边缘歌手记录——借此曲录入一段个人较为尴尬的“情感”记忆，即在距今（2024）的十年前八月中旬，我被一位小学同学的父亲深情表白了。他想让我即当“儿子”，又当“妻子”。如今回想颇为后怕的一点是，我还抽了点人家的“料子”（大麻）。之所以将这部分放入这首由原名【翟格英】，艺名【那艺娜】的《爱如火》页面，就是因为这位“网红”型歌手确实代表了时下“性少数群体”的一种心声。而这段难算“情忆”的段落，类似于此。
不必整那些虚头巴脑的无用客套，如快活，何需祝福，尤以多余似我，反而添堵；如不幸，不分新春寒暑，近似悲秋。所以此篇咱们不做赘述，主题直入。至于是何，标题已经写得一清二楚，若观客炎黄仍属，无需再做更多阐述，也能读个兴许瞠目结舌，或者冷嘲热讽，要么好像顿开茅塞道：“怪不得你这条狗口口声声‘排斥’男同，敢情您老就好这口？” 请注意标题，尴尬的标注，和在“情感”一词二字外，引号的运用。如果有人好爱做些比如断章取义的苟且之事，随意各位的卑劣，反正又非我本意的全数。而为何在这首出自【那艺娜】的“神曲”《爱如火》中放入这段，原因也在标题处便有阐述，因为这位“网红”型的女性歌手确实代表了部分“性少数群体”的心声、审美、和偏好。请注意，我写的是“部分”，而非全部。无论这是本意嘲谑的以讹传讹，还是自出现以来确有其意的讴歌，以艺名【那艺娜】为首的这批走红于【抖音】的“网红”型算得上“土味”歌者们，确实与“性少数群体”的情趣、思维、主张等有所羁绊，这群“风韵犹存”并以“歌手”身份自诩的亦为孤傲多多少少也从这部分笑骂交加中，名望起伏着。这是事实，无需辩驳。因此有关笔者这也算是和“精神矍铄”的忘年交有过也就一天“念想”的情忆段落，放到这在彻底老态龙钟前最后再发光发热一回的“爱如火”的条目页面内，却为贴合。
烦请一些迄今可能还是想从我这里感受下“可怜”乐子的部分群众，和以为我属于“锐评人”的愚昧看客明白一点，至少这篇算得上“不是乐评”篇章内所回溯往事，并非笔者当年情愿和一位长者相“依存”。可没这回事儿，而是此篇中那位名为【刘志伟】的同学父亲，认为我起码能“充当”下孝子的本分，兼顾“妻子”的情分。可笔者这里，甚至都记不清这位我只能视为“长辈”的【刘志伟】先生，他和我做过同班同学的儿子，姓甚名谁。我这里甚至将其爱子的名姓搞混，在当年，这位我这里姑且称为“长辈”的取向男色，对此，还颇为不满道：“你应该记得我儿子的名字啊？你们小时候不是玩得挺好吗？”
儿时是儿时，当年是当年，现在是现在。我就是这么回应的，对此篇如下“旧忆”的人物，本为男同的长辈，【刘志伟】先生。尤其当年（2014年8月）我得知这位从小叫做“叔叔”的长辈，他居然嗜好男色时，我这里态度上明显急于与其划清界限的冷漠，是显而易见的。就像一些在此多余提醒一句“您看有人理你么”的代表人物-【双煞】即便读到我这些文字，也感到排斥的反应一样，简言之，厌恶。虽然当年明面上还继续保持着对一位“长辈”谦恭的态度，但内心只是如此反应：“我可以走了吗？这场偶遇的谈话，可以中止了吗？” 如果这位名叫【刘志伟】的前辈他只是向我透露自身取向为男色，我也不会如此心声，但要命的是，这位“叔叔”年纪的长辈不仅向我表露自己的男同身份，还向我表露“爱意”了。
是的，异性恋中常见的表白。这事儿星光女神【崔明星】也挺娴熟，不是么？只不过汝表露爱意的，还是异性，即我这样的男性居多。因为崔明星本质上，至少在情感方面，是个“老派人”。我也一样，所以，一位来自小学同学父亲的“表白”，我当即便表示拒绝，而且明言：“刘叔，我是个异性恋。你要我当你的一个‘义子’，这我可以考虑；但你要我履行一个近乎‘妻子’的职责，抱歉，我都没有妻子，不知道这怎么做。”
当然，后来的我连“义子”都没做，那就是一句客气话不过。对此，【刘志伟】前辈/长辈/叔叔/先生什么都好的如今已经移民他乡的华侨，寒心倍感。也指责过我：“你既然连儿子的亲爱都不能给我，就不要应承下来！” 我回的令其哑口无言：“你真的只是想要个‘义子’么？” 就像【崔明星】的一些所谓“友情”，还真骗的自己认为“泾渭分明”。
简而言之，就是这么一件只是在我而言，却感尴尬的记忆糗事。如果有人，比如像是【崔明星】这样同样特别能自以为是的人问我这件事是出于什么样的前提、情况、环境下才使一位小学同学的父亲对你这么个直男“一往情深”？你敢说自己在当年没有“诱惑”人家？我只会写——因为这位小学同学的父亲，名为【刘志伟】的中年男人，他觉得我神似其子。就是我连名姓都没记牢的，确实，儿时玩得尚可的儿子。在街上偶遇，那时，我突然站立原地，抚耳遐思一些人事，彼时，这位我可以称为“叔叔”的长辈恰巧路过，看到我那在其眼里“如同亭亭玉立的女孩，闭目静思”的样子，瞬间心仪。仔细一看，又是那个和自己爱子同班过的那个孩子，于是鼓起勇气，向我问好。至于我，想起是一位同学的父亲，自然而然，称呼其“叔叔”。但却在其心理，假定为“爱意”。就是如此简单的前因后果。
但对【刘志伟】，我确实完全没有这种感觉，如果真有什么“情愫”，无外乎是一种晚辈对毕竟年长者的，一种必要敬畏。
就是这么一件事，一个人物。至于更多，如下既有，不再赘述。不过这里需要说明下的是，2020年10月31日 这部分，是笔者在曾经同名已注销的【人间目击者】的日志区域所写的“十年全纪录”中特意拎出来写得“人物篇”，而2020年1月18日则是那个因星光女神【崔明星】的警告继而冲动注销的同名账户内“十年全纪录”写到这段时月节点时的“前言”；2014年8月10日/8月11日这就是十年前与这位小学同学父亲街上偶遇后，当年拒绝的表达，在【腾讯空间】。
