《夏 / 狂热（苏打绿版）》标记「在听」&「听过」记录
（仍然是熟悉的声明：本篇并不是专业乐评 只是作为一个听众想写点儿什么于是就写了点儿什么的随笔 讨论音乐性的部分很少
不过当成乐评应该也没什么事儿
感谢您的细心阅读）
我觉得几乎所有歌都是超越原版的升华一般的存在
之所以是“几乎” 就是因为那首《无眠》
无眠是我最最喜欢的苏打绿的歌曲 但我近乎想要因为新版给这张专辑扣一星 吴青峰现在如同弹簧一般的嗓子是其一 相比原版来说可以说是“热闹”的 完全体验不出来这首歌歌词写的夏夜晚风时思绪难绵断的新版伴奏是其二 对我来说就是把原版超越艺术品的精致给改的面目全非
但是我为什么又给了五星呢？
我仍然记得我第一次听到无眠的时候的惊艳 我是一个极其吵闹的人 彼时有着想吃掉整个世界的求知欲 探索活力几乎是永垂不朽的 可是我被这首歌折服了 现在看来可以说是一种很反差的景象 于此之前我听音乐的喜好就如同我聒噪不停的性格一样 喜欢热闹到几乎吵闹 快要把鼓敲破的伴奏 复杂的咬文嚼字一般的歌词 这也可以阐明我喜欢说唱的原因 我吸取听过的每一首歌的吵闹成驱动力加入到我的成长里 让这棵植物吸取新奇事物到欲求不满的程度 直到发现吵闹的原料逐渐短缺 于是着手准备于尝试其他的风格 再加上学习的环境虽然很累 但这压力也在我当时强大的能力和十分乐观的心态之下的确转换为了带着笑脸的求知欲动力
于是我便开始研究音乐 开始研究怎么找到灵魂深处的回响（此处Shout out to Jacks 很牛逼的豆友） 在我的寻寻觅觅里 终于找到了可契合的乐队 就是苏打绿
我喜欢苏打绿的活力 喜欢这种轻快的氛围 喜欢这种可以严肃可以轻巧可以互相制衡的风格 我喜欢时有把思想象形的深奥歌词安装进灵动伴奏里的态度 我太喜欢了 我更喜欢拿那种求知欲的多动大噪去拥抱这种清新静谧的感觉 就在如此的反差之下推进对苏打绿的专辑的聆听
直到我听到无眠
现在可以幻想一下 为成绩和生活奔波的学生又一次在钢铁丛林里穿梭 因为住宿生活而在周末提前返校 所以在夏天的中午钻进车里 在黏腻的热风中准备迎接几十分钟车程的空闲 于是点开了还没听完的专辑 继续唱游 也是为了舒缓自己要接下新一周校园生活的紧张情绪
就在这车速奔流可态度慵懒的时候 突然听到了《无眠》
那种惊艳 是可以让我突然捧起来发烫的手机惊坐而起的 是可以让我心在35度的高温之下突然在中午淋到了夏夜晚风的
总的来说 是让我安静下来的
就如同一个巨人俯下身来去触碰一个小孩子的童真和好奇 缓慢而安静的动作和心态 之后逐渐被这现状给感化 再之后因为这份温柔而更加兴奋 这就是我听到无眠的时候的心态变化 它让我持续不断输出的心理完全镇定了下来 在这之后又完全爆发 而同时这份温柔的积极向上又与我当时乐观开朗的心态完美照应 从此便将我的心包裹了起来
在学校 回寝之前总会有晚自习 内心的吵闹与外界的吵闹总会不相容 于是一贯的 我拿起作业纸笔 偷偷的跑到楼上的空教室完成没完成的作业 教室没开灯 我把灯全打开？不 我反常的决定不开灯 而是把空教室的电脑打开 让电脑微弱的灯光轻微的散出去 有别于直接开灯的打出灯光 这样的亮度加上身边空无一人的孤独 还有学校不允许学生自主玩弄电脑可我仍然在这么做的微微越界感的轻微刺激 可以让我变身成一个思绪怪物 投入无尽的安静中间 再在b站找到无眠的音频 声音不大的就这么播放着
