MY STORY,YOUR SONG
我很晚才知道cheer．05年<华丽的冒险>刚在大陆宣传．
第一次见到cheer，是在星空卫视的某个娱乐节目．cheer穿着很简单的粉色TEE抱着木吉他坐在两位妖艳的主持人中间，样子甚是朴素．我看了两分钟，看到cheer腼腆的表情听到了她细小的声音，然后我旋即转台，心想这必定是个不合市场红不起来的歌手．
一个星期后很偶然地在朋友的mp3上听到<旅行的意义>，当时就被那种脱俗凌空的声音给震撼了．后来才知道这样的声音居然来自于被我定论为红不起来的歌手的那位朴素女子．朋友当时给cheer的评价是这才是真正低调的华丽．
患有轻微强迫症的我不厌其烦地将<旅行的意义>一遍一遍反反复复地听．甚至在高三紧张的自习课上，和同桌共享着mp3守着这歌声写理科题．在那样单纯的年月里我遇见了他，面目清秀的男生．现在的我仍会想起第一次他跟我说话．是在紧张的考场，他转身向坐在他后桌的我借橡皮擦，当时他语气里的不容拒绝与我那带着惊愕的慌乱仍旧让如今的我记忆犹新．简单的对视是否就奠定了日后的纠结？我曾经历的＂那些却说不出我爱你的原因＂的小迷茫．
在最初和他玩网游的日子，因为朋友乱说话，致使他在游戏里面将我的角色娶为妻，然而这并不是我的本意，就如爱上他并不是我的初衷．后来的他会很轻易地牵起我的手并教我十指相扣，会在晚上的街道旁边温柔地将我拥抱，会在潮湿的凌晨轻轻亲吻我．在最初日子，我给他介绍cheer，他只是很简单地说了句，挺不错的．曾经我给他买CD，跑遍小城大街小巷完全没有找到cheer任何一张专辑，满是失落的我将Avril的所有专辑打包寄给他，然而只到今天我仍旧觉得自己还在欠他一张cheer的<华丽的冒险>．
在后来因为本该存在或不该成立的某些原因，我们的故事落幕散场．这使我更能明白了cheer歌声中所要表达的情绪．比如<表面的和平>里那隐藏于爱情请表象下为了不让你伤心伤了我的心的小悲哀，比如<８０％完美的日子>看似温暖的后面掩盖不住的寒冷，再比如<花的姿态>里那似乎孤独里面表达的坚强．
其实在刚开始分开时的日子里我一直在拒绝听cheer，听cheer我会很无耻地想到他．我与他虚幻的曾经竟与cheer的音乐在我的意识中无形地被绑在了一起．我害怕面对他已消失在我生活中的事实，我害怕回望我与他曾走过的曾经．我尝试着听其他台湾indie，用以戒掉cheer．戒掉他．
在尝试其他indie的过程中不再找到cheer所带给我的感动时，我才发现，其实cheer那迷幻的小声音带给我的再也不仅仅是关于一些人或者一些事的感伤回忆，我也开始明白了莲见对莉莉周的沉迷于其中的不可自拔．虽然现在的我，更愿意自己对cheer的喜欢仍旧停留在那个和同桌共享mp3听<旅行的意义>时的单纯痴迷．．．
后来的某个日子，当我还听说他还在听cheer时，我的眼泪竟会差点决堤．当时的我捧着装有他的消息的手机愣在了午后的炙热太阳光下．后来的他会否明白我７夕凌晨时分收到他＂我这想是为你好＂的简讯后的绝望与无助？会否感受到从不在人前哭的我那天凌晨竟会抱着朋友泣不成声时的感伤？
那场极度糜烂的纠缠的结束，直到现在时间已经过了两个月，我再也不想对任何人提起．在我了解某些事实的真相以后，我总是以为我在恨他．事实上我没有．我怕自己还爱着他，我害怕面对自己真实的感情，借以恨来掩盖深爱的事实，我现在所能做的只是自欺欺人，我知道，其实我很悲哀．
这不是什么真正意义上的乐评，我更不是所谓的什么乐评人．只是我在借用cheer的<华丽的冒险>为自己的记忆写下的一些似乎与cheer的歌声有关的回忆录而已．我想，从开始到现在，事情过了两年半，自己也总该为自己不想回首的过去写些什么了吧．于是，就有了这篇断断续续，自己也觉得很矛盾的乐评．．．
