爱之深与...责之切
很长一段时间我都在否认她的一切。就好像忘记了她曾经陪伴我一路将青春走完。
看过很多人十余年来喜欢她的经历，感慨大家的故事都是如此相似。有她卡通歌曲陪伴愉快的童年，甜蜜眼泪交织些许遗憾的青春，还有最后一场义无反顾爱痛交织的叛逆。[我们将深爱她，不管她怎样改变]——那时我不止一次这样说过，且持续了12年。后来，她停止唱歌，而我却继续长大，以最快的速度和最差的准备离开了学生时代，一路跌撞进入了初级的现实生活。在我被一切无法立即理解、却被迫要悉数接受且大量消化的成人问题压得透不过气来时，我曾无限地需要她，需要这个范晓萱——或者那个范晓萱，或者哪个范晓萱，哪个都行。可是她却不在，都不在，哪一个都不在。
于是我说，范晓萱你背叛了我，背叛了我的热爱。我如此跟随你，可你却不认真唱了，和你同期的歌手都已经熬过来，成了天王和天后，而你却不唱了。其实我心里清楚，这根本无从谈起——她的音乐与她的生活属于她自己，她唱的歌她写的词属于她自己，如果我被感动且步步追随，那么只是我与她自我证实的过程有了积极的交集。一旦这种交集因为她的改变而失去，那么对于我来说只能称之为遗憾，而并非什么狗屁的背叛。实质上应该没有人屑于背叛我，只是我自己的烂摊子整理不开。可是我真的不甘心，毕竟已经12年。12年可以发生什么？足以让一场热爱成为永恒。即使我再喜欢上任何一个歌手，和她相似，或者真的更胜于她，也无法和她启蒙式的音乐年华相提并论。那是属于年轻的，属于自由的，属于永远的第一次——充满生命力量，充满爱的成长。而现在我手中的，却只有冰冷的CD片。
终于我还是停止了对她的追随。我开始忽略，忘记，否认，甚至是可怕的诋毁。3年她几张颇具个人色彩的专辑和单曲，都被我视为下物。我觉得说爱就是自我欺骗。我没有心情去深品她歌词中的含义，我带着偏见避开她的任何新闻，我找到其他创作歌手和她进行恶意的比较——走向极端，越来越偏激，嘲讽她的作品，就好像在喋喋不休嘲笑自己的昨天。这真是由爱生恨。我想，我已经完全、彻底无法再喜欢她了。
一星期前我听说了新专辑的名字，我对一个朋友说，赤子...又是一个可悲的名字。但是我终究还是忍不住听了，也许是为了给自己找更多的理由反驳她的现在，一边继续地哀怨对她爱的历史，总之结果已无所谓，破釜沉舟已是昨日旧事。
可是听了第一首歌，我真的陷入沉默。就像一直嘴硬却无法忘记初恋情人依旧保留着那爱情的信物一般，在看到那个人忽然出现在你面前还是丢掉了做作与矜持——在鬼打墙的音乐中我开始崩溃。她说，[不爱我吧，我早已先想到]。我意识到了那种深入骨髓的东西在我体内燃烧——例如热爱，信仰，回忆，无法抹去。我知道，我爱范晓萱，像无数人一样，在一切资源不发达的年代用录像机在电视上录她的MV，在磁带店里两天问一次新的什么时候来，在初中的班会上像推荐自己的家人一般推荐她的歌曲，送给自己暗恋的人她的专辑，藏着上海音像那薄薄的一张歌词随处欣赏和默背...尽管我口出狂言了还不知悔改，尽管我可以失而复得却作做抛弃，可在今天，我还是理所当然的食言。就像我已经爱上某人十几年，我真的能够入骨地将其忘记？是我痴人说梦，还是就算这生活的现实，也不能做到如此的彻底。新歌一首一首继续，在有些涩谷系的摇滚和另类呐喊中，虽然我依然找不到最最渴求的她，但是我已臣服。我无法不崇拜，无法不热爱，不能不热爱。
她就是已深入我灵魂的字。写着什么不重要，没有人在意。