现在，我将这部分誊录这首气质偏“瑰丽俊美”的女性网红型歌手-【那艺娜】所演唱的这首“爱如火”的评论中。原因标题已表明，如果还是觉得不明白，那么我再强调一句：这段略使我感到作呕，甚至后怕的“情感记忆”，确实与此篇中那位小学同学父亲名为【刘志伟】的白羊座长辈，取向相同，即“性少数群体”部分。
而他，也就是【刘志伟】当年也对我说过类似此曲（爱如火）的感触：“我就像一团熊熊燃烧的火，可遇到的总是万年不化的冰层。” 彼时的我便直言道：“我将是不化的那座。” 他不信，颇为自信的认为，“总会感动”。不可能，我对“断袖”真的无动于衷。对于同性，即男性，最多只能达到欣赏，不可能有属于爱的“反应”。也有人得知这点，曾玩笑道：“也许你该先应承下来，毕竟这老头子有钱，你先让他资助你一点。正如他所言，只要你努力，说不定他还有办法助你出国。”
这不可能，我做不到利用一个自己不爱的人，以达到自己“飞黄腾达”的所谓目标。再者说，如真那样，到时候再想抽身，恐怕就身不由己了。并非“情感”，所谓“付出”的物质层面，便很难两清。所以赶紧趁这位“性少数”的前辈还没投入更多金钱时，抽身而出，这才是理智的选择。对【刘志伟】，我只是如此态度。当然，我想可能有些人会有这样的想法：“这要是个女性，是个同学母亲，你早就傍上人家了！” 我可以写，这点，我也不会。因为我不爱长者，不爱比我大太多的，都能当“长辈”的，写难看点，就是老人。也有过一位同学母亲对我有此想法，我直接删除。爱情，伴侣，配偶，最大也就一轮是极限了，其它，只能是“交际”，不可能再有交集更多。
我想此篇，我表达的这一件人事，已经足够明白。如果有人还想笑我：“这种感情，算是耻辱了吧？你还好意思写出？” 有什么“耻辱”？不，我认为上升不到这种程度，一来我没有“利用”此篇中那位小学同学父亲任何，二来，当年便清楚明了道：“不可能，我不好这口。刘叔，你不知道我，不了解我，我只垂涎女色。” 我从这段记忆中，未得到任何“好处”，更没有发生什么属于男同之间独有的“肉体关系”，请问我“耻辱”什么？不至于。
就是这样了。对了，由于此篇不能算是“音乐评论”，所以若是读到这当下“前言”段落便已感到“受够”的诸位，大可忽略如下内容。当然，如果多少想要深入了解这段残忆，也可阅读，自由选择。由于以下“正文”出于旧号的日志截取，所以可能有些内容“没头没尾”，比如“无门之匙”指的是（2014）这一整年；例如当年还有一个在【虾米音乐】相识的我这里好爱称其为“牺牲”的爱乐用户，他也对我有此意，只不过后来这位“牺牲”的选择是，变性。是的，为我。至少有此打算。这不是我“建议”人家的，是他得知我确实无法“掰弯”后，想做出的“牺牲”。我也劝其冷静，但当年的这位，已下决心。见此，我也不好再多劝什么。但我这里有个要求：“想要我真正的爱上你，把毒瘾先戒除。只要你把毒瘾戒了，变不变性，我都可以接受。毕竟，变性没有回头路。但毒瘾，总是能戒干净吧？我对你提如此要求，总不是错吧？” 没错，“牺牲”有毒瘾，他吸毒。甚至有段时间，他有些引诱我去一同“感受”的企图，可见我不为所动，他放弃。并向我承诺，“这点一定为你做到！”
然后“牺牲”便去世了。死因为吸毒过量。在自己家的沙发上沉睡一周后，才被自己的姐姐发现。我在半年后，通过其姐告知，得知死讯。彼时，已经到了（2015）.
“不是写什么小学同学的父亲【刘志伟】在街上偶遇跟你表白什么的吗？怎么又出来个‘牺牲’？”
其实在那个惹得星光女神【崔明星】在去年（2023）八月份还向我致电警告：“你是不是就是要逼得我和老公驱车给你来个混合双打？” “找到你很容易！”（我住在太原市马道坡街这里，明星。如果妳/她还想观摩孤之丑相，不必再花重金搞什么“手机定位监看”，根本毫无必要。因为一直以来，我没用过如此手段下作。妳也是个自号“正直”，起码“高贵”的女性，别总搞这些下三滥的手段。我在此篇，通告一声。但更为具体的住址，抱歉，我还有母亲，不能再详细了。妳/她真的想跟自己那位不过给了妳点“寻常”情感的现任揍我，可以。但别忘了，约个地方，我让你们揍个痛快，骂个尽兴。但不要上门围堵，我的母亲，从未有得罪之处。打过骂过后，我还会继续记录，这是我。这便是属于我的“走出”。懂？）的最初【人间目击者】这个账户内，“牺牲”的篇幅远比这位“小学同学的父亲”【刘志伟】多，因为出现的时候更早，彼此交流的心声更多，基本已经了解彼此的生活，样貌，喜好之类。事实上这首录入在这首“爱如火”内最初想要录入的，就是“牺牲”。（这男孩叫沙达昌。虾米网名是“牺牲”的英文。）可“牺牲”部分更多，更繁冗，由于最初写“十年全纪录”部分时，我“同步”在比如【有道云笔记】和【微信】的部分，不是那么“整齐划一”，导致“牺牲”这部分，若非从头到尾去检阅，很难写出个“始末”，我对这个男孩的感情，也不是一两句话能说的明白的。如果有人笑说：“不就是被人家的英俊潇洒又多金温柔掰弯了吗！扭捏什么？” 我会笑回：“这世上情感，岂止‘直弯’两种形态？性别在这个时代，都不是‘男女’完全了吧？” 但此篇不是以“牺牲”为主，这点，我就先按下不表了。（但如下正文，有“牺牲”提及。请注意，这是个人，不是单纯的词汇。）
就这样了，此篇。当然，对“爱如火”这首歌曲本身的评价，应该还会写就。但个人情感记忆内，算是极为“特殊”的这两段，我认为，写入此曲部分，也真的较为适合。仅此而已。
而我对于这些，已无“爱恨”感触，别用你们的以为，以为我还“在乎”。
我也知道你们各位也不在乎，所以不再感到什么“耻辱”。因为本就算不上，只是人性的异同。
