给卑微幸福者的酒，我们一人喝一口
“如果二十年后 我们再见面
不知道那时候我在做什么？
也许到了那种年纪 我已什么都不能做
只是每天安静的坐着 沉缅于回忆中
回忆曾经不停的追求
追求爱与被爱
却总是与渴望擦肩而过
然后独自面对
无法适从的汹涌与压抑
曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福
放手之后才发现只有遗憾
对爱 我们从来不懂如何取舍
总是先浪掷着青春
再回头往那人山人海之中
寻找那一去不回的身影
如果二十年后 我们再见面
不知道那时侯你在做什么？”
这是张反反复复听得不厌的唱片，十二年离二十年还有一段距离，我却不想再在这条路上，重逢你了。
最后一次见面，L过去的贝司手周发来短信，说他重病住院，你要不要来看看。我在图书馆里安静地抬起头，手边是各种各样申请的资料，走到外面打了个电话，订了晚上的机票。我从哪个时候，预感开始强烈，这已经是最后一次见面，我买错了票，我应该去北京，可我最后登机的时候，才恍然发现那趟航班是去往天津。我在寒冷的十一月里，穿了单薄的外套，在南开大学的招待所214房间，和小朋友看了通宵的电视，清晨离别他送我一个大大的拥抱，说北京很冷，你应该去给自己买件衣服。
那是我大四的上学期，我不假思索地，从千里之外去看这个已经和我没有关系的大朋友时，我想，我的心停滞了。再见到L时，我差点脱口而出，你好老了。我已经看不到当年那个意气风发，出现在杂志里的L了，我当时只是觉得，生命的残酷，就是当我开始成长了，那些爱护我的人，却不可避免的衰老了，没有任何征兆。如果是这样，我宁愿从最开始的那天，我从来没曾转开过视线。
已经是九十年代末的事情了，我见到L不过也是在一本叫《通俗歌曲》的杂志上。那本小小的书，我至今不懂为何一本摇滚杂志要叫成通俗歌曲。于是那些少女时代的崇拜和热情，因为那些字里行间的细碎，被慢慢地撩拨起来。再是认识一些媒体工作的朋友，一来二去，便也算是知道了他。那时也只是知道了他单身，尚无公开的女朋友，记得第一次见面傻兮兮地，我开口便说，你可不可以送我一些你爱听的CD。于是，他送了我Cocteau Twins, Mazzy Star,还有些别的，我已经不记得了，一摞的CD，都是虚幻缥缈的情歌。借着网络，在我的高中末期，和他昼夜颠倒作息的那些日日夜夜，我只觉得，那些心动，思念，越来越明显，他说，你和我一起，会不会害怕。
太难了，我只是无法相信，比我年长许多岁的他，即使是个普通人，怎会和我这般的女孩子在一起。你听，张信哲也会唱，不怨不悔，难有相同的感情给谁。直到后来，我开始相信，L口里的那些汹涌的感情，都是真的。他在长沙的街头吃狗肉火锅的时候，会发来短信说，小丫头我想你在身边的话，你会不会也要吃狗肉。他会在忙碌的间隙，用小纸片给我写几句话夹到同样有他名字的杂志里，让公司的秘书给我寄到学校来。他还会，在睡不着的半夜里，给我写一封封长长的信，末了记下每封信结束的时间，3：33，他说哈，你这个三水姑娘。他当然还会在我复习高考的每个晚上，准时地给我打一通电话，给我讲解地理和历史，唱一首晚安的歌。
其实，我们经历过的许多事情，我都快忘记了。我至今还记得的这些仅有的，它们也不能透过我心脏那层厚厚的膜再来敲击我的记忆了，L，我想，我也是有资格说自己老了。现在的我，对待各种各样的生活，已经不会有期望和失望。记得有钱的时候，L会给我买当天来回的机票，只为了吃顿晚饭；他也会在我宿舍快要熄灯前，从北京飞来成都，只为在学校里和我牵着手散个步，给我一个拥抱。还有些荒诞不羁的日子里，他带我在北京他房子旁边的金源，给我买各种只要我说喜欢的东西，那些四五位数价格的礼物，最后毕业我全部快递给了他。没有钱的时候，我们两个人吃过一两牛肉面，要么就是在家里，煮各种面食，最多加个鸡蛋，就像L所说的那样，我有时想起来，心里也会疼得不像话。