不是她背叛我，真正背叛的，是我自己。
看过很多人十余年来喜欢她的经历，感慨大家的故事都是如此相似。有她卡通歌曲陪伴愉快的童年，甜蜜眼泪交织些许遗憾的青春，还有最后一场义无反顾爱痛交织的叛逆。[我们将深爱她，不管她怎样改变]——那时我不止一次这样说过，且持续了12年。后来，她停止唱歌，而我却继续长大，以最快的速度和最差的准备离开了学生时代，一路跌撞进入了初级的现实生活。在我被一切无法立即理解、却被迫要悉数接受且大量消化的成人问题压得透不过气来时，我曾无限地需要她，需要这个范晓萱——或者那个范晓萱，或者哪个范晓萱，哪个都行。可是她却不在，都不在，哪一个都不在。
于是我说，范晓萱你背叛了我，背叛了我的热爱。我如此跟随你，可你却不认真唱了，和你同期的歌手都已经熬过来，成了天王和天后，而你却不唱了。其实我心里清楚，这根本无从谈起——她的音乐与她的生活属于她自己，她唱的歌她写的词属于她自己，如果我被感动且步步追随，那么只是我与她自我证实的过程有了积极的交集。一旦这种交集因为她的改变而失去，那么对于我来说只能称之为遗憾，而并非什么狗屁的背叛。实质上应该没有人屑于背叛我，只是我自己的烂摊子整理不开。可是我真的不甘心，毕竟已经12年。12年可以发生什么？足以让一场热爱成为永恒。即使我再喜欢上任何一个歌手，和她相似，或者真的更胜于她，也无法和她启蒙式的音乐年华相提并论。那是属于年轻的，属于自由的，属于永远的第一次——充满生命力量，充满爱的成长。而现在我手中的，却只有冰冷的CD片。
终于我还是停止了对她的追随。我开始忽略，忘记，否认，甚至是可怕的诋毁。3年她几张颇具个人色彩的专辑和单曲，都被我视为下物。我觉得说爱就是自我欺骗。我没有心情去深品她歌词中的含义，我带着偏见避开她的任何新闻，我找到其他创作歌手和她进行恶意的比较——走向极端，越来越偏激，嘲讽她的作品，就好像在喋喋不休嘲笑自己的昨天。这真是由爱生恨。我想，我已经完全、彻底无法再喜欢她了。
一星期前我听说了新专辑的名字，我对一个朋友说，赤子...又是一个可悲的名字。但是我终究还是忍不住听了，也许是为了给自己找更多的理由反驳她的现在，一边继续地哀怨对她爱的历史，总之结果已无所谓，破釜沉舟已是昨日旧事。
可是听了第一首歌，我真的陷入沉默。就像一直嘴硬却无法忘记初恋情人依旧保留着那爱情的信物一般，在看到那个人忽然出现在你面前还是丢掉了做作与矜持——在鬼打墙的音乐中我开始崩溃。她说，[不爱我吧，我早已先想到]。我意识到了那种深入骨髓的东西在我体内燃烧——例如热爱，信仰，回忆，无法抹去。我知道，我爱范晓萱，像无数人一样，在一切资源不发达的年代用录像机在电视上录她的MV，在磁带店里两天问一次新的什么时候来，在初中的班会上像推荐自己的家人一般推荐她的歌曲，送给自己暗恋的人她的专辑，藏着上海音像那薄薄的一张歌词随处欣赏和默背...尽管我口出狂言了还不知悔改，尽管我可以失而复得却作做抛弃，可在今天，我还是理所当然的食言。就像我已经爱上某人十几年，我真的能够入骨地将其忘记？是我痴人说梦，还是就算这生活的现实，也不能做到如此的彻底。新歌一首一首继续，在有些涩谷系的摇滚和另类呐喊中，虽然我依然找不到最最渴求的她，但是我已臣服。我无法不崇拜，无法不热爱，不能不热爱。
她就是已深入我灵魂的字。写着什么不重要，没有人在意。
不是她背叛我，真正背叛的，是我自己。
