之中吗？在对自己发出这些疑问的此时，我豁然发现我已经在做这些事情了，她已经在我的心里，我的生命里，我的大脑小脑里，我的眼睛里，甚至我最敏感的耳朵里。
《Sabbath》，又开始循环着听这首曲子了，简单的却充满了力量，充满了诱惑。我肆无忌惮的活了25年，却在25年最后的半个月里变的畏缩起来。那种恐惧，是前面的回忆给我的伤害，也是未来的巨大的不确定性给我的的压力。还有小傻瓜对于我的思念，我怕，怕一个残缺的我无法完美的应和她的世界。有人说一个人的爱一生是有限的，他/她给了别人之后就少了，而且是不可再生资源。我内心的愧疚无限放大，几乎要把我的神经压跨。
开始讨厌深圳了，开始讨厌距离了，开始厌倦奋斗了，桌面上小傻瓜的笑脸在我的世界放大，变成新疆天空的那遥远无边的蓝，我又成了那个小小虾米，可我无处再逃，我也无法挣扎。我只好把自己交出去，让那片海淹没我的世界，我的生命，溺水之后，或许呼吸停止的那一瞬间，才真正的是重生。想像着和亲爱的她一起去爬云南的山，去看西藏的蓝天，在我的梦想里，西藏的天空比新疆的更高更远更蓝，那是海之深处的纯净，是真正的纯粹，真正的深邃。我可以在那里得到重生吗？可以在那里找到自己那些零碎的混乱的问题的答案吗？可以在那里找到和小傻瓜梦想的永恒吗？
是的，我是完美主义者，是理想主义者，同样也是个悲观主义者，可是我再没有办法那么坦然，虽然是伪装的坦然。我感觉到血管里流淌着另一个她的血液。MONO的音符已经沉浸于心房，她在我的呼吸里，心跳里，亦永远和我连接在一起。
如果，如果明天就是世界末日，如果很快我就要死去，那么，亲爱的，你要相信我也是在想你，只想你。
我用了很大的力气来从音符里挣扎出理智，也从回忆里拖出一个疲倦的身体，那么，我所强迫割去的那些，都已经由小傻瓜来填充了。如果，如果一切只是梦，如果一切到最后都要灰飞烟灭，那么，也让我消失的不留痕迹。
“天空万里无云，如同我永恒的悲伤，还有我艰难的向往。”
朝着梦想，努力生长……
Everytime only for missing you,,and my remainder life only for you,,you go into my heart,,all of my world,,please,please give me some warmt..Please don't leave my dream,,you are important ,,please,please
（所有的时光都只是在思念你，我剩余的生命也只给你。你走进我的心，我的整个世界，请给我一些温暖，请不要离开我的梦，你是我最重要的，亲爱的……）
-----温情，5月30日夜
《再走一步我崩了你》，这张专辑的中文名实在精辟……
《COM》的MP3，留给自己一个档案~
http://www.studiomoustache.com/blog/mp3/mono-com.mp3
遇见MONO的这首《Sabbath》让我有些吃惊和慌张，虽然已经听了太多的后摇，却第一次接触到她的作品，以前在网络上也看过很多关于她的评论文章和推荐作品。第一个音符响起来的时候觉得很安静，天正好黑透了，我戴了音效很好的耳机，感觉出来自己的心跳慢慢的跟上每个音符的跳跃。于是我暂停了所有的思考，关闭了所有的其他的不必要的页面，只是安静的坐在电脑前看桌面上她的照片，慢慢让自己忘记世界的存在，慢慢的把照片里她的笑脸融化在心间，我飘起来，化做音符，融于空气里。