本篇参考（提及）相关/相近（时月/人事）“单曲”/音乐：
本篇参考相关豆列： 目击音乐（网络/流量/综艺） (douban.com)
原标题：（人物节选篇/刘志伟）——十年全纪录：一位天秤座同学的白羊座“慈父”，既想我当“子”，又想我为“妻”。还用大麻“哄我”。
在简要“归结”这个个人记忆人物前，我想分享一首来自沙宝亮的老歌，是“暗香”吗？不，是《飘》。至于为何以这篇分享，我只能说，我也不知为何。其实昨夜在归拢有关“牺牲”，真名沙达昌，在“万安城”我给这个人物取名为“初相烟”（似乎）的最后篇章中，我就想要分享这首歌曲了，但回望回望的，就忘得九霄云外了。最近几天我特别爱在最初独自聆听音乐的腾讯页面上，回聆此曲，确感一丝别样的慰藉。所以我分享这首音乐，一直以来，我最喜欢的沙宝亮作品，就是这首《飘》。
不要说也不要问 目光交错的一瞬 就注定了今生缘分 此情可以见真心 春雨急秋风也狠 乱乱纷纷是红尘 浮浮沉沉似幻似真 金枝玉叶的结局也只是 飘 随风不停 心难平静灿烂不过梦境 翻手是云覆手是风 却难握住几份真情 飘 飘浮不停
人似浮萍真爱不过飘零 落花有情流水无情 沧桑之后是真情 爱难舍情更难分 一意怎能够孤行 分分秒秒难舍难分 追逐真爱的结局也只是 飘 随风不停 心难平静灿烂不过梦境 翻手是云覆手是风 却难握住几份真情 飘 飘浮不停 人似浮萍真爱不过飘零 风也飘零雨也飘零 难忘今生伴我行 飘 随风不停 心难平静灿烂不过梦境 翻手是云覆手是风 却难握住几份真情 飘 飘浮不停 人似浮萍真爱不过飘零 风也飘零雨也飘零 难忘今生伴我行
是的，我所分享的这个版本居然还收费......以我个人认为，一些超过两年的音乐，或者五年，就不该再有所谓的“版权”限制了。音乐创作出来，终归是要让人听的。但最佳版本，就是最初的，这个仅在腾讯音乐上，独家的版本。后来“我是歌手”中的哪个版本也可以，但总觉得，少了些什么东西。
好了，音乐部分推荐词就点到即止，我这篇简单说说“刘志伟”这个中年男人。他是我小学同学的父亲，事实上。
“为何写这么一个无足轻重的记忆人物呢？” 因为怎么说呢？最近的回望篇幅，恰巧也“停滞”于差不多六年前的“无门之匙”（2014）那里，而且也比较“巧合”的，回望至“牺牲”这个不再是什么“秘密”，事实上当年我也没当做是个“隐秘”的男欢这里。一定程度上，当年很多在腾讯空间内的诸多好友，都是多少了解一些如今在豆瓣网上所有的“归忆”，只是他人能否“记忆犹新”，我也没有这企求啊？而且怎么说呢？可能读过有关“牺牲”篇幅的过客们都多少看出了，我至少在当年（2014）于个人社交平台上的一些吐露，有关“牺牲”的，大多都是截取了六年前时，在虾米留言板上给与他的耐心回复，真心回应，苦心劝诫等内容，很多有些属于“情感”成份的私人心念，其实并无更多直观的记录。我也说过，我与“牺牲”这个男人，更多属于“情思”层面的深入交流，是通过手机短信的方式。而另一个，就是虾米音乐。而今时今日的近日，我所归纳总结的这缕游魂，多数内容，是来自虾米音乐。手机短信的内容，几乎没有同步。所以欠奉。
而在当年（2014）与“牺牲”在这海市蜃楼从对音乐的无话不谈，逐渐聊到“暗生情愫”，直到后来至少文字层面的信誓旦旦的过程中间，还有另一个属于男性的也算“情感”吧，在这中间多少起了后来令我在“牺牲”表露泥潭深陷时，动了想要以“爱”挽救的，一个人物。这个人，就是刘志伟。
说来也巧，这个算是父辈一样的男人，也是六年前的“无门之匙”（2014）这年与我在大街上算是“重逢”。我那时正想一些算得千头万绪的人事，走得走得，就停在人行道上，“忘乎所以”的抚摸双耳耳垂，双眼紧闭，嘴上还念念有词些什么。这也算是我那精神隐疾的多少“遗症”，有时候确实会控制不住的，喃喃自语起来，而且内容大多意义毫无。而且这个毛病，算是毛病吧，连“崔主席”都多少印象有所，那就是“摸耳朵”，我也很奇怪这个“癖好”的算是多动。但这种多少有些“强迫症”一样的行为，确实能给我在偶有时候，带来一些心灵的平静，乃至精神的安抚。还有一个更为夸张外显的行为，那就是“鼓掌拍手”，这种情形一般是亢奋的喜悦，或是痛苦的震怒时，会出现。一种个人认为，较为“宣泄”的方式。但请放心，这两种行为，如今我已经基本去除。而且它也不呈现一种长期连续的行为反应。但“摸耳朵”这个小动作，一般是出现在思考一些事物，或感到紧张时，会出现的依然下意识的行为动作。有时候，真的，可能就看起来，“不太聪明的样子”。可是偶尔，也会给人以“可爱” “有趣” “单纯” “童稚” 这样的误解。至少当年在一个林荫小道上偶遇的刘志伟前辈，以为确实如此。
对于这位，我能称呼他为什么呢？只能“前辈”。即使他后来的情感表露，完全不是一个想要结交以为“忘年交”的态度，不，他想认一个“乖巧懂事”的“儿子”，还想从这个“儿子”身上，得到属于“妻子”一般的情欲满足。这，可就爱莫能助了，我。事实不过如此。不过当年（2014）的八月中旬时，具体到2014年8月10日-8月11日这两天，我在有关此人的记录陈述中，没有太多表达，这是我小学同学的一位父亲。这“关系”，也有点太错综复杂了，我也不想写出。于是基本上将刘志伟这个男人，至少身份，仅一笔带过的写成一位“萍水相逢”。事实上也差不多，可以这么说，这个小学同学的家长，我没什么印象，对于他的儿子，我们之间的关系也不过稀疏平常。只是刘志伟前辈对我的印象比较深刻，为何？因为他就好这口。是的，他本质就好记住这个。这是错吗？其实也不是，我也不能用自身的取向去衡量他人的偏好取向，但是我对这类情感，嗯，真的挺抵触的。由心焕发。当然了，我曾在儿时，多少也算个“风云人物”了，无论是文采飞扬，还是动不动就抽搐至不省人事的，扰乱教学秩序的课堂。哈哈！所以刘志伟前辈的儿子，作为同班同学常对其父提及到我，这也实属正常。结果那年（2014）就这么寸，我在人行道上突然而然的陷入不知何事的“静思”姿态，他，刘志伟正好路过那里，看到我至少当时没有满脸落魄胡渣的清秀面庞，再加上于他而言“像个可爱的小姑娘”一般“宁静的模样”，这些种种都让刘志伟前辈误以为，我，就是他能够将一腔热情，有的放矢的，不过令其失望的，假象一场。
