朋友
几天的图书馆泡得我头晕脑胀，今天在家休息，一杯牛奶+2个煎鸡蛋，我补充能量后来重写此篇乐评——最佳损友。（因为我相信会耗费我大量心力，我怕我写到一半晕倒）
前几日听到此歌，简直如获至宝，终于能找到一首符合我目前心境的歌曲，因为其他的情歌此时都让我觉得过于矫情，也会惹我神伤。有一个人，友情还是爱情，我真的分不清，所以暂时归类于失去挚友，也让我得以心安。
就在刚才，想上校内。
我其实痛恨此网站入骨，种种原因在此不表，借用网友的话“因为真实，所以可怕”。当然，是真实还是虚伪，有时候我的确分不清楚，你分得清么？
我曾经删了你的校内，因为害怕，有些东西难免看到，看到就很难过。
几年后重新申请加你，因为已经不再害怕，没有什么是我不能看的，不能接受的了。但是你没有通过。
今晚，我翻着那十几页好友列表，一个一个的看，他们的签名，他们的状态，我突然希望，希望能看到你的名字。但是没有。
我奇怪，那些人，同学也好、朋友也罢，他们的生活和喜怒哀乐，与我有什么关系？我唯一唯一在乎的人，难道不是只有你一个吗？
可是我的好友列表上没有你，你的也没有我。
我们都分别删除了彼此。
我猜想过你不想加我的原因，我以为是你不喜欢我删了你又重加的这种行为。或许是某种报复。
但今晚我突然顿悟，不是这样。
是你不愿意我看到你的生活，你的思想与近况，你的喜怒和哀乐，你所能示人的一切，你都不能、不想、不愿让我看到。
你将我彻彻底底的拒绝在你的世界之外。
当然，我也曾经拒绝走进你的那个世界。
然后我开始难过了，是锥心刺骨般的。
这种难过，我这辈子目前就有过两次，上一次是生死离别。
这是一种触底的感觉。也是自我疗伤的开始和终结。每一次触底之后就是一种失言的镇静。然后开始真正的恢复。
我知道，这将是我最后一次，最后一次在任何场合和文字中提及你。虽然你多年前就已经闭嘴，但对我来说，我想这是我能对你说的，最后一段话。你看不看到，我无所谓。
To you:
那一年我们相遇的时候，你天真单纯，不会也不懂如何遮掩自己。不相熟的人随口问你去哪里了，你也要认认真真的回答清楚时间、地点、做什么。你透明可爱的就像晴天时的云彩，那是我最爱的你。
然后一年又一年，我陪着你经历了人生许多不如意，你在一次次的挫折和受难后领悟，要隐藏自己才能避免受伤。我知道，你必须这样，我也希望你被保护，而我有幸，是你这扇即将关闭的心门背后唯一敞开的窗。
其实我并不介意上不上你的校内，看不看你的日志，因为那些是你可以和任何人分享的，这些我必然都是了然的。而我在意更多的，是你我每一次的私密对话。那些夜深人静时的电话，大喜时的情不自禁，悲伤时的默默陪伴，在人生的每一个重要的和不重要的时刻，都希望彼此在旁的想念，才是我们真正的感情积淀。
但今日我的领悟是，即使是那些最平凡的，最不紧要的生活点滴，你也不允许我再参与。
唉，仿佛我已经没必要在此煽情，还是快快写完，然后也好踏出第一步。
最后的最后，你所表现出的那种冷和狠，也可能是我自己放大了很多倍，总觉得不可思议。就算一步步走到今天，也知道或者说达成了某种默契，我知道你生气或骄傲的时候会表现成什么样子，但也还是过于残酷了，应该是我不可能接受和消化的了。
所以我的反应也必须是过激了。我是这样的，反击的时候一定是拼尽全力的。所以一切都是无法挽回的，我自己很清楚。但好像也不在乎，因为我不能相信的冷漠已经上演了，这世界就没什么是我需要珍惜的了。
每次受伤之后都有想撕碎一切的冲动，我知道我是这样的，所以伤害都是毁灭性的，所以知道你这些年跟着我也不容易。就算说这些没有意义，还是应该抱歉，请原谅我就是这样一个人。
不用担心，你已不再有我，请安心生活。
不会再有人如我这般胡闹的伤你。
也不会再有这样的你，冷冻我到极点。
我说过，我分不清是哪一种爱，但我是真心爱你，你怕这个字刺眼吧？但你何苦怕爱？
我纠结过很多问题，例如要不要祝福你，怕不怕虚伪。
其实这些都没有意义，你会过得很好，比别人都好，你是这样一个人，我要是了解你，就不会担心你。
但你需要一个能帮助你的人，因为不管你看起来多么光芒四射，你很容易累，要有个人，能尽量减轻你的负担。就算你不是天生的公主，要有个人在你身边，真的把你当公主。