后来，马上用了一切的办法找到这张专辑的试听资源，因为我等不来漫长的下载时间。费了大约10分钟，耳机里循环了4遍《Sabbath》才得到那首全世界都在推荐的《COM》，果然不出所料，第一声鼓点砸在心底，我的所有的防线就坍塌了。发呆，她的眼睛仿佛就透过电脑看着我，把我拖进她的世界里，心中出现这样的念头有些吃惊，也有些悲哀。不明白为什么，在MONO的音乐里，爱也变的充满了莫名的悲伤。想起来前些年，那个时代一直对自己说的一句话“爱里有太多无奈，爱里有太多伤痕，天空万里无云，如同我永恒的悲伤。”
耳机里的声音变的嘈杂起来的时候，我的回忆划破时光，回到在新疆的那些岁月。真的是天空万里无云，好像也只有在那里，在新疆的荒山和戈壁滩，可以无限接近纯净深远的蓝，好像头顶的是一片海洋，我只是一只小小的虾米，那种仰望直到让我觉得膜拜的窒息。我总是这样的，感情乱糟糟，冲动，没有自控能力。我想要火，即使要把自己点着了也要看见光亮。我想要逃离，即使要把自己捏碎了也要消失。固执，叛逆，顽抗，颓废，周而复始的纠结着，如同生命里缠绕的藤。张爱玲说“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”
《COM》里沉默了N久之后，重重的鼓点又开始在胸腔里回荡了，这次虽然汹涌，却让我觉得熟悉了，适应了，如同溺水的瞬间会觉得恐惧，但脑子沉浸在水中之后，就会觉得舒服，是那种绝望的舒服。摸出手机看她发给我的短信，想像着一个同样傻傻的女孩子在用拇指编辑自己的思念，自己对爱情的向往，而她却不知道2千公里之外的我是一个多么绝望的人，对一切都不确定，都没有掌控能力。我本能的抗拒一切走进我的温情，潜意识里害怕接受，因为害怕失去。当她喊我傻瓜，当她喊我宝宝，我的防线彻底崩溃，我的世界彻底被淹没了，我就是那小小的虾米，在无边的海洋里找不到自己存在的痕迹。
MONO的噪音对于我有些反感，可惜前面有了安静的铺垫，所以后面的就让我欲罢不能了。如同第一次听SIGUR ROS，我花了一晚上的时间来把自己撕碎，让自己重新回到过去然后再走出来，天亮之后看见阳光有种要蒸发的快感长达15：55秒，直到播放器自动循环到开始，我才有了一些知觉。够了，再听下去自己真的要哭了。后摇本身就有这样的力量，俘虏人的理智，粉碎我的知觉。
我决定要写点儿什么，然后就开始构思，却觉得脑子里很乱很乱。我不是一个理性的人，写字如此，做决定如此，爱情也是如此。高产的那几个年头，我可以花整夜的时间在笔记本上写字，在键盘上敲打。我记得萍回新疆结婚的那年，她打电话告诉我说“……你写给我的信，好大的一个箱子，我带不走了……”那些信在07年末的时候我去天津，一张一张的看过又一张一张的烧掉了，在北方寒冷的冬天，角落里的我看着手里的纸张发光，那些字在变成会之后还模糊可见。全是用圆珠笔写的，一律的结尾都是“温情于X年X月X日”，那些时光串联起来，恰好是我在新疆仰望蓝天的视线。一个少年的所有的期待和向往，在那个冬日里消散了，如同那一堆纸灰，一阵风吹来什么都看不到了。信封是最后烧的，按日期排列开来，很少有平信的，后面的基本上一周寄一次EMS，里面装了每天的话。也有书，茨威格，马尔克斯，托尔斯泰，张爱玲，王安忆，王小波，那些舍不得烧掉的书最后也被我狠狠的丢进大海里了。那些书只不过在海里溅起一个小小的浪花而已，转瞬就消失不见了。我才想起，我自己在她的心里，在罗丹的世界里，也只不过是偶然的飞溅的小小浪花，根本就不会留下一点儿痕迹。
昨天下午收到发自温州的信息，她告诉我一些事情，只是我觉得很搞笑。我是傻，可也没傻到要随便让人摆布的程度吧？是，有时候我是可以做雨伞，下雨了用，晴天了扔，但现在我这把伞破了，也麻烦您不要再来捡。萍已经有5年没见，最后一次见罗丹也是2009年2月14日。可是，有些人注定无法忘却，有些伤痕决定无法修复，有些时光注定要用一辈子来怀念。MONO的音乐就有这种让人怀念的冲动，让人眷恋的力量。
