听五月天歌曲的感受
2023年1月4日晚上6点14分，我接到一个音乐电台的电话，前面的话一点也没听清楚，然后开始放起五月天的《温柔》，一下子撩动了我的心弦，于是想写点什么。
最早听到五月天的歌曲是小学的时候在姐姐的MP3里面听到的《私奔到月球》及《恋爱ing》，然后在电视台的一个歌曲节目里听到一些其他的歌曲，但是当时我更喜欢飞儿乐队的《你的微笑》及《月牙泉》，再有其他的歌曲，一些东西没有留下太多的印象。
读初中之后，有一次班会上，有同学唱了五月天的《倔强》，让我印象很深刻，一下子喜欢上了这首歌。当时虽然学校离家也近，但是我还是选择了住校，学业的负担重，压力也大。姐姐送给我一个MP3，希望我来练习英语听力，但是我更多地是拿来听歌。忘不了那无数个失眠的夜里MP3的声音，尤其是这首《倔强》，在我无数个失望乃至崩溃的夜里陪我到天亮。
高中还有大学，年少的时候感情上的事情多少有动心过，但是却从未结果，来来往往的，总是独自纠结着。有时候觉得自己很傻，喜欢就去说嘛，有什么大不了，但我还是太害羞了，不敢表达自己的情感，于是在失眠的夜里胡思乱想，只会没出息地一遍又一遍地听着歌，编排了很多的剧情，却没有任何行动的举动，然后暗恋的女生有男朋友了，一个人伤心地把《温柔》听了一遍又一遍。流年匆匆，很多人的面孔我都已经忘却了，但这种独自听歌的感受却是记忆犹新，甚至都轻易听不得《温柔》，每听一次就会莫名地伤感。
五月天的很多歌，我听来觉得是很用力的，就是一种很用力地生活的感觉。有时候会感觉用力的我行我素，充满着用力的让人泪流满面的少年意气。考试考砸了，听《拥抱》，听《人生海海》，听《一颗苹果》；失恋了或者伤心了，听《温柔》、听《知足》；对往事后悔的时候听《时光机》……大学的时候，我喜欢待在图书馆，就是好几次都看不进去，就改成听歌，结果光顾着听歌，沉浸在一些感情中，一听就是一下午，我曾因此浪费了很多时间。
总是太在乎一些事情的人既可以说是重情重义，也可以说是太敏感地容易受伤吧。同学里有不少人喜欢听五月天的，很多是女生，每当她们大声地说自己喜欢五月天的时候，我总是轻轻地在心里也说句：“我也觉得很好听呀”，但我从来不说出口，我不愿意显得自己随大流地附和着喜欢，我希望我喜欢只因为我真的很喜欢 比如五月天的歌里面我觉得最为浪漫的是《拥抱》，用了“长日”、“假面”、“蔷薇”等种种意像，我一听这个词就觉得写得真的太好了，让人心醉的不得了。再比如《时光机》，歌词最后一句“又是孤单到天明”感觉就特别戳人心窝子……我喜欢五月天的歌，是因为里面有一种特立独行的少年感，有一种纯纯的懵懂与和生活死磕到底的青春意气，还有就是浪漫到终点的理想主义，当然也有一种淡淡的属于少年人的忧伤。在喧嚣人世中必须要有这样一方遗世独立的天地，在那里我们永远年轻，永远关注美好的事情，不为柴米油盐所困扰，在庸俗的生活里高高飘扬起属于浪漫的永恒的旗帜，张扬着属于少年的明媚爽朗，我想这是五月天这支乐队历久弥新、超越时间的魅力所在。
自从1997年成立以来（恰好是我出生那年，月还是我的姓氏的一部分，总感觉特别有缘分），似乎五月天已经成为一种属于我们90后的“独家记忆”了，甚至还形成了一种特定的默契，比如演唱会的时候打电话给自己喜欢的人来表达爱意，有时候想想这种新时代的新新人类式的习俗还挺有趣的。 比如，五月天的《温柔》是忐忑的不安，是难以释然的放手和不打扰，而今在这冬日的良夜，突然接到一个电话，突然放起这首《温柔》，有种说不出的感受。有时候感觉自己实在太晚熟了，不敢大声说出自己想要的东西，所以才一遍又一遍地错过一些美好的情感。竟然连大学都没来得及谈一段恋爱。被突然推进俗世洪流，越来越觉得自己好像也难以有心思去做一点少年该做的事了。
我对歌者的生活甚至为人都丝毫不感兴趣，也从来没有兴趣去追星。我只是欣赏歌曲，只是觉得这种音乐好听。我从不崇拜任何人，乐队的故事我也并不想去了解，我只是作为一个听众认认真真地听歌，却总是被歌词牵引着悲喜交加，我总是独自剩下了，总是独自到天明，有时候我常常觉得我来的太早或太迟，所以总是默默一个人。或许热烈地投入过、十分纯真地用力活过，经过了那么多事情，才会总是从歌词中照见自己的身形，才总是有那样深切的共鸣，会觉得那是属于我的青春的歌曲呢。
成年之后的生活是怎样的呢？大抵一切答案会有结果，年少时憧憬着可以自由自在地去做的一些事情，感觉好像也没有那么渴望了呢。油腻的社交、肤浅的动心、庸俗的利益计算还有枯燥单调的日常，应该是要有清爽明快的声音的吧，比方说在单调麻木的节奏中起舞，在渐渐世故中保有新鲜的真诚，在岁月的河流中眺望往昔的心情，大抵是五月天歌曲对我的意义吧。有些歌词，我想就算到八九十岁，我也还是会感动的热泪盈眶，激动地不能自己的。