第一次见到cheer，是在星空卫视的某个娱乐节目．cheer穿着很简单的粉色TEE抱着木吉他坐在两位妖艳的主持人中间，样子甚是朴素．我看了两分钟，看到cheer腼腆的表情听到了她细小的声音，然后我旋即转台，心想这必定是个不合市场红不起来的歌手．
一个星期后很偶然地在朋友的mp3上听到<旅行的意义>，当时就被那种脱俗凌空的声音给震撼了．后来才知道这样的声音居然来自于被我定论为红不起来的歌手的那位朴素女子．朋友当时给cheer的评价是这才是真正低调的华丽．
患有轻微强迫症的我不厌其烦地将<旅行的意义>一遍一遍反反复复地听．甚至在高三紧张的自习课上，和同桌共享着mp3守着这歌声写理科题．在那样单纯的年月里我遇见了他，面目清秀的男生．现在的我仍会想起第一次他跟我说话．是在紧张的考场，他转身向坐在他后桌的我借橡皮擦，当时他语气里的不容拒绝与我那带着惊愕的慌乱仍旧让如今的我记忆犹新．简单的对视是否就奠定了日后的纠结？我曾经历的＂那些却说不出我爱你的原因＂的小迷茫．
在最初和他玩网游的日子，因为朋友乱说话，致使他在游戏里面将我的角色娶为妻，然而这并不是我的本意，就如爱上他并不是我的初衷．后来的他会很轻易地牵起我的手并教我十指相扣，会在晚上的街道旁边温柔地将我拥抱，会在潮湿的凌晨轻轻亲吻我．在最初日子，我给他介绍cheer，他只是很简单地说了句，挺不错的．曾经我给他买CD，跑遍小城大街小巷完全没有找到cheer任何一张专辑，满是失落的我将Avril的所有专辑打包寄给他，然而只到今天我仍旧觉得自己还在欠他一张cheer的<华丽的冒险>．
在后来因为本该存在或不该成立的某些原因，我们的故事落幕散场．这使我更能明白了cheer歌声中所要表达的情绪．比如<表面的和平>里那隐藏于爱情请表象下为了不让你伤心伤了我的心的小悲哀，比如<８０％完美的日子>看似温暖的后面掩盖不住的寒冷，再比如<花的姿态>里那似乎孤独里面表达的坚强．
其实在刚开始分开时的日子里我一直在拒绝听cheer，听cheer我会很无耻地想到他．我与他虚幻的曾经竟与cheer的音乐在我的意识中无形地被绑在了一起．我害怕面对他已消失在我生活中的事实，我害怕回望我与他曾走过的曾经．我尝试着听其他台湾indie，用以戒掉cheer．戒掉他．
在尝试其他indie的过程中不再找到cheer所带给我的感动时，我才发现，其实cheer那迷幻的小声音带给我的再也不仅仅是关于一些人或者一些事的感伤回忆，我也开始明白了莲见对莉莉周的沉迷于其中的不可自拔．虽然现在的我，更愿意自己对cheer的喜欢仍旧停留在那个和同桌共享mp3听<旅行的意义>时的单纯痴迷．．．
后来的某个日子，当我还听说他还在听cheer时，我的眼泪竟会差点决堤．当时的我捧着装有他的消息的手机愣在了午后的炙热太阳光下．后来的他会否明白我７夕凌晨时分收到他＂我这想是为你好＂的简讯后的绝望与无助？会否感受到从不在人前哭的我那天凌晨竟会抱着朋友泣不成声时的感伤？
那场极度糜烂的纠缠的结束，直到现在时间已经过了两个月，我再也不想对任何人提起．在我了解某些事实的真相以后，我总是以为我在恨他．事实上我没有．我怕自己还爱着他，我害怕面对自己真实的感情，借以恨来掩盖深爱的事实，我现在所能做的只是自欺欺人，我知道，其实我很悲哀．
这不是什么真正意义上的乐评，我更不是所谓的什么乐评人．只是我在借用cheer的<华丽的冒险>为自己的记忆写下的一些似乎与cheer的歌声有关的回忆录而已．我想，从开始到现在，事情过了两年半，自己也总该为自己不想回首的过去写些什么了吧．于是，就有了这篇断断续续，自己也觉得很矛盾的乐评．．．