可我的小傻瓜，她好么？她懂得我这些心思这些念头么？她了解我内心的阴暗我的软弱我的困惑我的悲观我的厌倦我的无奈我的……我很害怕，怕一个真实的自己冲击了她心中的完美主义的幻想，怕一个真实的过去碾碎了我和她构思的那些美好的未来。真的有未来么？我一直在反复的问自己，责问自己究竟想要什么样的生活，想要努力达到什么样的目标。以前可以不在乎，以前可以随意，以前可以拖沓，以前可以彻夜的活在记忆里。可是现在不能了，以后也不能了。她无意中就闯到我的生命里来，入侵到我的骨髓里，控制我的思维，左右我的想念。从第一次唱歌给我，从第一次喊我亲爱的，从第一次发短信给我，从第一次在天台的月光下听她说爱我，从第一次遇见一首同样爱着的歌曲。我无限放大她给我的幸福，给我的美。《Where Am I》忍不住听了这一首简短的开场曲，很干净的，舒缓的，如同细雨轻轻抚慰我的肌肤，如同深夜的梦里小傻瓜轻轻呼唤我的名字，如同想像里她给我轻轻的拥抱。
没有安全感，没有未来，没有温暖，没有计划，没有理想，一切都在我的心被捏碎的时候死去了，再也回不来。父母懂得我的敏感，他们从开始的期望到后来的责骂到现在的担忧和牵挂，心疼甚至畏惧。我茫然的走在时光的隧道里，渴望光亮却害怕刺眼。我不再相信承诺可以永远，不再相信理想可以坚强，不再相信真爱可以伟大，不再相信时光可以疗伤。可我不知道上天为什么要把小傻瓜放在这里，让我在这个月和她相遇，这个月又恰好都是我们的生日，两个相隔2千公里的人，心跳忽然就应和在一致了，感情的电波就这样穿越了一切的时空缠绕在彼此的心里。我该相信吗？我该努力吗？我该付出吗？我该接受吗？我该让自己再次走进感情的漩涡之中吗？在对自己发出这些疑问的此时，我豁然发现我已经在做这些事情了，她已经在我的心里，我的生命里，我的大脑小脑里，我的眼睛里，甚至我最敏感的耳朵里。
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是的，我是完美主义者，是理想主义者，同样也是个悲观主义者，可是我再没有办法那么坦然，虽然是伪装的坦然。我感觉到血管里流淌着另一个她的血液。MONO的音符已经沉浸于心房，她在我的呼吸里，心跳里，亦永远和我连接在一起。
如果，如果明天就是世界末日，如果很快我就要死去，那么，亲爱的，你要相信我也是在想你，只想你。
我用了很大的力气来从音符里挣扎出理智，也从回忆里拖出一个疲倦的身体，那么，我所强迫割去的那些，都已经由小傻瓜来填充了。如果，如果一切只是梦，如果一切到最后都要灰飞烟灭，那么，也让我消失的不留痕迹。
“天空万里无云，如同我永恒的悲伤，还有我艰难的向往。”
朝着梦想，努力生长……
Everytime only for missing you,,and my remainder life only for you,,you go into my heart,,all of my world,,please,please give me some warmt..Please don't leave my dream,,you are important ,,please,please
（所有的时光都只是在思念你，我剩余的生命也只给你。你走进我的心，我的整个世界，请给我一些温暖，请不要离开我的梦，你是我最重要的，亲爱的……）
-----温情，5月30日夜
《再走一步我崩了你》，这张专辑的中文名实在精辟……
《COM》的MP3，留给自己一个档案~
http://www.studiomoustache.com/blog/mp3/mono-com.mp3
