温怀抒情

微雨阴天 音乐无心地播放到madredeus 沁入心灵的fado 迂回 高调 长线的女音 咿咿嗯嗯 忧郁而柔美 手边恰有一杯优质的哥伦比亚咖啡 由于长期用眼与缺眠 左眼发炎红肿下唇生痘疼痛 有些精神离散 天气愈渐寒凉下来 无风 雨丝直沥沥地下 竟然有颓废与蜷缩角落的情绪 久违的来自流年的抒情心意

昨夜在正则表达式的字符串中疲惫睡去 脑子尚是数据化的 晨梦中爸爸说你的成绩出来了 我看那张成绩单 专业课两门都在八十几 非常诧异 专业我已经不差了 怎至如此 于是难过地醒来 觉察是梦 心口一松 但心情难免颓唐 一起身又遇雨天 我身心强悍已久 看到阴霾却突然很想写小说

对着飘雨空视良久 发觉无话可说 我对生活无话可说 没有任何剧构想要表达 唯一想输出的只是学术整理

对情寡淡过久 满脑子机械化 昨天发觉我对电影的评论 已经由个人角度愈来愈偏向大统 不知是否好 也许今天即便能够写一个小说 也不再是那种叫人疼惜的伤怀之作 那些曾是被我定义为可耻的自产垃圾 而我现在坚持的 那些理性与知识于小说是否有益呢 此时甚至有些怀疑了 因为我在慢慢学会管制自己情绪的同时 也丧失了敏感的心性

那个天性散漫 善感又忧郁的女孩 喜爱红色 街角口的风 与华丽荼糜的图画 会在清晨与傍晚散步天台 永远听低迷的音乐 看演绎残缺的文艺片与小说 大部分的时间都不说话 低头 一遇到雨天就蜷缩在电脑前写小说 每一个睡去的夜晚都预感自己会在睡眠中死亡 醒来时分不清现实与梦境 对除了自己和自己的情感以外的事情拒不关心 常常落泪

这是我过了很长一段时间的自闭的黑暗的生活 那时候留了很多文字在集美学村bbs上 现在都没了 对那个失意的红色小孩 我逐渐从她的身上脱离开来 甚至可以站到她的对面去端详她 只是她日渐模糊 我已然丧失了感怀与抒情的能力

我认定人总是要强大起来的 不可能永远做那样的需要照顾的小女孩 所以我忆起她总总叫人心疼的言举 想落泪 但是在眼眶转了一圈又全部隐没回去

有时候总是很大声得叫嚣着前进 总是感觉自己太多东西过于薄弱 认定是缺乏知识所以无知地忧伤 一路走来 事实证明确实如此 但我看得到来时路 却看不清去往的方向

很多时候我看到木城 树 bluetree 那些忧伤的文字 心里复杂 一面希望她们好起来 想给她们指偶走过的路 但另一面又觉得其实变态的是自己 她们那样多么美 女孩子的孱弱是天性使然 我扼杀了自己创造美的能力 不要再拿起柴刀对着他人

我知道自己已然不可能再回到过去 不可能叛逆 不可能阴郁 我就像一个手指粗大的庄稼汉 已经不懂那些精花细草的培育方法 对那些细腻缠绵的抒情 我已经双手无措 所以我深深理解所有的萝莉控 因为那是无法再得的童昧 我也是那样迷恋着 在这么些欲怀旧而未能满足的时刻