在最初兴起网络的时候，我会在天涯论坛的某个地方，含沙射影地描述起L来。直到有些日子，他在风口浪尖，被人指责怀疑和质问，我像个勇敢的粉丝，写了很多很多的字，然后所有的矛头都指向我的时候，我也选择了消失。后来他说起来，那时，我像个亲人一样，在无条件的保护着他。亲人是不是就应该不离不弃，可我们俩，始终都是庸医，没办法解决问题，只好宣布病人的死亡，只好分开在地球的两端。对还是不对，只有时间知道了。说起要分开的话，我开始觉得，他已经不是那个内心有纯洁理想还要去追寻的人了，我害怕同我一起，磨掉他很多的棱角，让他变成和我们吃饭桌上那样庸俗的男人；他说起分开的话，是我打算改变我的状态要去念书，拿起GRE红宝书的那个夏天，他在我身边走来走去，他说，你要是真的走了，我的世界就乱七八糟了。可分开的话，他始终还是隔着电话，当我在成都的暮秋里看书的时候，他说，别和我一起了，我会拖累你的。拖累。多可笑的字眼，其实他从来都不知道，最开始我探那一眼，深深陷进去的时候起，我就没考虑过自己的未来，从来没有。
我记得第一次去见到L的家人，是在重庆一个热火朝天的工地里，见到他那个桥梁专家父亲，严肃而冷酷，吃饭的时候，L从桌子底下伸过手来握着我的手，跟我说不要怕；第一次见到我的家人，我妈妈冷漠的眼神，她说，商人和戏子，我是最不喜欢你和这两种人在一起；第一次激烈地争吵，深夜我从他北京世纪城的房子里跑出去，把手机丢在昆玉河里，他急切地在马路上喊我的名字；第一次在大商店里给他买衣裳，售货员说，女朋友阿，他说，对阿。时至今日，我还有许多未完成的心愿，他始终没有陪我在大学的食堂里，和我一起吃个白菜肉包子；他也没有在我厌倦冬天的日子里，如同履行诺言一般的带我去越南；他始终没有和我在成都的小酒馆里看一场演出，我也没有再去追随他去到别的其它城市，可是，在我成长的岁月里，我去过的任何城市，都和他有关。
真的，这些小事情，L如果你忘了，也无所谓。
最后一次在北京吃饭，那个下午他坐在元绿寿司店的角落里，大病初愈的他，显得十分的虚弱，眼睛红红的。那是我们分开之后大半年的相见，我已经遇见我真的想要在一起的男孩子，而不是那些虚无缥缈的承诺了。这些话我都没有告诉过他。离开的时候，他在送我去机场的路上，路过人大的时候，我说，那个巷子，我们是不是去吃过一顿饭的。他默默不语地开车，我眼泪就掉下来了，我说不出话，却都知道彼此心里的苦。这么多年，他如同一个父亲，在对岸静静悄悄地看着我成长，却没有提过任何的要求，连句你可不可以不要走，他都不善表达。在机场的入口，我说你回去吧，自己拎了来时的小提包，飞快地走了。是不是到现在，他还会耿耿于怀，最后的那个冷清的背影。因为我已经没办法再转过头去看着他了，那再多一眼，我就再也没办法离开了。
L曾经说过很多很多的话，他说，你其实一直都在我这里。他说，你就是人群中，世界上，所有的物质里，我独一无二的小宝贝。他说，过去担心你在身边会扰乱我，其实你不在我才最无法心安。我也说过很多很多的话，可我都真的记不起来了。
我还记得有个和现在差不多冷的冬天，L的外公去世了，我蜷在沙发上看《惊情四百年》，他在和他妈妈商量事情，最后他从房间里出来很认真地说，你要记得，等你长大了，记得要和我在一起。我只是笑，我只知道笑。我还记得很多内心稍微骄傲的时刻，比如我和来中国交换的Megan站在小酒馆听军械所演出的时候，我跟她说，L是他们的好朋友。她说，噢，真好。最后信手拿起一本杂志，我把L的名字指给他，我说，喏，就是这个人，我们在一起。甚至我说我们不会再在一起时，周围女朋友脸上都是失落的表情。
其实，一直都想说抱歉的话。原谅当初那些无缘的认真，原谅我的不辞而别，原谅我不想再去揣摩字里行间的那些温柔和不舍得，原谅我只能在这里，小心翼翼地，因为我不会再跟任何人提起你的名字。旧时的朋友，慢慢的不再联络，他们也不再问起我们的任何事。而我现在的生活，只能用安静来形容，我想只有此时的我，才有资格说，会好的。
所以，为世界上所有卑微的幸福者干一杯，我要喝一口，你也要喝一口。