至于当年的我是否就像这个男人当年所言那样，“近乎清纯”，可能吧。至少六年前的我，尚且没有一丝貌似“沧桑”。但也许，只是当年的这个一团热火，无处释放的男人，属于他当年，对那“一见倾心”的男孩过于美化的，已然疯狂。说真的，这段“情感记忆”来的我着实意料之外。我也不觉得我“仪表堂堂”，至少“青春阳光”。这是实话。自然，仅从表象上，我也确实认为，我不算“丑陋不堪”，就是了。就是一平平无奇的长相。这没有夸张吧？
总而言之，我在这场令我感到确实作呕，反感，乃至产生恐慌心态的所谓“感情”中，没有多做停留。很快的，就告知刘志伟前辈，“我不是你想要的那种男孩，咱们就此作别吧。” 因为别说“妻子”了，“义子”我都不愿意为其客串担当。即使他对我倾诉的那些诸多情感的流年不利，无功而返，我也理解他的孤寂，只是我不会为这个男性前辈去“补替”他在亲子与妻子那里亏空的情伤，很简单，我排斥，而且根本无心无力去扛。还有一个原因，也让我对这个男人，拥有着一定算是刻板的负面印象，这人居然抽大麻。
而且我可以这么说，至少当年（2014）的八月与其偶遇当天，他邀请我去他家做客，我觉得盛情难却，于是也就去了。结果没聊多久，他就兴致勃勃的给我拿出他非常“引以为豪”的“珍藏”，那就是，大麻。请我品尝。
真的，这点，把我吓坏了。即使在一些国家的一些法律中，大麻属于合法。但是大麻毕竟有一定致幻成瘾成份，这也是客观事实。我个人对这些充满一定“瘾”的物质，向来是抱有距离，甚至是厌恨的。结果这位招待我的“好料”，居然就有大麻。这让我对这个至少在初见时，尚且还有些部分欣赏的前辈，一下子，只剩下惧怕。而我有没有吸食？
我可以说，有的。很简单的原因，我在这个男人的家，万一我说“不抽”，他变脸呢？我对他，又不了解。“不了解你还一个人去人家的家？” 这也很好理解，毕竟，这是我同学的父亲，我惯性地认为，“他至少不会害我吧？” 结果，真心令我失望。而我本身，也没有想跟一位同学的父亲，产生什么过多“亲密”的关系。我的一个母亲就够让我无可奈何了，我没必要再徒增一个“爸”，还是一位用大麻招待“儿子”的“父亲”。此人动机真的不纯。
你们要问我大麻的感觉是如何？呃......我可以这么说，忘了。“这都能忘？” 是的，能忘。因为当年的我只剩下惧怕，根本没有对这种属于“叶子”的植物烟草，有更多的“慢品细嚼”。我只觉得比平常的烟草，味道更大，仅此而已。我就抽过这么一回大麻，而且怎么说呢？还是内心忐忑不安的情况里，强颜欢笑的吸食的，我怎么可能记得，什么“感觉”啊？
是的，如果当年的刘志伟不给我来这么一出，说不定“义子”我还是可以考虑的，因为我也没有父亲。但我没有吗？不，舅舅就是我一定程度上的“父亲”。至少他，不抽大麻。但这个“义子”需要付出些什么，其实我还真不知道。刚刚成为“朋友”偶遇的第一天，就如此心急如焚的给我这个“儿子”供给大麻！嗯......他的家庭为何失败寂寥，走到妻离子散，貌合神离的地步，我还是这句话，可能也与这个人真的不怎么检点的生活作风，有些关系吧。
有关这段，其实在三年前的“幽灵计划”的2017年我就对王晨晨/王君安这个安徽巨蟹座女子，有过一定谈及，在当年（2017）的六月份。这段可以参考《王晨晨/王君安文字相关记载部分——（2017.7.）补充6月29日的必须——王晨晨是狙击手，蕾是公安，明星是江湖儿女。》这篇的文末补充。而之所以对王晨晨提及，是因为她对我说到类似的话题。
所以有关刘志伟这个前辈男性的记忆，也就寥寥无几。我对这个男人，更多的是，怕。是的，怕。就像很多人对我，也有这样的心理感受一样。几乎没有“留情”。但要说我就没有一点“遗憾”？似乎也有一点吧。我也曾想过，若是这个男人，是个女性，是不是我早就沉沦进去了？也不一定，是的，真不一定。我并没有如饥似渴到这种程度。况且，刘志伟的儿子，都那么大了。几乎与我同岁。虽然还是比我小几岁吧。
而我个人，多少带着一点这份“遗憾”的情愫，也算吧，在后来的“牺牲”那里，找到了希望能为他，“力挽狂澜”的自我幻想。是的，多少也有些推动因素。而且比起少年时期的候品逸这个同学，刘志伟前辈与“牺牲”出现的时间，接近更为。你们知道我为什么就在后来，也答应了“牺牲”的表白了吗？还真的在一段时间全情投入进去？就是因为他，吸毒。不是因为这个，我真的不会多少“哄”他，我只是希望以我绵薄之力，“救人水火”。结果不必再提了......就好象“星光党崔主席”所言不虚——死就死了呗！
写的写的，又写回“牺牲”了。跑题。但说真的，刘志伟这个人，我没太多好说的。本来就是一个匆匆过客，但多少我认为，至少在当年，影响了我对“牺牲”这个湖北黄冈男性的情感判断。是这样的。
而本身，我真的不是一个同性恋，其实“牺牲”也不是，只是我也写过，当年的他其实比我想象的毒瘾，要严重得多，他真的一定程度产生幻觉，觉得，我就是“女人”。他那里，也不过是意识产生紊乱，精神濒于崩溃，结果产生如此可笑“因缘”的间接原因。
