那时阳光

那个时侯我还是一个懵懂的孩子，和大多数一样隔着一张薄薄的模糊的屏障看着这个世界，疼痛不是疼痛，快乐亦非快乐。那个时侯看安妮宝贝，但是从来没有思考过，深沉似乎是一种伪装。而惺惺作态从来不是我喜欢的方式。那个时侯的阳光是只有温度没有色泽的。用一个孩子的视角看着这个世界，好奇，渴望加入，只是因为新鲜。少年不知愁滋味强作愁颜。其实所有的东西都是肤浅单纯简单的。而觉醒的日子似乎是早就定好的，阳光会变得犀利，再加上眼神的力量那张屏障一点点的消融，终于不见。然后是真实的世界。而我迎接这个真实的世界的方式是昏迷了三天。
我恍然躺在床上醒来的时候太阳还没有出来，月亮和星星也隐去了影子。然后是刺眼的灯光。妈妈如释重负的说，你醒了？奶奶也在。而时间只给了我一段空白，不是很长，但也不是很短。三天。三天用来一次觉醒算是短的了。忽略掉之前的懵懂的准备。
起来的时候有阳光，微薄，但已经足够温暖。还有风。我拿着那张电话卡在风里发抖。始终没有拨电话。一些东西开始在身体里生长出来，一些我触摸不到但是有感知的东西。余杰说那是自我意识的觉醒。我用了很长一段时间来给自己编排一条路，有温暖有痛苦还有背负。唯独没有想到的，是幸福。从来都没有奢求的幸福。然后有这个女人的声音。她唱同类，在微薄的风里，如同一根线，纤细，柔韧，渗进耳朵里面，然后变得坚硬，狠狠的扎了一下。然后我开始搜寻这个让我感知到痛苦的女人的所有声音。在那些声音里深深的沉沦。它们开始成为我走下去的力量，还有方向。一个怯懦的人忽然找到了支撑的力量。那些声线还有文字。这是一段漫长而疼痛的时间，在看清了很多东西之后一切都变得不确定，唯一确定的是耳边这个不变的声音，述说着成长，爱，还有力量。然后喜欢上摇滚，然后再对它失望，只抱着那些已经老去的声音不厌的听。很长时间没有再听这个女人的声音。只是我感激她所给我的所有。我没有成长为我所讨厌的那种类型，我没有泯灭我自己，我，是活着的。活在没有呼吸的人身边。孤独，但不孤单。
现在关于未来依然觉得茫然，依然无措。只是已经有一些东西在成长了。像麦子一样，对着阳光，麦芒刺破薄雾，然后有自己的力量。
很久之后，我碰触到幸福，这幸福让我无措，我没有迎接的准备，而我准备好的时候突然变成了疼痛。我想我一直都在爱着，没有打算说出来的，我想我可以背负着所有的爱离开就像背负着罪一样。生无所定。一路漂泊一路寻找。
还没有一个月。我们在一起。可是我已经觉得很长很长了，仿若一世。你说如果有一天你不能够坚持了你放弃了不要怪你。我可以，我可以做到的，我可以不怪你。但是你要我答应你如果结束了要好好的生活。我答应不了。我做不到的。我们将活在回忆里。爱，它在，而我们却要一直缅怀。这是你假设的结局。这是你心里认定的结局。而于我，这种结局有可能，但是被我打消了。我取消了所有可能，只留下一个。我们会在一起，会一直在一起，我们有着他们的祝福，我们会幸福。只是安静的简单的生活。不关繁华，没有城市。说是鸵鸟也好，我们躲着，躲着世界躲着现实躲着城市和伤害。躲着会把人吃掉的人群。斩掉所有触觉。还有过去。深深的埋在土地里，厚实的让我觉得安详的土地。这样漫长的短暂的等待。会结束。你让我变得坚定，相信。在爱着的时候我不要有遗憾。付出和等待。会有一个结果，会有一张证书。只要坚持。亲爱的。