二月没有今天

不时的在大雨预报，墨色黑沉沉的压下来，这时候满腹情绪最难以直抒胸臆。很多事情的巧合在于附加的关联，好让自己处于命定之中，懒以跳脱。

每个时期，我都有一张会反复播放的原声，它们适用于不同的温度环境，心思所需。

18岁之前，总放《goodbye Lenin》和《Himalaya》，那是我惆怅到极低暗又无知到极高昂的一段岁月。我极其喜好回忆，因为我从未对自己的过往感到过羞耻。然而并非是未做错什么严重的事，又或者是我别无他法的喜欢和那些过错对视。

18岁的夏天，别人已经都在持手中通知书为他们指引的方向而张望着，我那时在做什么呢？我在看15岁的夏天通宵等天亮的那片天，已经描绘不出当时渐变的色阶。18岁的夏天，第一次见到大海，因为夜晚而呈现黑色。那时我没想要上大学，通知书也不见了。

当时常听《恋恋三季》，《samsara》和《失乐园》。想低沉而冷静的流泪，就把《情人》放至结尾，出字幕的时候闭眼听。不要嗤之以鼻自己和许多人一样在那种年纪和自己未知的领域相遇以为是一件多与众不同的事，我认为17岁就该是要自以为是的时候。

之后就是随意听了，无意丢失了些过于注视的癖好。

很早之前和一个朋友说，想看《托尼泷谷》，或许是它散布的气场足以容纳我自以为是的构想，我总以为着什么，会被我喜欢，而其实这种喜欢是可以不绊动感情的。

2009年2月，我在北方。我和快80岁的爷爷就那样在火车上一路坐着度过了十多个小时，之后我们从城市辗转到村庄。

这是回家了。远亲的热情包裹着沉厚，陌生却熟悉的眼泪。

在去北京的前一天，我独自在清早走进了荒田雾气的深处，一瞬间的磅礴无边让人怀疑自己的存在，然而寒气冰冻得人发麻，这在而未在的恍惚，就是这样走着的核心所向。

送我直到村间可转大巴的路口，清晨渐亮渐暖，雾朦的窗外溅洒阳光进来。

在北京的一个凌晨，携带睡意的看了《托尼泷谷》。我已经没有力气跟随它发生的情节，然而这部电影的情节本就清廖。我只是想知道，《solitude》是怎样在其中铺成开来。

主曲还分为《Solitude #2》、《Solitude One Note》、《Solitude Theme》。

迷糊间除了声音还可见漂浮的青绿色，但我全然忘记了一个多小时里，别人发生了怎样的故事。到现在，我只是每一次想勾引自己抒出点让自身沉潜下来的胸臆时，就选择这张原声，间隔一下之后它都会出现《solitude》的分身，无时不在。

我还记得留于北京的第一晚，到暖气房外的阳台上打开窗子，再回到那温暖柔和的空间里，我愿意夸大一切的说，这每一秒都是神奇所造。

然而我还是不能再讲述清楚，我于这之中发生了什么。

什么也只是，存在又存在过，而已。

曲毕。