嗯，之所以单独写出刘志伟一篇，多少也是补充“牺牲”这个男人，自我分析成因的一篇本质“补文”吧。仅此而已。那么这篇，就到此结束先，我依然会放上当年（2014）直接有关刘志伟前辈这个人物情忆的，链接，与段落相关。至少有关这两段比较“特殊”的情感，算是对自我，有个比较清醒的交代。
原标题：十年全纪录：无门之匙：乱八月（中）：腐女们爱看的来了。
真是侥幸吧？这篇居然也一次通过？！看来豆瓣对泛同性恋内容，就是比较宽容。也确实做到了对反同者平衡的理解。因为我不是说过吗？在这年，有一位叫做刘志伟的白羊座大叔，与我搭讪。但我不是那种随便的人！他其实是我小学同学的父亲。他很孤独，确实。生活不顺，我的那位天秤座同学，也很忤逆，叛逆不羁。所以那年他的目的，就是想认我当“义子”。其实若只是如此，倒也无妨。我也从小没有父亲。但是，他动手动脚的！是的！还企图强吻我！咱得有点底线吧？就连堂妹都是在她锲而不舍将近一年的蛊惑中我才有点被“感动”，是的，被感动罢了。这么急着就“要”？我绝对不会答应的！再者说，我不是同性恋好吗？我才不管他是否有什么“移情”，我没必要为他的渴望买单。说真的，我本以为在回顾这段时我会笑，但我没什么感觉，不过也有些恶心吧。真的，如同诸位一样，我也很恶心我自己的命运之中，所遇到的一些人事。不能说“奇葩”，但也有够一言难尽了。我也没有预想中那么“期待”，哈哈！为何期待？笑谈地讲，这不就是那群“腐女”们爱看的东西吗？不过我承认，太缺乏美感了。平铺直叙，而且对于这段记忆，我是当断则断的。因为我爱女人，无论这种爱，是不是不过伤害。但我宁愿伤害女人，没闲情逸致伤害男人。如果有男人认为被我伤害，他们太多情了。那是他们认为的。如有可能，请把这话转托给星光党少年部发展主人，常观泰。崔主席。而我从小到大，从头到尾，对这个群体，泛跨性别群体，我是有排斥心理的。我歧视同性恋，这是人尽皆知的吧？你居然不懂？你又有什么资格说，是我“朋友”？崔主席，你曾有一句笑言，被“南蛮北侉”给逗得前仰后合，笑不拢嘴。这段记录，如果我没删除，应当也快了。或者它在2015.但我记得，我这段记录，分明是有悲愤之感的，我对那些亲戚的抨击谩骂，然而你却在他人的愤懑记忆上喜笑颜开。如同你在那些苦难表露上，表达着你的善意一样。你是个必须靠博得他人认可，甚至需要从他人身上汲取悲喜养分的吸血鬼一般的存在。是的，我这是美化，因为吸血鬼长生不老。你也是个明明洞悉万物的人，但有时宁愿牺牲自我，希望感化他人，并感动自我的人。这就是星光主义的核心。哈哈！我说句难听的，如果你所遇到的一些你无法理解的他者是需要被“电”的，那么你真是欠“怀”的，怀孕的怀。不到这种时刻，你无法如梦方醒。而你即已在当时看到“共持会”这么多解密文件，何必那么惊讶，我的一切冷漠反应呢？我就是个连母亲都打，姥姥都踢，舅舅都敢骂的家伙啊。因为我确实有病，他们也没轻到哪儿。是你一意孤行要投入的，不能怪我应声你的善良吧？你以为你有多好吗？在见我的同时回答着另一位关心你的南方男子的问询，是在表演给我看你有关心你的人吗？放心，我也没有什么非分之想。真的，当时，我只想把你当做家人。自然，这样的想法，并不是我歪曲了，是我故意“误解”。你叮嘱我“不要与伯母发火”，那是因为你或多或少知晓我的脾性了吧？但那时，我真没有，我反而很庆幸，我没变成“朱誉”。我很感谢我自己，我母亲，还有“叶总理”。甚至我一心想着，只是第二天清晨，本地美味头脑请你。“怎么别人就不上钩？” 那我也想问你，朱部长也关注了那么多女性，怎么“别人就不上当呢？” 而我，从未骗过你。只是你相信，我绝对能被你“教化”而已。
抱歉，说句难听的，那么多女人都没能改变我，你以为你能？你以为你付出的很多了吗？不，你只是个网友而已。如同这段里的刘志伟，在我心里，始终是个变态的恶心。如同你此时心里的我一样。
这段也有杨家遥与狗狗，甚至有给狗狗的生日长信。那时，我们确实很要好。狗狗曾批评我：“有时是你一厢情愿......” 拜托！请问你们俩是我完全一厢情愿吗？都扪心自问下。
是的 人生在世 有时就是一场不期而遇的 离别 呵 若说昨日是筋疲力尽的 那么今日 其实挺让我心有余悸的 细细回味一下 一些其中的细枝末节 我觉得那个盛情款待我的同学老爹 挺不对味儿的 尤其当我回家后 他对我情意绵绵地说 “真想有你的陪伴时” 我一下就恍然大悟了 他应该是...喜欢上我这个反应极慢的直男癌了...呃...差点没把我恶心吐了...我只是实话实说 我真的不能接受同性恋 我觉得那就是变态 偶尔开个玩笑什么的 我还能够接受并且理解 但真的那么显而易见的暗喻 我无法去容纳 没那么宽广的胸怀 虽然我有说过 我爱基努.里维斯 但也未有那样的 能让我 口上偶尔的变弯 中年老汉 呃...你还是去找小姐吧 其实今天的确过了个开心的日子 我跟那个同学的父亲也畅所欲言了很多 一开始他也并没有那么明显的去怎么...但后来 真有的点过分了 我还为他着想呢 想他是否是因为儿子长期不在 又因为婚姻的失败 所以有些特别想要某些类似于亲情的温暖 所以亲就亲吧 我也忍了下来 嗯...你们说 我遇的都叫个什么事儿啊？我就那么像个女人吗？或者别人的儿子？非得认我做儿子...拜托...我不缺父爱 舅舅那里 已经弥补我了 谢谢关怀 汗 说这么个重口味就让大家乐一下吧 哈哈 虽然我的性格是有些软 也有点向往女孩 但我的性取向一向很直的 哦 真是有点把我吓坏 哈哈 具体的 等的再说吧 或就这样一概而过了 并不光彩 我这一生 被男人表白三回了 真不是滋味...我哪里像同性恋了?
