雪花 你別再哭泣

天清亮起来，有阳光照在房间里，一夜未眠，我正在删除手机里多余的相片。有一个相集保存着有关你的图片，是一些我们聊天的截图，你发给我的照片以及我截下来的你写的诗。

第一张照片是19年3月24日，模糊的月亮，那时我们刚认识不久，在网易云中通讯。你说你在看月亮，没有说你在思念谁。后来我也有看月亮的习惯，至今如此。第二张照片是那年我说高考完毕后要去冰岛旅行，你说你会准备攒钱。第三张和第四张照片是你写的诗，发在网易的动态里。那时我们不再联系，我会看你的账号，翻找每一处你透露信息的地方。 信里你像是在对你爱的女孩儿告别，我思索了千百遍，这个女孩也许是我——可一定不是，就在刚才，我又感觉你好像在和我对话呢，然后如往常般否定了自我。

窗外有风，我有些困，可我想出去走走。不知道你此刻是否还身处南京，也不知你昨夜是否得着一个安眠的觉。

今年三月时，我在自习室里找资料，发现百度网盘将三年来手机里的所有相片都备份了，于是我也找到了所有我用力割舍的有关你的回忆，许多截图，截下你我的幼稚言语，浅淡的青涩和忧郁，中午我在室外的楼梯道哭泣，后来的几天我始终很难过。我给你发了信息，你说你感到很愧疚，希望我忘掉你。我们并没有再对话的可能，我心里知晓。

所有进行过的关于你与爱情的思辨终究难敌我心中不理智的自我的爱情，直至今天，偶然间我想起你，也总觉得你是唯一埋在我心底的种子，不会腐烂的希望。

我感觉自己已经很老很老，没有再去猛烈爱恨的欲望。你在哪里呢，如果夜晚散步时我看见月亮，我会想。你是否还悲伤呢，你还讨厌窗外叫个不停的鸟儿吗，你还会在铁轨上行走或是乘一夜的船吗。你还记得吗，住在天桥下半夜酗酒的老男人，还记得吗，喝完酒可以用茶醒酒，秋天夜跑需要带上外套…我永远无法忘却的这些，今天，以及未来无数难眠的日子里，都会被反复拾起，可我不害怕了，我成长了。

你是否记得呢，那家你喜欢去的羊汤馆，也曾有我的气息。

15岁时我秘密地写下--若十年后我还喜欢着你，我必须寻找你。一年后，我感到这很好笑。三年后，我时常想起。现在，我却如此清晰地知晓，我永远无法忘记你。以后，以后的时间我想去追寻永恒的东西，永恒地对你的追寻，对虚无的执着是我的浪漫。悲伤的时候，你是我灵感的源泉，我在现实生活里时刻告诫自己，不要试图依托于别人。可此时此刻，我所有孤寂的悲鸣，缥缈的追寻，所有的根源都是你。我很爱你。我想在最不清醒的时候说内心最深处的话。我愿意放弃所有，为了得到你的爱。

我知道，一觉醒来后，理性会再度使这些幻想覆灭。这把手术刀终究无法被彻底放下。我对我感到同情和理解。早安啦，杨先生。