誰的故事 她的歌

（一） 想來，MP3里的歌置換了很多次，卻一直都有靜茹的聲音。至少一兩首，及至現在，終于全是靜茹的歌。 不是希望喜歡靜茹喜歡到排斥其他所有的人和歌，而是很難不承認，一直都只有她的歌可以走進內心 ——許多沒有辦法的事，這算一件 很多年了，我聽到梁靜茹三個字時不會尖叫不會蹦跳，但在任何一個地方傳來她的歌，我都會站在原地，聽完整。 公車，超市，校園廣播，隔壁班的音箱，手機彩鈴… 總是一瞬間，其他音都成零分貝，入耳只有一個聲線，唱著什么調和詞，默默抵達心里那些相似的角落，輕輕共振，彈落一點塵。 嗯…我的世界里懂這種魔法的人，只有一個梁靜茹。 有時也會無奈。 （二） 有些年 我以為某某的境況就是靜茹歌中的境況 我以為某某要說的話就是靜茹唱出來的他 所以一直都原諒一直都不求回報 沒有親口說出一句要求問過一次真相是什么… 后來 后來也曾領悟當時的以為有多天真 但不要揭穿吧 畢竟歌唱得是那樣美好 不止是一首《為我好》 你看有些歌在有些年，是詮釋現實最好的理由或借口 你看那些歌在之后的年月卸下了那些附加義，便成了最純粹的力量。 如果說它們怎樣都還有一點代表的意味 那么它們，就算是記憶的注腳吧—— 過去的人和事模糊成幾句歌，似曾相識 記住的忘記的 唱著歌的始終是梁靜茹不是我 于是那些經歷過的 真假不是很重要 重要的是它們填充過我的生活 及 讓我用心遇見那些靜茹的歌。 （三） 很奇怪， 靜茹一直在唱愛情 等到我真的戀愛，卻不再終日重播她的歌 有時候我覺得對新歌持續的遇見僅是因為她的當紅 ——如果不是可以在電視廣播網絡點播里反復聽到妳的名字與歌 我真的不知道我會錯過多少 有意無意地 我也不知道我會在愛情里亦步亦趨 還慣性地用歌體味著自己和對方 終于發現無法對號入座。 有太多計較太多無法釋然太多耿耿于懷，轉眼由開心至爭吵，傷心一晚隔日便又覺他其實很好… 歌里的委屈或是偉大都離我很遙遠 僅僅是平凡地看著對方順眼或是不順眼 僅僅是來不及體諒 有時候我想 是不是 靜茹的歌都是小猜想 只屬于那些不動聲色的喜歡？ 于是只有在那些不確定到靠猜想去支撐感情的年月 才能把自己剛好地安置在歌里 根本沒有得到 所以不計較任何 所以剛好地無私和無畏著 還以為那是愛情本來的模樣 只是戀愛以后才明白， 我的愛情做不到不計代價不求回報 又或者說 愛情就是做不到這些 而妳的歌還是那樣理解那樣釋然那樣瀟灑那樣無悔或者那樣堅決轉身。 可還是愛靜茹 愛靜茹淡淡唱著愛 我說了 就像是魔法的引力 其實無論我在歌里看見了什么沒看見什么 都還是喜歡。 或許靜茹唱著的愛情也不是全然的灑脫 至少那些源源不斷的落寞滲在每一句的聲線里 都是一點點堆積的砝碼 無論歌里的獨白多么理解多么釋然多么瀟灑多么無悔或者多么堅決轉身 妳還是察覺歌里的愛愛得有些失衡 妳還是用聲線找回愛情擺脫不掉的介懷。 （四） 還好，在這個一直充滿著不確定的地球上，還有一些歌就算只聽見一次，我都確定自己會記上一輩子。 （五） 其實， 我不能說出梁靜茹是幾時出道 我不能說出她每張專輯的名字 我不能分辨哪首歌是屬于哪張專輯 我不能默出那些哪怕是我最喜歡的歌 我甚至在看那些MV時盡看里面穿著校服裙背著書包的女主角而忽略了一旁唱歌的靜茹 我也抱歉在寫關于她的評論時一直詞窮…… 但我確定我愛她 并且都不吝惜說上千遍 但我確定那些我一時默不出的歌詞 總會在某些時刻靜靜爬上心頭 一字一字 碾出許多淚。 昨夜閉上眼 我想， 如果某天我成了植物人 在我耳里塞上耳麥，播靜茹的歌 我也一定會流淚 一定會。