“每颗心都寂寞 每颗心都脆弱 都渴望被触摸” 嗯 所以我就说 流行音乐中 也有那深入浅出的情感佳句的 它们通俗易懂 不高高在上 在一瞬间 有时就可把人内心深处 最柔软的那一部分 给敲开 并且泪流成河 呵 我此时此刻 并未泪如雨下的 第一次听到那歌时 确实有被它那浅浅的一层无可奈何 所感动过 《越长大越孤单》 也许如是吧 也不知怎么的 突然而然的就想起这句歌词了 它写的虽然有些直接 但的确如此的 每颗心都寂寞 每颗心也都脆弱 每颗心都渴望着被抚摸 所以我昨夜说 那个人是“同性恋” 其实也有点言过其实的多虑和伤害了 呵 那个人 怎么说呢 简而言之 就是孤独寂寞 想找个人 把自己内心的所有情感 全部诉说 有点儿像我 其实每个人都有点儿像每个人的 你要非那么觉着 肯定能找到一些似有若无的相似之处 人吗 不就是那些个七情六欲 喜怒哀乐 悲欢离合 起初都不顾一切 赴汤蹈火 渐渐的心灰意冷 朝向强颜欢笑 沉默不语居多 没什么新鲜的了 只不过我是没那么大胆的 在大街上萍水相逢 追着一个还算得上陌生人的过客 便喋喋不休 推心置腹的言说 是的 他的确有够推心置腹 我被他那股诚意十足的劲头给打动了 因为在他那个年龄 很少能有几个 那般言无不尽的纯真心灵了 我起初时真那么觉得 他说他是那样的人 别人对他知无不尽 他便会对那人以死相许 哦 这话说的 其实有点吓着我 那后句 颇为感性 但说真的 谁不是呢 谁又能在一个把心事都一股脑儿的向你喷薄而出的人那里 再冷若冰霜着一副呆若木鸡的脸孔 恐怕有点儿正常情感的人 都难以不为所动 除非你是乔居玉那样百年难得一遇的天蝎座奇葩（哈哈 其实我真对星座本身没什么意见 只是加上个那 觉得爽 就好象“他妈的” 其实要单从星座论人 真是没任何实际意义的）哈 言归正传 人家都对我坦怀相待了 那么我也就开诚布公我的很多 呵 我也好久没跟人真正的说些什么 虽然有些女性朋友 但真的 有些话题是男女之间 若没达到那种程度 不宜去说的 但男人和男人之间 便可以相互理解一点儿的 一笑而过 我不得不承认 有时候友情亦或亲情之间 能够言说的 比爱情要多 若是已经到了那种义结金兰 肝胆相照的地步 朋友即便再做些什么 你也许也都会一笑置之 也许只是劝他 小心一点儿 去做 但爱情 可能就会被老婆当作流氓 跟你离婚了 但说真的 昨日他所跟我诉说的一件事 也让我对他起初还蛮正人君子的形象 有了一定的负面看法 这或许不该 人家都对我掏心挖肺了 我怎么还那么看人家那个长辈呢？但毕竟不是朝夕相处 日积月累面对的人吧 若他是我舅舅 与我说那些话题 事情 我也许也会觉得很开心 很乐呵 因为已经熟悉的不能再熟悉了 （这不就惯的我都敢动手打他了吗...呵呵...）但他 我无法会心一笑 只觉得 他能有那样的朋友 他也不加以劝阻 他也蛮成问题的 就是他对我说 他有一个朋友 爱偷窥女厕 爱偷窃女孩儿穿过的内衣内裤什么的 虽然他没有那种毛病 但觉得挺不能理解的 但他没有劝自己的朋友放弃那么做 因为也能够理解那种心理 还跟他说 若是喜欢 他可以给他的那个朋友买一箱子什么的 自然 他的那个我无幸见到的友人 不会喜欢没有穿过的...你说你一个成年人了 给我说这些干什么 可能也是想把他所见所闻的 都对我诉说 以表现自己想交我这个忘年交的态度诚恳吧 我有时也这样的 有时人真的想交一个朋友 亦或想要追求一个异性时 也的确 想要用完全推诚相见的态度把对方留住 可能有时 就说了一些别人 可能不太爱听的事情 自己 却浑然不知 还以为自己 那是种诚实的态度 我也常犯这样的错误 有点太对自己 和别人的接受程度 抱有信心了 而且这样的状况 即使倾听者有些什么觉得听不下耳的也得硬着头皮硬听 因为回绝了 总觉得不太礼貌吧 有时候 当人处于一种倾诉的亢奋状态时 他停不住 而且思维已经是脱缰野马了 根本不把别人让他别说某些的意见听到脑中 他还怪你 不够诚恳呢 难道你不爱听吗？爸爸都跟你畅所欲言了这么多 你却回绝爸爸的话？爸爸不高兴了 以后啊 咱们父子俩就有什么说什么 有什么可藏着掖着的呢？对不对？你呀 要把心中的一些负担全部抛开 别去管那些隐藏在心中的难言 跟父亲吗 有什么可吞吐不快的？呵 他还拉着我的手 又是摸 又是亲的 哈哈 真把我给惊着了 那时候 我第一次感觉到这人 或多或少的 有点不对 即便我也不是完全的正常人格 但我至少不会对一个儿子的同学 还是好多年没见面 还是偶然间遇见的同学 表现出那么亲热的感觉 我的舅舅 都没有那样热情洋溢过 其实一个同性 他/她是友情的支持 还是已经对你有了些“非分之想”的缠绵 你能从他的眼睛中看出来一些端倪存在 哈 就好象异性恋的感觉 其实殊途同归一般 在聊到后来 他的那种异样的感觉 就越发的令我喘不过气来 想要吐了 虽然他在期间 还插科打诨的说着 一些什么女人的话题 但我 完全觉得没有意义 偶尔讲一讲什么“嫖娼”什么“男权”什么“女人皆贱”还觉得 哦 是那么回儿事儿 有那样的女人存在 而且我真的能够理解他有些恨之入骨的那种心理状态 他应该是被他的老婆 甩的挺惨 虽然他轻描淡写 我也没有那么上赶的去多管 但每每谈及到自己的老婆儿子 尤其是妻子时 我能确切地感受到 他有种恨不得将其碎尸万段的 愤怒 怨恨 与不甘 但他一直把那说个没完没了 我就真心有点受不了了 我倒不是女权 只是不愿太多谈及那些话题 那些不过是生命中 也许偶尔会出现的情欲擦边 人的大方向 还是得向上 向前 向远方去看 这话是他说的 我也赞同 但人有时就是矛盾 说的说的 就又是什么“儿子 你嫖过小姐吗？跟父亲老实交代” “你没有 别说谎了 跟爸爸吗 还隐藏些什么呢？大胆承认吧” 哦 我不止一次的说过 叔叔 我们“发展”也太快了吧 我还是叫您刘叔吧 他还觉得 我这“儿子”怎么这么“叛逆” 还觉得欲绝心伤呢 哈哈 汗 刚才就想说了 我真不喜欢他称呼我为“儿子” 即使我也懂得 他所说的那种“移情别恋”的心理状态 他在我那个什么都逆反他的儿子那里 得不到付出后的关爱 与他觉得应该得到的收获了 所以见到我这个“儿子”时 就想 怎么着？得到一些什么吗？呵 抱歉 我不是您的儿子 以后若是再见面 能别亲我了吗？走的时候 我就那么直言不讳的说着 对他 但他似乎执迷不悟了 又是什么晚安 又是什么我刚走就想我想的不行了？