不知道那时候我在做什么？
也许到了那种年纪 我已什么都不能做
只是每天安静的坐着 沉缅于回忆中
回忆曾经不停的追求
追求爱与被爱
却总是与渴望擦肩而过
然后独自面对
无法适从的汹涌与压抑
曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福
放手之后才发现只有遗憾
对爱 我们从来不懂如何取舍
总是先浪掷着青春
再回头往那人山人海之中
寻找那一去不回的身影
如果二十年后 我们再见面
不知道那时侯你在做什么？”
这是张反反复复听得不厌的唱片，十二年离二十年还有一段距离，我却不想再在这条路上，重逢你了。
最后一次见面，L过去的贝司手周发来短信，说他重病住院，你要不要来看看。我在图书馆里安静地抬起头，手边是各种各样申请的资料，走到外面打了个电话，订了晚上的机票。我从哪个时候，预感开始强烈，这已经是最后一次见面，我买错了票，我应该去北京，可我最后登机的时候，才恍然发现那趟航班是去往天津。我在寒冷的十一月里，穿了单薄的外套，在南开大学的招待所214房间，和小朋友看了通宵的电视，清晨离别他送我一个大大的拥抱，说北京很冷，你应该去给自己买件衣服。
那是我大四的上学期，我不假思索地，从千里之外去看这个已经和我没有关系的大朋友时，我想，我的心停滞了。再见到L时，我差点脱口而出，你好老了。我已经看不到当年那个意气风发，出现在杂志里的L了，我当时只是觉得，生命的残酷，就是当我开始成长了，那些爱护我的人，却不可避免的衰老了，没有任何征兆。如果是这样，我宁愿从最开始的那天，我从来没曾转开过视线。
已经是九十年代末的事情了，我见到L不过也是在一本叫《通俗歌曲》的杂志上。那本小小的书，我至今不懂为何一本摇滚杂志要叫成通俗歌曲。于是那些少女时代的崇拜和热情，因为那些字里行间的细碎，被慢慢地撩拨起来。再是认识一些媒体工作的朋友，一来二去，便也算是知道了他。那时也只是知道了他单身，尚无公开的女朋友，记得第一次见面傻兮兮地，我开口便说，你可不可以送我一些你爱听的CD。于是，他送了我Cocteau Twins, Mazzy Star,还有些别的，我已经不记得了，一摞的CD，都是虚幻缥缈的情歌。借着网络，在我的高中末期，和他昼夜颠倒作息的那些日日夜夜，我只觉得，那些心动，思念，越来越明显，他说，你和我一起，会不会害怕。
太难了，我只是无法相信，比我年长许多岁的他，即使是个普通人，怎会和我这般的女孩子在一起。你听，张信哲也会唱，不怨不悔，难有相同的感情给谁。直到后来，我开始相信，L口里的那些汹涌的感情，都是真的。他在长沙的街头吃狗肉火锅的时候，会发来短信说，小丫头我想你在身边的话，你会不会也要吃狗肉。他会在忙碌的间隙，用小纸片给我写几句话夹到同样有他名字的杂志里，让公司的秘书给我寄到学校来。他还会，在睡不着的半夜里，给我写一封封长长的信，末了记下每封信结束的时间，3：33，他说哈，你这个三水姑娘。他当然还会在我复习高考的每个晚上，准时地给我打一通电话，给我讲解地理和历史，唱一首晚安的歌。
其实，我们经历过的许多事情，我都快忘记了。我至今还记得的这些仅有的，它们也不能透过我心脏那层厚厚的膜再来敲击我的记忆了，L，我想，我也是有资格说自己老了。现在的我，对待各种各样的生活，已经不会有期望和失望。记得有钱的时候，L会给我买当天来回的机票，只为了吃顿晚饭；他也会在我宿舍快要熄灯前，从北京飞来成都，只为在学校里和我牵着手散个步，给我一个拥抱。还有些荒诞不羁的日子里，他带我在北京他房子旁边的金源，给我买各种只要我说喜欢的东西，那些四五位数价格的礼物，最后毕业我全部快递给了他。没有钱的时候，我们两个人吃过一两牛肉面，要么就是在家里，煮各种面食，最多加个鸡蛋，就像L所说的那样，我有时想起来，心里也会疼得不像话。
