别问我那些纯真哪儿去了
做了一个很辛苦的梦。
我坐在他右边，她坐在他左边。他似乎已是我的男友。但他对她照顾备至。我静静坐着，观察着他们的眼角眉梢。
镜头切换到正面。
她转过那张漂亮的脸。灵动的眸子情意闪烁。他低声与她言笑。一时，他像想起什么似的，转过身向我。握了握我的手，说乖，你好好呆着。
周围布景渐渐失焦模糊。我一个人的心理活动回荡在整个空间。他会回去重新和她在一起么。他是在观望进而有所抉择么。他是回忆起他们从前的快乐么。我会失去他么。我是应该继续这么安静地坐着等候着他所有决定，还是应该对他们喊，不要在我面前来这一套，然后拎起男人就走？
整个空间充斥着汹涌的回声。然而我依然无解。背景重新清晰，他与她还在说笑。
醒的时候，用了好一会儿才把灵魂拽入现实。诧异于潜意识的凶猛，在事情平息了那么久以后还要受惊般地借尸还魂，闹鬼般折腾。
那个时候，听梁静茹的歌，时常会有获得宽赦的感动。《第三者》里“她只是最最无辜的第三者，我们的问题在她出现以前就有了”，或是《纯真》整首歌特别是“你已经有她就不应该再有我，世界的纯真此刻为你有迷惑，我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。”我需要前者为我辩护，将我从"第三者“的道德的十字架解救；也需要后者为我倾诉，仿佛整个事情是我在完全被动的情况下发生，我只是一个纯真的受害者。
那个时候，我是他身边同出同入的伴，她是他身在大洋彼岸的名正言顺的女朋友。
每天晚上他和我一起做饭，然后总在吃饭时撂下我准时给起床上班的她打七点钟的早安电话。
他的朋友时不时问起他的近况和打算，他总是当着我的面毫不犹豫地回答她正在准备出国，到时就一起搬出去住。
他和我两个人去了很多地方旅行，他总在电话里向她描述见闻，只把我的存在隐入背景。
他和我走过那么多地方却从来不牵我的手。
他在触摸过我全身肌肤后很久才吻了我的嘴唇。
他总是在我觉得疲惫而试图离开时越发温存，甚至在回国见她之前先要安排好他回来以后我们要去旅行的下一个地方。
他依然准时的早安电话越来越短而且变成了对方打来的情况居多。
他对她说他总是在忙其实他只是在忙着陪我。
他在我无法抑制的情绪低落时只给出一句很多事情需要时间而最后的结果对我来说不一定是坏事。
他在她理所当然无法避免的抱怨中不耐烦地根本不试图做有效的安慰和解释。
他后来打电话时不再避开我，就让我呆在他身旁或是怀里，而我竟然那么听话地保持着全部的沉默。
在这场旷日持久的畸形关系中，他是厚颜无耻的骗子和小人，而我，是丧心病狂的爱饥渴，精神分裂症和无作为者。
我在所有现实中朋友追踪得到的网络空间对此人此事只字不提。
我在情绪爆发的灰色痛苦中只能使用借代和隐喻。
我号称只要他们能够幸福我愿意退出。但我同时强迫症似地坚信他们之间没有幸福。
我在所有可能或必要的时候用文字对他旁敲侧击。我在每一个面对他的时候都若无其事笑脸相迎。
我害怕颠覆的结局会对对方的女子太深伤害。我愤怒这种不咸不淡拖下去的结果是对所有人的伤害。
我对自己说我愿赌服输我就算爱到最后也不能见天日我也认了。
我同时又对自己说我这么难得动心一次我应该以最大的努力谋求自己的所得。
我一直想着我永远不会原谅这个如此自私毫不照顾对方感受的男人。
我却又总是觉得我真是希望能和这个男人一直在一起生活。
一年多时间。无数委屈的眼泪和无助的疼痛。漫长的绝望和希望的过山车。暗地里咬牙切齿的怨恨和明里故作豁达的强装。几度大团圆的梦和醒来时深渊般的失落。隐秘的，戏谑般的爱情。
这一切都过去了那么久。我用了很久时间愈合，让新肉长好在那支离破碎的记忆上。慢慢习惯于太阳底下的爱情，慢慢习惯堂而皇之拥有着的幸福。而人生，在每一个结局的关口之后都奔泻狂流，她甚至早已迅速地与新伴侣结了婚，仿佛要我赶紧收起作为胜利者假惺惺的愧疚。
我以为我早已很好。我想要的我已得到。可是我在健康的生活里还是没有办法轻松忘记，那些漫长的病态的日子，他对我曾那么残忍，而我竟任凭他对我那么残忍。而从头到尾，他对她也那么残忍，而我也帮着他对她那么残忍。这洗不掉的经历，早已成为人生污点，炯炯有神地盯着我看，让我时而猛然从幸福中抬头，见鬼般惊慌失措。
我没有任何资格埋怨。我们都不知不觉间把纯真失落，从此不能纯粹地生活。从此在爱和不爱之间，再无法从容自若。
很久以后，我再听梁静茹的这些宽赦，只觉得有些黑色幽默。那些所谓最后修成正果的爱情，有几份是从萌生开始到结果为止从来得天独厚，从来没见过谎言背叛与伤害。举起爱这面大王旗，我们便像嗑了药般理直气壮为非作歹；其实到头来，只不过是寂寞和欲望在作怪。那些痴缠中的男女，谁也别为难，谁也别想作壁上观。