这些话 已经超出我所能去“理解”的底线 所以 我说了句 再见 就把这人删了 也把他的号码删了 他也算是个阅历颇深的老文才了 我想他明白我把他删去的 原因所在吧 哈 这样的人 还是敬而远之的好些 又是说给我买车 又是讲会给我买台新电脑 天花乱坠的 就如同我是个好像“小三”一样 要用物质套牢我的感觉啊...呃...幸亏我根本不为所动 因为天底下 没有白吃的午餐 也不会掉下馅儿饼来 若是他真的诚心诚意的要交我这么个忘年交 正常情形下 应该是让我 给他工作 反正我说认识的那些正常的忘年交里 没一个像他那么积极主动到 快要让人窒息的程度 说实话 我还真脸红心跳了 但不是害羞 是怕他把我谋害 他对自己的儿子不允回报心生不满 不能做些什么 对我这个“儿子”若是有朝一日我做出什么令他不满的事 他可不一定会像对待他儿子那样宽容了吧 就如同你给你的妻子花了一大笔钱 最后她居然是外面已经结了婚的 你想不想去砍？即使你没行动 但 也总有股那一时的冲动吧 一个道理 正如他所言 对于自己儿子 他就像团火 而他的儿子和妻子 却如同冰一样 把他包围 熄灭 他怎么 都无法去燎原一座冰川 但我 我是草原 我可撩拨你吧 把你与我共燃 嗯 他的原话就是这么说的 我只是笑了那么一下 然后说 不 我是寸草不生的荒原 对于生我养我的人 我都吝啬给予他们滋润的解馋 总是令他们口干舌燥的 心中躁烦 你又算得了什么呢？萍水相逢的过客？他居然有些生气 差点打我 哦 真的有些原形毕露的狰狞了 他不是最爱“真实”吗？我实话实说了 他怎么火冒三丈的？虽然每半秒他就嬉皮笑脸 说 对对对 儿子言之有理 我再次重申 叔 我不是你的儿子 我的父亲 早已驾鹤西去了 当我的父亲 并不好的 他还曾笑言 是我父亲的灵魂附体 让他来温暖我的极寒 哦 不 我的父亲肯定已是另一个生命的欢快 即使真是如此 我也绝对不相信 他会附上你这么个人的身上 这话我没对他直言 他的眼神中 真有点儿杀气腾腾的控制隐然 虽然我能理解 他的心情 他的孤闷 他的愁然 但我 绝对不是他所能燎原的 这话太可怕了 即使我也觉得 芸芸众生里 怎么就你我碰面？但有时 真不是所有的姻缘 都值得你去珍惜的 该断的 要当机立断 哈 这就是我跟那个同学的父亲 昨日的事情 其实他其它的言谈举止 还是挺风度翩翩 他也说等的去看电影 去公园转 我其实也觉得挺开心的 得一个朋友 还不好？嗯 我只是觉得朋友罢了 要我去当儿子 做不到 况且儿子是要干什么的？他是要付出的啊 我都直言了 我连自己的母亲 舅舅 都没有给过太多的爱 我凭什么要给他呢？若是他真是出于儿子的亲 也可以考虑一下 但我觉得 不是 呵 即使是前者 也别痴心妄想别人会给你些什么 那都是要还的 要还 我也只还 那些我该还的 他的 去找他的妻儿吧 我不是的 再见 其实也有点儿遗憾 他跟我想不到一块儿去 我要的只是友情 但我觉得 年龄的悬殊 也不可能成为朋友的存在 毕竟 不是一个年代 一个年代的都有代沟 他怎么就那么自信 跟他儿子同龄的我 便不会反叛？
孤独 这个家里的每个人 的确都有种无以名状 如影相随的孤独感 是的 我不先说别人如何 只说困了我 亦或是我困坐的这个有些势如水火 但总是纠葛不清的家中 那些人 便各有各的 母亲说 不理解她 其实她也是脱口而出 她知道 我也理解的 就如同我脱口而出时的 厌憎 憎恶她为何还去那个曾把她弃之不顾的 亲生父母家 但她也很客观 清楚地说 因为自己孤独 有时无处可去 因为自己失败 所以遇到点什么问题 还得有求于乔家 当然 其实前者的倾诉更多 无论他们爱不爱听 他们那些始作俑者 为什么连那点儿罗里吧嗦 苦水大倒都不愿听听了？听听他们的所作所为 所给她带来的无法挽回的悲剧 与创伤 即使你言之有理 儿子 那并不能让时光逆转 再来一次 但是她就是想要说说 心中的苦楚 借以探望与走亲戚的方式 隔段时间 就要如此 让他们记住 即使他们 根本不记 正因为无法逆转了 所以干脆一错再错 我不想再做反驳 无论对错 都让她去好了 的确是的 她需要的地方 说说孤苦伶仃的愁肠百结 舅舅说 自己并不孤独 只要自己振臂一呼 千朋万友便能在第一时间 齐聚一堂 举杯同庆 彻夜不归的疯狂 他不曾感到孤独 孤独为何物？自己的女儿亲着 自己的老婆宠着 自己的领导赏识着 自己的母亲即使打了她 也照样向着 还有个敢于说不的我 他觉得自己的人生真是丰富多彩 应有尽有 因此 他不了解孤独为何物 他跟我说 孤独 在他眼里 就是失败者的产物 而不是诗情画意者 亦或多情善感者 能够拥有的 甚至那些念念不忘 那些刻骨铭心 本身也是失败的孤独者 所能拿出来与功成名就的为王者 唯一匹敌的“优越感” 他是恃才傲物的 真的有点儿 不同于母亲那有些自卑自怜 甚至自欺欺人 自暴自弃的悲观与消极 他是那种独孤求败式的人物 即使被人抛弃 也从来不去想念着 那些本有着的 血脉亲情 因为他确实 已然成功 他不必再像母亲那样 奴颜卑膝 一生一世了 他可以至少挺直了腰板儿 骄傲的活着 他的确没有过那种付出了 却没能收获过的孤独 所以有时 当别人不给他回报一点儿时 亦或慢了一些了时 或者根本别人觉得也是理应得到时 他便觉得 那真孤独 得不到相应 因为他不像母亲 反正也得不到 所以别人给不给 她也要说个不停不同 他是有强烈的目的性 与功利心的 他能做出 你便至少得回应他的付出 不然 他就会恼羞成怒 因为他总是在得着 就如同帝王那样 所以一旦没得到 他习惯不了 因此他那么注重仪表 一丝不苟的工作 努力的学习着 八面玲珑的诗歌 唱给他 认为有利可图的关系脉络 不温不火的亲着 这个家里 所有的人儿 如果说母亲是个徒劳无功的奴隶的话 他就是台机器 情感的机器 很懂得 如何去应付 如何去适当的付出 如何从中得利 当然这台机器也毕竟是人造的 有时也会出错 但正因为他是机器 他觉得 自己怎会出错？错 也错在你们这些使用我的人那里 这种想法 母亲也有的 只不过更为强烈一点儿
哦 说着说着 就多 怎么说呢 我很像他们两个 一种混合 但究竟表现形式 与内部的组成是怎样的 我不愿再去废话不休的细说 越抹越黑 我只是想从中得知一些什么 虽然这些剖析与探究 原先也曾有过
