我爱的那个赵雷
写在前面
我是渠边偷偷抽烟枪已上了膛的少年
我要代表恐惧和这世界的阴暗谈一谈
两面都是高墙只有一条路能穿过黑暗
可我没有金钱也没有得到金钱的答案
他妈坐在红灯区里对经过的男人挤眼
他却笑话我父亲是身上沾满泥的商贩
一块石头也可以从刀子那里要回尊严
我是脸上沾满血却不需要安慰的少年
只有离开才能改写这命运
我才不是无药可救的少年
只有房顶知道远方的遥远
可我是个弱不经风的少年
-赵雷《署前街少年》专辑介绍
一
鄙人掰手指头算了下，今年虚岁28了，是毕业的第三个年头，在杭州工作的第三个年头。
“我知道我不是一个很聪明的人
执着中 我会衰老你会更清醒”
去年我在杭州租了一个还没我人长的床的房间，每个晚上腿都会抽筋。在一个朝北的房间，杭州的天气让这个地方充满了很多湿气，我不敢想象当我揭开房间壁纸的下一刻是不是有很多霉斑。工作咄咄鄙人之后我总是下了班回家盯着天花板发呆，公用的卫生间蟑螂爬来爬去，我有时候会想什么时候离开杭州，想着想着还会有点兴奋。
前年我在杭州租了一个房子，房子的一侧是一个热爱约妹子进行拉格朗日运动的金融男子，另一侧是用隔板隔开的隔壁情侣，他们每周固定一次圆周运动。而我，鄙人有时是听着他们的喘息声，站在走廊上发呆，走廊的声控灯随着他们的数理运算起起伏伏，更多时候我都是盯着电脑里的片子发呆，不过鄙人那段时间的生活状态非常不好，因为多运动才能身体好下去嘛。
而如今的我，租了一个大点的房子，可以放更多东西，也能照顾好女朋友，至少没有那么窘迫，自己变成了3.1415926开始运动，再也不会在房间里看到蟑螂，可是有时候我也会盯着这样的生活发呆。现在的我为了能在杭州生存下去，不得不把工作融入生活，有时候周末出去玩的时候都在跟客户聊天，吃饭的时候都在回消息，睡觉的时候都在聊客户。
“你迷路了嘛 在这三里屯的夜
走错了方向 走不出南街区
你明白了嘛 在恍然若失的夜
如果继续走 没有左转的路口
你听到了嘛 你听到了嘛”
二
赵雷的音乐是市井的棱镜，将鄙人租过的婴儿床与隔断墙折射出光晕。前年困在拉格朗日公式与圆周运动中的我，去年在公用卫生间与蟑螂争夺领地的我，如今在宽敞房间里凝视生活褶皱的我，都在他的歌里找到了不同的切面。
那些曾经被视为窘迫的细节，在《船长》的笔触里成了未被驯服的野性，“但是我有胆量去征服海洋，上天没有给我华丽的皮囊，至今学不会打领结穿西装。”学会在西装与光膀子之间切换，终于在某句"槟榔配香烟"的戏谑里和解。
这或许就是赵雷最动人的天赋：他让每个在生存与生活夹缝中喘息的人，都能让鄙人在某个潮湿的午夜突然听懂——原来我们这些人也能过一些人的日子。
三
我想起我曾经一个多月找不到工作的日子，那一个月起初轻松，越到后面越煎熬，随着简历与面试石沉大海，简历像死鱼般漂浮在招聘软件的洪流里，无人打捞。我开始一天吃两顿，最后一天一顿饭。那时候我很渴望在地上捡到钱，但总是捡不到。于是我总在房间里一下子煮五个鸡蛋，五个鸡蛋在煮蛋器上咕嘟作响。那时候我爷爷还活着，我爷爷最想我回到家。
我骑着一辆粉色的女士电瓶车穿梭在杭州的大街小巷，在夏天暴雨中穿梭，雨水打湿我的身体，最令人无奈的是浸透我的眼镜，暴雨把眼镜浇成毛玻璃。这辆电瓶车最后被一辆网约车撞毁在离家之后一个斑马线的夜晚。那天晚上一个少年的心也彻底碎了。
“呜 我不是懦夫 不想在你面前哭
呜 署前街的黄昏 只有我 一个人
再次回到西街一切就像是昨天
卑微的 叛逆的 被迫蒙住了双眼”
四
那时候我听到余华的《活着》，是我人生中难得的惊喜。
为什么？
因为我发现当时的我无法处理我的困顿，而通过《活着》我能腌制我的困顿。而如今的我再回首过去的时候，赵雷的音乐是可以抱抱我的。当我们已经习惯了彼此防范，而赵雷的音乐依旧是值得依赖的，可以跟我赤诚相拥。
当然最好是方式还是不再回头看。
如果想起我的时候，就抽根立群吧，因为鄙人出身浙江，却抽不惯立群，劲不大但贵。
这个抽不惯立群却迷恋烟草灼烧感的浙江男孩终于懂得：赵雷从来不在音乐里贩卖解药，他只是蹲在时代的裂缝处，把我们的伤疤编织成音乐。于是二十八岁的夜晚，我们得以在大城市深处，继续裸泳。
我亲爱的读者朋友，不知你看到此时此地会做何感想呢。
“辫子哥哥 等待盛开
希望你在风中盛开
辫子哥哥 没有告别的意义
不是所有人都会在意你”
以上就是我喜欢听赵雷音乐的原因。
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