从前我是这样的，除了我发飙的时候，呵呵。
所以我只做到一半。
写到此，我想说，其实我一直在重复播放的歌曲并不是《最佳损友》，而是王菲的《给自己的情书》。因为其实最后，我是想规劝我自己：你要强壮到底，再去替对方设想；自己都不爱，怎么相爱。
好了，我自己的那点心路历程，从此就留给我自己吧。
你来不来豆瓣我不知道，可能你也不想，当然更可能是不关心我的一言一行。
我也明白，你热爱校内，那上面的每一个名字都因为和你既熟悉又有着距离而让你觉得轻松和安全，被你care。而我一直都不在名单之上，呵呵，好吧，我很乐意和任何人都不同。如果能在你心里做那个唯一失去的最佳损友，我也勉强接受了。
P.S. 豆瓣不加好友。校内也不再上。
最后，就送你这首歌吧。
朋友 我当你一秒朋友
朋友 我当你一世朋友
奇怪 过去再不堪回首
怀缅 时时其实还有
朋友 你试过将我营救
朋友 你试过把我批斗
无法 再与你交心联手
毕竟 难得有过最佳损友
从前共你 促膝把酒 倾通宵都不够
我有痛快过 你有没有？
很多东西今生只可给你 保守至到永久
别人如何明白透 实实在在 踏入过我宇宙
即使相处到 有个裂口
命运决定了 以后再没法聚头
但说过去 却那样厚
问我有没有 确实也没有 一直躲避的藉口 非什么大仇
为何旧知己 在最后 变不到老友？
不知你是我敌友 已没法望透
被推着走 跟着生活流
来年陌生的 是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了 至觉未够
多想一天 彼此都不追究
相邀再次喝酒
待 葡萄成熟透
但是命运入面 每个邂逅
一起走到了 某个路口
是敌与是友 各自也没有自由
位置变了 各有队友
早知解散后 各自有际遇作导游
奇就奇在 接受了 各自有路走
却没人像你
让我 眼泪背着流
严重似情侣 讲分手
不知你又有没有 挂念这旧友
或者自己 早就想通透
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
总好于 那日我 没有 没有 遇过 某某
前几日听到此歌，简直如获至宝，终于能找到一首符合我目前心境的歌曲，因为其他的情歌此时都让我觉得过于矫情，也会惹我神伤。有一个人，友情还是爱情，我真的分不清，所以暂时归类于失去挚友，也让我得以心安。
就在刚才，想上校内。
我其实痛恨此网站入骨，种种原因在此不表，借用网友的话“因为真实，所以可怕”。当然，是真实还是虚伪，有时候我的确分不清楚，你分得清么？
我曾经删了你的校内，因为害怕，有些东西难免看到，看到就很难过。
几年后重新申请加你，因为已经不再害怕，没有什么是我不能看的，不能接受的了。但是你没有通过。
今晚，我翻着那十几页好友列表，一个一个的看，他们的签名，他们的状态，我突然希望，希望能看到你的名字。但是没有。
我奇怪，那些人，同学也好、朋友也罢，他们的生活和喜怒哀乐，与我有什么关系？我唯一唯一在乎的人，难道不是只有你一个吗？
可是我的好友列表上没有你，你的也没有我。
我们都分别删除了彼此。
我猜想过你不想加我的原因，我以为是你不喜欢我删了你又重加的这种行为。或许是某种报复。
但今晚我突然顿悟，不是这样。
是你不愿意我看到你的生活，你的思想与近况，你的喜怒和哀乐，你所能示人的一切，你都不能、不想、不愿让我看到。
你将我彻彻底底的拒绝在你的世界之外。
当然，我也曾经拒绝走进你的那个世界。
然后我开始难过了，是锥心刺骨般的。
这种难过，我这辈子目前就有过两次，上一次是生死离别。
这是一种触底的感觉。也是自我疗伤的开始和终结。每一次触底之后就是一种失言的镇静。然后开始真正的恢复。
我知道，这将是我最后一次，最后一次在任何场合和文字中提及你。虽然你多年前就已经闭嘴，但对我来说，我想这是我能对你说的，最后一段话。你看不看到，我无所谓。
To you:
那一年我们相遇的时候，你天真单纯，不会也不懂如何遮掩自己。不相熟的人随口问你去哪里了，你也要认认真真的回答清楚时间、地点、做什么。你透明可爱的就像晴天时的云彩，那是我最爱的你。
