君生我未生

我已经不再听摇滚很久了，或者说，我从来没有认真听过摇滚。然而每一年冬天下雪的时候，我还是都会想起十五六岁的时候我站在雪里耳朵塞着耳麦把音量开到最大听X的歌。Yo轻吟低喃着奇异的诗句，Toshi的声音像是从耳朵贯进身体，而迫切的要从胸口破膛而出。
那种感觉也许今后也不会有了，但是我无法忘记。
我也一样无法忘记那个人。在他死后的第十二个年头。
他们的传奇开始的太早，我注定没法赶上那个时代，在我出生的那一年恰是VV发售，第二年他们出道的时候我还是坐在地上牙牙学语的小孩，生死悲喜都离我遥远。以前有个中午我们在店里放《forever love》，一个朋友听着就慢慢流了眼泪。她曾经跟我说骨灰级的X饭都死过两次，一次在1997年，一次在1998年。而我第一次在屏幕上看到他低头弹吉他已经是2004年的夏天，我十五岁，Hide死后的第七年。而那张碟就是The last live。
我想这便是人们常常所扼腕的遗憾，君生我未生。最令人悲哀的是，当我初见他的时候他已经再也不会变老。
我没有机会，没有来得及和他们一起激情，折损，痛苦，然后心死。来不及在最好的时光里和他隔着海洋呼吸一样的空气，来不及向往一场亲眼的live。
那时候我还不知道什么叫做本命，如果我知道，Hide就会是我的第一个本命。有着一颗loli心的我在那些年那么深的着迷于这个人，幻想着从没见过的年轻的脸，坚持的一字一句每年给他写祭文，恨不得用尽这世上最美好的词语。反复的听着那几首歌就像反复撕开不愈合的伤口，舔舐淬了蜜糖的刀口，越听越是悲哀，越是悲哀越是沉迷。这种仿佛没有止尽的下坠一样的感情在那些年里占据我的大部分精神生活，必然的，留下深刻的印迹。
到现在也没有多少年过去，但足够人一变再变。就算现在我常常一副死皮赖脸的样子嘲笑五六年前自己的幼稚和装B，但无论如何我无法否认的是，我再也不可能找回那个年纪的心境。
我曾经以被上帝开了个玩笑的天使来形容他，当他回到上帝面前的时候，上帝会把天堂的钥匙还给他。然而当我终于冷静下来，我知道他不过是一个普通的男人，一个唱歌弹吉他的男人，追随梦想最后折损于梦想，死在最美丽的时代之后。十二个年头过去，那些曾经和他一起追随梦想的男人们都慢慢老去，并且在十年之后终于冰释前嫌，握手和好，甚而想将他们的传奇在今天继续。我想他曾经也是这样期待过的，我想就算十二年后的今天他也许还看得见。但那些男人们老了，真的老了，很久之前我在一个节目上看到Toshi诧异于他发胖的身材和朴实平和的脸，他说他现在专心于唱民谣。而Yo已经脱下妖冶的华服很多年，再艳丽的浓妆盖掉皱纹也盖不了那种变老的眼神。十二年的时间磨掉了很多的期待和热情，当年听着《forever love》流下眼泪的朋友已经快要嫁作人妇，你看，我们都老了。那一握手已经足够安慰爱过的人老去的人和已经遗忘的人。
我也有一天会变老，嫁作人妇。年复一年，我离他的年纪近了一岁又一岁。但我仍然无法忘记他。就算我已经找不回那颗装B幼稚的loli心就算我很多年没再听过摇滚就算我厌倦了浮华艳丽的VR界和明星但我仍然无法忘记他。
我曾经沉迷的爱着他。我不知道现在是不是仍然爱着，但是我无法忘记他。
我无法忘记那段没有止尽的下坠的日子。
我怀念那些我来不及的最好的时光。君生之后，我生之前。
这已经和音乐没有关系。就算他们的音乐不再是最好的，后来的耀眼的新星把他们掩盖，但纵有天籁，也不可能再有雪天里冲破胸膛而出的力量。那是X的声音。