寂寞的快乐：别忘了带上那个叫做向往的包裹

很久都没有写过东西。仍旧过着以前的日子，每天日出而上课，日落而图书馆。挑剔学校食堂的饭菜，经常找机会出去觅食；因为别人占座和占箱子而愤怒得很，噼里啪啦地用手机给同学发短信，没有一点宽容的天分；手里拿着加缪的《西西弗的神话》，觉得翻译看的佶屈聱牙，却还是受虐地继续下去。
只不过，在图书馆的最高层，拉开窗帘也只能看到灰蒙蒙的天空。
我头顶上是受过污染的看不清楚星辰闪烁的苍穹，内心也再没有了什么崇高的道德法则。我觉得，我被同化的日子已经不会太远了。我们班长在我的面前大念理想老婆的条件，不要太懂文学，也别太懂哲学，婚前懂点美学，婚后懂点经济学，最重要的是能给我洗衣服做饭。
对生活有所幻想，是年轻人的特权和犯错误的权利。我一个奔三的人就不要再想了。
昨天还看到一个人写，如果ROSE活下来，如果朱丽叶也活下来，那么他们对待爱情的观点会不会跟今天大不相同？一副自以为是的模样。我就想起来《团团》里死啦死啦骂烦啦同学的句子——“你有一张全团最损的嘴，能把什么都说成假的。”
我们还没懂爱情，就先学会不信，从什么时候，我们都成了这样的怪物。我们又应该吧这些罪过归罪给谁。父母，老师，家长，社会？而一切的转变，向着坏的或者向着好的，统统都被归结成成长。即使我们更喜欢以前的天真和纯粹，也会有人告诉我们，那些都是些吗啡和毒品，还是戒了吧。
我还能记得以前听过的关于爱情美好的句子，是一个14岁的少年，用着无比坚定地眼神，说着关于爱情的誓言。那么美，那么壮烈，听着不像真的，却绝对让你相信。我不知道这一对的结局，仍然在一起或者没有在一起，当时的我竟然也相信一个14岁的孩子，他们的爱情天长地久。
我想，也许我现在无比鄙视的班长大人，大概也有过纯粹的年代吧。不建立在房子、车子、洗衣服、做饭之上的，那种叫做心灵的契合和彼此的吸引的东西，我们曾经把他们称作“爱情”的时候。

十几岁的时候，听牛奶@咖啡的《越长大越孤单》，看的我内心汹涌澎湃，当时的我，天真得让今天的我想要流泪。我当时还不认识的某人，后来告诉我，如果把你放到了那样的一个位置，你也会做出让现在的你鄙视致死的事情。我还看到喜欢的一个记者的文章，她说，你了解吗？原谅的基础是了解，你了解吗？
是的，我开始了解了所谓的“大人”。我看到那些隐藏在背后的，痛彻淋漓的，名叫“现实”的怪兽。我开始同意以前看的那些矫情的诗句，我开始原谅原先不能原谅的东西，我开始用另一种目光看过去鄙视的东西，我开始不在乎过去在乎的东西，或者正好相反。
漫长的，漫长的时间里，我们还要抛弃掉多少东西，才能换来我一直仰望的世界。或者，我们抛弃了的他们让我们永远也到达不了仰望的世界？
我那个时候曾经咬着牙说，那些痛苦彷徨犹豫怀疑都不应该成为做错事的理由。错了就是错了，没有理由。我那么喜欢那个时候的自己。


我想要的世界，我想要的幸福，我想要的未来，我想要的公平美好快乐幸福，他们都在哪里？
谁能够告诉我，理想是什么，仰望是什么，记得是什么，忘记是什么，爱情是什么，坚持是什么。谁能告诉我，为什么这些美好在现实面前，总是那么容易就碎成粉末，随风而逝，gone with the wind.
我很喜欢的某人告诉我，以前他认识的谁谁，也是壮志凌云的，可是现在。一个“可是”，一个“现在”就把什么都说尽了。
我还不想成为和他们一样随波逐流，别人去挣钱我就挣钱，别人去读书我也读书；
我还不想跟她们一样，为了能有个扛包的和骑车接送的人而随便找一个人喜欢；
我还不想现在就像我所鄙视的大人们一样，把生活贡献给活着。

理想就是应该仰望的，记得就是为了不忘记的，爱情就是要流淌至天长地久的。
理想就应该是无论经历过多少痛苦，无论多么不被理解，无论受过多少挫折，都要一直仰望的。
记得就应该是不管多么痛苦，无论为了这份记忆流过多少眼泪，也能抓住那些幸福微笑着。
而爱情，就应该是我们十指紧扣，默写前奏，让生命宛如静静的，相拥的河，永远天长地久的。
我就是那么天真地在相信着，你们嘲笑我吧。

是的，我们永远会被痛苦所镂空，痛彻心扉的时候觉得还不如不在世界上走这一遭。
但这不能成为软弱和放弃的借口。
我们那么爱给自己找借口，我们借口会遇到痛苦，所以不去追求幸福。

可是，我想要去相信。让我像堂吉诃德一样，刺出一份骑士精神。
也许终究会被现实的南墙撞得头破血流，但是，只要是墙，都会有倒塌的一天。加缪说，西西弗是快乐的，他的人生意义就在于转身的那一刹那，他比他推的石头更坚硬。
    哪怕是习惯了寂寞。哪怕是习惯了失败。哪怕是习惯了痛苦。但这些都不能阻碍我一直，不断，继续，坚持的向往。

去见你的命运吧，带上你的鞭子。

PS：我发现最近写文都离题万里。推荐的时候是豆瓣的问题，大家包涵了。