在最初兴起网络的时候，我会在天涯论坛的某个地方，含沙射影地描述起L来。直到有些日子，他在风口浪尖，被人指责怀疑和质问，我像个勇敢的粉丝，写了很多很多的字，然后所有的矛头都指向我的时候，我也选择了消失。后来他说起来，那时，我像个亲人一样，在无条件的保护着他。亲人是不是就应该不离不弃，可我们俩，始终都是庸医，没办法解决问题，只好宣布病人的死亡，只好分开在地球的两端。对还是不对，只有时间知道了。说起要分开的话，我开始觉得，他已经不是那个内心有纯洁理想还要去追寻的人了，我害怕同我一起，磨掉他很多的棱角，让他变成和我们吃饭桌上那样庸俗的男人；他说起分开的话，是我打算改变我的状态要去念书，拿起GRE红宝书的那个夏天，他在我身边走来走去，他说，你要是真的走了，我的世界就乱七八糟了。可分开的话，他始终还是隔着电话，当我在成都的暮秋里看书的时候，他说，别和我一起了，我会拖累你的。拖累。多可笑的字眼，其实他从来都不知道，最开始我探那一眼，深深陷进去的时候起，我就没考虑过自己的未来，从来没有。
我记得第一次去见到L的家人，是在重庆一个热火朝天的工地里，见到他那个桥梁专家父亲，严肃而冷酷，吃饭的时候，L从桌子底下伸过手来握着我的手，跟我说不要怕；第一次见到我的家人，我妈妈冷漠的眼神，她说，商人和戏子，我是最不喜欢你和这两种人在一起；第一次激烈地争吵，深夜我从他北京世纪城的房子里跑出去，把手机丢在昆玉河里，他急切地在马路上喊我的名字；第一次在大商店里给他买衣裳，售货员说，女朋友阿，他说，对阿。时至今日，我还有许多未完成的心愿，他始终没有陪我在大学的食堂里，和我一起吃个白菜肉包子；他也没有在我厌倦冬天的日子里，如同履行诺言一般的带我去越南；他始终没有和我在成都的小酒馆里看一场演出，我也没有再去追随他去到别的其它城市，可是，在我成长的岁月里，我去过的任何城市，都和他有关。
真的，这些小事情，L如果你忘了，也无所谓。
最后一次在北京吃饭，那个下午他坐在元绿寿司店的角落里，大病初愈的他，显得十分的虚弱，眼睛红红的。那是我们分开之后大半年的相见，我已经遇见我真的想要在一起的男孩子，而不是那些虚无缥缈的承诺了。这些话我都没有告诉过他。离开的时候，他在送我去机场的路上，路过人大的时候，我说，那个巷子，我们是不是去吃过一顿饭的。他默默不语地开车，我眼泪就掉下来了，我说不出话，却都知道彼此心里的苦。这么多年，他如同一个父亲，在对岸静静悄悄地看着我成长，却没有提过任何的要求，连句你可不可以不要走，他都不善表达。在机场的入口，我说你回去吧，自己拎了来时的小提包，飞快地走了。是不是到现在，他还会耿耿于怀，最后的那个冷清的背影。因为我已经没办法再转过头去看着他了，那再多一眼，我就再也没办法离开了。
L曾经说过很多很多的话，他说，你其实一直都在我这里。他说，你就是人群中，世界上，所有的物质里，我独一无二的小宝贝。他说，过去担心你在身边会扰乱我，其实你不在我才最无法心安。我也说过很多很多的话，可我都真的记不起来了。
我还记得有个和现在差不多冷的冬天，L的外公去世了，我蜷在沙发上看《惊情四百年》，他在和他妈妈商量事情，最后他从房间里出来很认真地说，你要记得，等你长大了，记得要和我在一起。我只是笑，我只知道笑。我还记得很多内心稍微骄傲的时刻，比如我和来中国交换的Megan站在小酒馆听军械所演出的时候，我跟她说，L是他们的好朋友。她说，噢，真好。最后信手拿起一本杂志，我把L的名字指给他，我说，喏，就是这个人，我们在一起。甚至我说我们不会再在一起时，周围女朋友脸上都是失落的表情。
其实，一直都想说抱歉的话。原谅当初那些无缘的认真，原谅我的不辞而别，原谅我不想再去揣摩字里行间的那些温柔和不舍得，原谅我只能在这里，小心翼翼地，因为我不会再跟任何人提起你的名字。旧时的朋友，慢慢的不再联络，他们也不再问起我们的任何事。而我现在的生活，只能用安静来形容，我想只有此时的我，才有资格说，会好的。
所以，为世界上所有卑微的幸福者干一杯，我要喝一口，你也要喝一口。