我也不问谁，谁也别问我，那些纯真到哪里去了。
我坐在他右边，她坐在他左边。他似乎已是我的男友。但他对她照顾备至。我静静坐着，观察着他们的眼角眉梢。
镜头切换到正面。
她转过那张漂亮的脸。灵动的眸子情意闪烁。他低声与她言笑。一时，他像想起什么似的，转过身向我。握了握我的手，说乖，你好好呆着。
周围布景渐渐失焦模糊。我一个人的心理活动回荡在整个空间。他会回去重新和她在一起么。他是在观望进而有所抉择么。他是回忆起他们从前的快乐么。我会失去他么。我是应该继续这么安静地坐着等候着他所有决定，还是应该对他们喊，不要在我面前来这一套，然后拎起男人就走？
整个空间充斥着汹涌的回声。然而我依然无解。背景重新清晰，他与她还在说笑。
醒的时候，用了好一会儿才把灵魂拽入现实。诧异于潜意识的凶猛，在事情平息了那么久以后还要受惊般地借尸还魂，闹鬼般折腾。
那个时候，听梁静茹的歌，时常会有获得宽赦的感动。《第三者》里“她只是最最无辜的第三者，我们的问题在她出现以前就有了”，或是《纯真》整首歌特别是“你已经有她就不应该再有我，世界的纯真此刻为你有迷惑，我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。”我需要前者为我辩护，将我从"第三者“的道德的十字架解救；也需要后者为我倾诉，仿佛整个事情是我在完全被动的情况下发生，我只是一个纯真的受害者。
那个时候，我是他身边同出同入的伴，她是他身在大洋彼岸的名正言顺的女朋友。
每天晚上他和我一起做饭，然后总在吃饭时撂下我准时给起床上班的她打七点钟的早安电话。
他的朋友时不时问起他的近况和打算，他总是当着我的面毫不犹豫地回答她正在准备出国，到时就一起搬出去住。
他和我两个人去了很多地方旅行，他总在电话里向她描述见闻，只把我的存在隐入背景。
他和我走过那么多地方却从来不牵我的手。
他在触摸过我全身肌肤后很久才吻了我的嘴唇。
他总是在我觉得疲惫而试图离开时越发温存，甚至在回国见她之前先要安排好他回来以后我们要去旅行的下一个地方。
他依然准时的早安电话越来越短而且变成了对方打来的情况居多。
他对她说他总是在忙其实他只是在忙着陪我。
他在我无法抑制的情绪低落时只给出一句很多事情需要时间而最后的结果对我来说不一定是坏事。
他在她理所当然无法避免的抱怨中不耐烦地根本不试图做有效的安慰和解释。
他后来打电话时不再避开我，就让我呆在他身旁或是怀里，而我竟然那么听话地保持着全部的沉默。
在这场旷日持久的畸形关系中，他是厚颜无耻的骗子和小人，而我，是丧心病狂的爱饥渴，精神分裂症和无作为者。
我在所有现实中朋友追踪得到的网络空间对此人此事只字不提。
我在情绪爆发的灰色痛苦中只能使用借代和隐喻。
我号称只要他们能够幸福我愿意退出。但我同时强迫症似地坚信他们之间没有幸福。
我在所有可能或必要的时候用文字对他旁敲侧击。我在每一个面对他的时候都若无其事笑脸相迎。
我害怕颠覆的结局会对对方的女子太深伤害。我愤怒这种不咸不淡拖下去的结果是对所有人的伤害。
我对自己说我愿赌服输我就算爱到最后也不能见天日我也认了。
我同时又对自己说我这么难得动心一次我应该以最大的努力谋求自己的所得。
我一直想着我永远不会原谅这个如此自私毫不照顾对方感受的男人。
我却又总是觉得我真是希望能和这个男人一直在一起生活。
一年多时间。无数委屈的眼泪和无助的疼痛。漫长的绝望和希望的过山车。暗地里咬牙切齿的怨恨和明里故作豁达的强装。几度大团圆的梦和醒来时深渊般的失落。隐秘的，戏谑般的爱情。
这一切都过去了那么久。我用了很久时间愈合，让新肉长好在那支离破碎的记忆上。慢慢习惯于太阳底下的爱情，慢慢习惯堂而皇之拥有着的幸福。而人生，在每一个结局的关口之后都奔泻狂流，她甚至早已迅速地与新伴侣结了婚，仿佛要我赶紧收起作为胜利者假惺惺的愧疚。
我以为我早已很好。我想要的我已得到。可是我在健康的生活里还是没有办法轻松忘记，那些漫长的病态的日子，他对我曾那么残忍，而我竟任凭他对我那么残忍。而从头到尾，他对她也那么残忍，而我也帮着他对她那么残忍。这洗不掉的经历，早已成为人生污点，炯炯有神地盯着我看，让我时而猛然从幸福中抬头，见鬼般惊慌失措。
我没有任何资格埋怨。我们都不知不觉间把纯真失落，从此不能纯粹地生活。从此在爱和不爱之间，再无法从容自若。
很久以后，我再听梁静茹的这些宽赦，只觉得有些黑色幽默。那些所谓最后修成正果的爱情，有几份是从萌生开始到结果为止从来得天独厚，从来没见过谎言背叛与伤害。举起爱这面大王旗，我们便像嗑了药般理直气壮为非作歹；其实到头来，只不过是寂寞和欲望在作怪。那些痴缠中的男女，谁也别为难，谁也别想作壁上观。
我也不问谁，谁也别问我，那些纯真到哪里去了。
