借一借你的浮花，记一记我的流水帐

    公司有旨放假两天，难得的我没有连睡两天该有的雀跃。母亲大人从三月起就说要来，到今天楞是没影。唯一近距离的亲妹妹在打工，朋友们出差的出差，回家的回家，陪男人的陪男人，只有我，窝在这里，供神一样端着本本打字。
    我从来不介意一个人，多年的独善其身，有没有人陪真的不是那么重要。只是偶尔我会后怕，等我老了，回忆是雪，白、无味、看似纯洁，无迹可寻。农历人间四月天，极美的季节。花开好草嫩透，妈妈的催婚逼嫁也不是毫无来由。

为了记不起我被谁寻开心横起心
唯有当等婚嫁极愚笨
为了有高职有自由值千金为自尊心
唯有当不想受困

    为了有人可以陪她的女儿走过长长的大半生，替她照顾那个只会倔嘴不大聪明又不太漂亮的女儿，妈妈会从女儿几岁时就开始许愿期待？十七八岁外出求学的时候，好像有小男生开始往家里打电话，妈妈会偷偷希望那个人够好够优秀吧，就算不大出众的女儿，也是掌心里的宝贝。二十一二岁，女儿在同龄人最迸发的时期里，异常的安静那样的事不关己，她会不会暗暗心焦，是谁让她的丫头如此沉默。一年两年过去，丫头偶尔也会跟她嬉笑谈心：有个人对她很好可是却不是她喜欢的类型。第三年，女儿的同学们一个个的嫁人，她开始暗示，该带个人回家了。过了四年，她终于和姨姨们聊起我知道却而从不肯去面对的忧虑。于是红娘角色她自己扛起，也开始电话追踪，那样的情深意切又苦口婆心：阿妹，只要那个人肯对你好，妈妈就放心了没有其他的要求，你好好考虑不要把我的话都不当回事。人终究要有个家，跟金钱工资职位没有关系。

绝未想被同情就算输给爱情
为何尚有半秒想放弃生命
自问非罪名女人输给爱情
为何颓丧到似失去了生命
活得成哪敢哭得尽兴
手帕没人递是更羞愧的罪名

    妈妈，多年前，年轻的我编织了一出给自己的童话与后来一连串撕心裂肺的哭嚎，费了我后来很多年的气力。不是我心如止水般淡定，而是无法爱上只能淡漠。上班下班吃饭回家，对于陌生人交际中要求展示的落落大方和不时牵动嘴角微笑，我是吝啬也是不在行。表姐曾经在嫁人时有些忧伤的跟我讲：女儿养了这么大，嫁不出去妈妈该多伤心。那时我就隐隐害怕，怕我让她伤心，怕亲戚邻居闲话时戳脊梁骨：她的女儿嫁不出去呐！

强人未到家
巴不得有人接下
划下疮疤就以新伤医旧患吧
莫问真假
怕太早将一切看化
原来没有哑开口
叫别人造福我一下
明明没有哑
恨不得呼救湿一湿嘴巴
何尝不想把我似哭的笑脸垂下

如浮花给飘到那双手也服吧
为了想通拥抱后能被松开
若被抛开唯有当这手臂未存在
为了看穿倚靠别人是悲哀
实在不该唯有永久的自爱

    姻缘他是来过又走了么，在我尚不知世俗深浅的年纪把我轻轻抛下？如果看化缘起缘灭都是命，还能去将就和被将的补救，为什么我会想要他的怜惜。 倚靠别人是悲哀，唯有永久的自爱。搭个伙过日子，想太多实在不该。


但自吹自擂
更想哭得尽兴
羞愧地承认也想某君认领
如浮花给飘到那一位看造化

如浮花给飘到那一位看我造化。