然后一年又一年，我陪着你经历了人生许多不如意，你在一次次的挫折和受难后领悟，要隐藏自己才能避免受伤。我知道，你必须这样，我也希望你被保护，而我有幸，是你这扇即将关闭的心门背后唯一敞开的窗。
其实我并不介意上不上你的校内，看不看你的日志，因为那些是你可以和任何人分享的，这些我必然都是了然的。而我在意更多的，是你我每一次的私密对话。那些夜深人静时的电话，大喜时的情不自禁，悲伤时的默默陪伴，在人生的每一个重要的和不重要的时刻，都希望彼此在旁的想念，才是我们真正的感情积淀。
但今日我的领悟是，即使是那些最平凡的，最不紧要的生活点滴，你也不允许我再参与。
唉，仿佛我已经没必要在此煽情，还是快快写完，然后也好踏出第一步。
最后的最后，你所表现出的那种冷和狠，也可能是我自己放大了很多倍，总觉得不可思议。就算一步步走到今天，也知道或者说达成了某种默契，我知道你生气或骄傲的时候会表现成什么样子，但也还是过于残酷了，应该是我不可能接受和消化的了。
所以我的反应也必须是过激了。我是这样的，反击的时候一定是拼尽全力的。所以一切都是无法挽回的，我自己很清楚。但好像也不在乎，因为我不能相信的冷漠已经上演了，这世界就没什么是我需要珍惜的了。
每次受伤之后都有想撕碎一切的冲动，我知道我是这样的，所以伤害都是毁灭性的，所以知道你这些年跟着我也不容易。就算说这些没有意义，还是应该抱歉，请原谅我就是这样一个人。
不用担心，你已不再有我，请安心生活。
不会再有人如我这般胡闹的伤你。
也不会再有这样的你，冷冻我到极点。
我说过，我分不清是哪一种爱，但我是真心爱你，你怕这个字刺眼吧？但你何苦怕爱？
我纠结过很多问题，例如要不要祝福你，怕不怕虚伪。
其实这些都没有意义，你会过得很好，比别人都好，你是这样一个人，我要是了解你，就不会担心你。
但你需要一个能帮助你的人，因为不管你看起来多么光芒四射，你很容易累，要有个人，能尽量减轻你的负担。就算你不是天生的公主，要有个人在你身边，真的把你当公主。
从前我是这样的，除了我发飙的时候，呵呵。
所以我只做到一半。
写到此，我想说，其实我一直在重复播放的歌曲并不是《最佳损友》，而是王菲的《给自己的情书》。因为其实最后，我是想规劝我自己：你要强壮到底，再去替对方设想；自己都不爱，怎么相爱。
好了，我自己的那点心路历程，从此就留给我自己吧。
你来不来豆瓣我不知道，可能你也不想，当然更可能是不关心我的一言一行。
我也明白，你热爱校内，那上面的每一个名字都因为和你既熟悉又有着距离而让你觉得轻松和安全，被你care。而我一直都不在名单之上，呵呵，好吧，我很乐意和任何人都不同。如果能在你心里做那个唯一失去的最佳损友，我也勉强接受了。
P.S. 豆瓣不加好友。校内也不再上。
最后，就送你这首歌吧。
朋友 我当你一秒朋友
朋友 我当你一世朋友
奇怪 过去再不堪回首
怀缅 时时其实还有
朋友 你试过将我营救
朋友 你试过把我批斗
无法 再与你交心联手
毕竟 难得有过最佳损友
从前共你 促膝把酒 倾通宵都不够
我有痛快过 你有没有？
很多东西今生只可给你 保守至到永久
别人如何明白透 实实在在 踏入过我宇宙
即使相处到 有个裂口
命运决定了 以后再没法聚头
但说过去 却那样厚
问我有没有 确实也没有 一直躲避的藉口 非什么大仇
为何旧知己 在最后 变不到老友？
不知你是我敌友 已没法望透
被推着走 跟着生活流
来年陌生的 是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了 至觉未够
多想一天 彼此都不追究
相邀再次喝酒
待 葡萄成熟透
但是命运入面 每个邂逅
一起走到了 某个路口
是敌与是友 各自也没有自由
位置变了 各有队友
早知解散后 各自有际遇作导游
奇就奇在 接受了 各自有路走
却没人像你
让我 眼泪背着流
严重似情侣 讲分手
不知你又有没有 挂念这旧友
或者自己 早就想通透
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
总好于 那日我 没有 没有 遇过 某某