不过舅舅若是有朝一日真的一无所有了 他所重视的前程无忧 他所骄傲的情感的波澜不惊 都离他远去了 他会一下子 一蹶不振 恐怕精神层面上 便再无翻身 肉体也会比我 还要沉沦于绝望的懒散之中 因为他自信满满着 毫不设防 也从未有过失败的准备 他有一句在我看来比较至理名言的话 “当你总是准备着失败的后路 你就永远不可能到达成功”
我觉得说的有一定道理 但我也与他讨论 但人一直处于成功 却一点儿都不为掉入深渊做准备 若真有那么一天时 会不会摔得 比有所准备的人 要更加痛苦？我倒不是说为失败 而是觉得 不要太过锋芒毕露 但他可是皇帝啊 怎么能够屈服？好吧 只要别触犯不该触犯的 一切确实不必太过担忧 他也并不是那种嘻嘻哈哈 见谁就称兄道弟的笑容 不过他也不会显得那么世俗 即使他的确是的 但机器的内部却给他时刻的发着信号 装 也要装的很和蔼可亲的笑容 他的容颜总是在笑声之中 便步步为营的 步好了棋子 说句难听的 他是那种笑里藏刀的角色 但并不狠毒 只是很聪明 或 自以为是的聪明 但别说 在社会之中 屡试不爽着 说真的 我有时特别现实的一面 便来源于他 觉着是为我好的教条输送 也真别说 我受其影响 还是比较深刻 虽然最近 我是越来越受不了他的框架之中 其实他 也不那么爱管我的事情了 那是原先时候
呵 至于母亲 她还真就与舅舅截然不同 她虽然也是精打细算着 成天到晚杞人忧天着 但她的亲朋好友 的确不能跟舅舅 相提并论着 一方面是因为她在这个社会中 利用价值不大 另一方面 她处心积虑的利用 和无法简单的去相信一个人的心态 也让她被拒之门外 只得在门中 我这话好像说的母亲有多坏似的 其实不是的 在这里 “处心积虑”是个褒义词 至少对她而言 那些处心积虑 杞人忧天 完全都是为了我 确实如此 但怎么说呢 我有时真的挺厌烦她的 她不够洒脱 若是她能有舅舅一半的一往无前 她也不会有今天这般的落寞 落魄 且舅舅有句话说的也挺对的 她对这个世间 有着太多的敌意 这也许来源于那时关心待我 嗯 所以有时 我也觉得 她如今那么谨小慎微的活着 我给予她的 也有够多 我现在也弄不清 是真的这样 还是她所营造的假象 令我自责 她的思维确实有够复杂难懂 比如舅舅要去外地当书记 她第一意识闪过的不是恭贺 而是担忧是不是有人在拆台 把他弄到外地 然后把他院长的资格取代？我本就哭笑不得 说不必这般想着 也不要跟舅舅去说 但她还是一意孤行 把这担忧 跟舅舅如做贼似的 轻声细语的说出 我舅舅这人 最厌恶的 就是怀疑别人好意的人了 他虽然想的也多 但跟母亲所想的 大为不同 若是别人要拆台我 挤压我 根本就不用给我升职！你懂不懂？这话说的 一点也没错 也包括昨天我去见了个 还算比较陌生的同性朋友 她第一想到的不是我交了个友人 值得庆贺 而是要让我小心 不要谋害了我 哈哈 所以我也曾说过 她这一生的孤苦 全来自于她 作茧自缚的愚笨与臃肿 想的 未免太多 你既然无法诚心相待他人 相信别人 那又怎么能让别的生命走入你的世界中呢？
话虽如此 但昨天那个男人 也的确让我觉得 有点不寒而栗 一丝的错觉 也许吧 我有意无意间 受到了母亲的拘束性格居多 其实舅舅 和姥姥 这个家庭里 有哪一个 是完全放得开的性格？所以当我遇到那么一个热情如火的人时 我也不由自主的觉得 他或多或少 有同性恋的嫌疑 他说要我放开自我 想疯就疯 想乐便乐 但我真的做不到 一来 刚重逢了没一天之隔 上次见面 我还是个孩子的模样呢 二来 他毕竟只是个同学的父亲 三来 保守己见的基因 已经在我灵魂深处 深深烙印 印刻 不得其法 不可能任意妄为的去疯去乐 但我能够了解那个男人的心的 他也生活在孤独苦闷的水深火热之中 那个同学不理解他 他的工作也处于瓶颈时刻 老婆也走了 在太原这座城市里 孤苦无依 无依无靠着 多么想有个人 畅所欲言所有的 酸甜苦辣的心河 我跟他的儿子 却有相像的地方 若是他别那么激动异常般的“爱”我 我想 他那个朋友 我也交定了 但他 真的不是我想多 他看我的眼神 是一种如饥似渴 是热恋中的情侣 才能出现的 骄阳似火 我也是男人 我懂的 那真让我 感到难受 其实若他是个同龄人 呵 说不定 我也就默认了 嗯 也许吧 但他是个比我舅舅还大的中年人 我不能接受 人 得有底线的 就如同那个表妹 她再爱我 我也不能去爱她的 自我这里的道德准线 就不允许我 轻易越过 其实实话实说 我有没有一星半点 想跟那个叫乔源的妹妹有做爱的想法 说真的 我自慰过 而且想象的是强奸她的幻象 还挺重口味的 呵呵 其实她无论长相 还是人品 性格 都真的不错 是好女孩儿的 但就是因为她再怎么说也是亲戚 我就是不能去爱她 就算爱了 未来也是歧途 所以也就想象归想象 现实归现实吧 要怪 只能怪天命难违 那么自我宣泄一下也就得了 以后的生活 至少爱情的可能 不会了 所以说 又认干儿子 又是亲热的 我真心受不了 我只觉得恶心 还是那句话 我觉得变态的不行 就如同我怎么能想去性虐我的妹妹那种想法一样 我有负罪感 其实那么的就拒绝了人家的热情 我也有负罪感 其实他 真的很真实诚恳的 但我 无福消受 不过 跟他畅所欲言 真是件挺快乐的事 说出了很多彼此的心声 但要我当他儿子 还要去爱他 抱歉 我不可能的 还是宁愿孤独着 就这
但还好的是 每个注定孤独的后面 还有那么一个可以思前想后的 陪伴存在着 母亲 便是我 舅舅 肯定是妹妹 姥姥 与前程似锦的工作 那个表妹 嗯 我不太清楚她的 但肯定不会是我 就好象遥现在所说的每一句话 一样的 她吗 应该是手作 她可以用缝纫机做出那愧疚与难过的 小小混合 她还又给了我一个呢 她问我 是想要男的 还是女的呢 性饥渴 就女孩儿吧 布料颜色看上去也鲜艳一点儿 我如是说 但她说 红色代表厉鬼呢 哈哈 我不相信那些个 那个他吗 是他朝思暮想 却总也换不回一点儿温情的儿子吧 其实我已经忘记那个同学了都快 原来他叫刘子忆 我的记忆里 他明明姓赵的 呵呵 真是有些愧对那个叔叔了 其实 他对我报的希望真的很多 即使儿子 又有点老婆 哈哈 我早就对他说过 不要对我抱太大希望 我更加厌恶责任的依托 是的 我连我的真爱 都得不到一个 保护不了一个 我还怎么能有心情 去帮一个我本来 就比较厌恶的群体呢 我只是实话实说 若我有点温和 当初那个男孩儿 便不会走了吧 呵
至于我 我的陪伴 与心理的支撑是何呢 我本来是想说个谁的 但我 也许就是孤独本身吧 呵
完