所以就如此见到了孤独 尽管孤独是一种情绪 但是她在我眼里是具象的 是披着黑头发有着冷白色皮肤 瞪着圆咕隆咚的眼球瞪着冷冰凝视我 却又温柔而轻盈 快要把我融化的一个女孩儿 一个无尽的裹怀与慰藉尽在不言中的姐姐
即使想到脑力劳累 走过的遗憾和砸在头上没完成的焦虑 随着吴青峰的嗓音也不会让我心烦意乱 相反的 我反而会不由自主去想这些痛苦 把它们从后台调动出来作为这种伴着音乐声的安静的调剂 即使流泪也无妨 不如就这么流下去 还能体验到一丝热情 让我学会放松和释怀 好让第二天继续狂热的进行
我做了无数次这样的行为 听了无数遍无眠 直到它终于契合了灵魂
可以说那时候的我是真正的会享受孤独
可现在 我丢掉了这种能力 与此同时一起丢掉了持续不停的求知欲和热情
未来要去留学的突然拐弯变迁与未知性 让我与所有的同学朋友 老师和我的学校全部失去了在现实里见面的机会 而他们由于高年级的忙碌 与他们的线上社交也是少之又少 认识新人更是几乎没有 线上下都几乎断掉了社交的通道 只有我一人孤独前行了
此时我才知道 我此前如此热烈的求知欲 以及享受孤独的能力 一半都来自于我的环境 来自于可以进行正常交流的环境 来自于有人说话的前提 我得先不孤独 至少得先有人 才能享受孤独
而现在我身边人去楼空 我把所有的精力都用在那找寻朋友说话的机会之上 可仍然求之不得 于是在水中用力向上的我 被千斤难违的重力跟空气隔离开来了 憋气无止境到我想放弃 但水下不让我死去
于是现在 我的生活就这样被改的面目全非 那把活泼而热烈的火被熄灭到火种丢失 无眠也变成了一块写着曾经的我出现和消失的墓碑供我祭奠
而孤独完全变成了一个恶人 一个病娇 死命折磨我 她让我如此主动又阳光的心变得满目疮痍 把我的心做手术摘除 然后在地上猛踩一脚 之后再解压玩具一般疯狂撕扯 再缝起来 又给我放回到了原处 把我的肢体从关节处生掰猛扯 我完全变成了孤独的玩物 让我厌恶她到极点 逃离后却发现除了孤独以外已经没有人能和我说话了 于是又下贱的回去找她 于是活在了恨之入骨而难以离去的纠缠不清与狂狠不分的模糊里
就这样 一年过去了 看样子我还要接着经历这份生活一段时间 而如今夏 / 狂热复刻了 我竟然短暂的找回来了热情 于是赶紧点起来听
好听。。。好好听。。。
。。。诶？为什么。。。为什么无眠。。。变成了这样？
我快要流泪 但我突然僵在那里 我上文说过 我第一次听到新版无眠的时候 我觉得它面目全非
等等 面目全非？
那不就是我现在的生活吗
于是我又想流泪 我流泪于连我最爱的歌曲 居然也变得与我同病相怜
就这样 我竟然找到了些许共鸣
苏打绿的专辑仍然复刻着 我听苏打绿时候的态度则缥缈了 可是当我听到新版无眠 这首让我不满意的复刻 却突然歪打正着 反转并意外地找回了一会儿那种活力和享受孤独的能力
现在在我心里又归于了孤独 但孤独她突然出现了一个缺口 于是我钻进去 突然发现这缺口里的地方我很熟悉 她复刻了让我学会享受孤独的教室 见到了写作业的自我 见到了孤独的温柔的样子
好久不见
只是不巧 与孤独作伴 找到那份宁静的我 已经不是我了
