曾经我也想过一了百了，可是我不配啊！
30岁，困难和不怎么向往的生活摆在面前，没有战斗的意志
想想情愿或强逼着自己一步一步走到今天，只有自我感动的泪流
永远达不到的最佳状态，是因为从没一早就开始努力尝试，松散的像堆不起来的沙子
总是期待着彼此信任，却总是自己先怀疑和退出
每天被失落的空洞的围绕着
幻想着回到少年时代在充满希望的早上醒来，迎着阳光向前奔跑
不顾一切阻挠，勇敢的冲向梦想之地
我现在就在那所谓的梦想之地
想就这样从窗口跳下去，也许我的人生还算是个好故事
我不想面对可能的下坡路
不想面对现实中的无能为力
不想知道自己的梦中情人是不现实的
不想知道没有人会救我于水火
不想知道我可能不是天才
不想知道我一生的建树可能和我觉得不值一提的那些人一样
不想看见自己妥协
半情愿不情愿的结婚生子
成为我无法理解的无聊的平凡的大人中的一个
我不想面对那样的成长
那在我眼里，和死亡无异
逃避现实中的不美好与不纯粹
抱着和孩童一样幼稚的理想离开，不好吗？
死去真的是一个最容易的选项
想象从高空跳下去，我能享受片刻的飞翔，就如我梦里那样，竟然心生向往
可这个容易选项仍有最大的敌人：希望
我的梦中情人真的是不现实的吗？我被爱过，也深深爱过别人，无论多短暂
我一定会走下坡路吗？也许现在的我只是阶段性的顶点，而不是人生的顶点呢
无能为力的时候，谁没有呢？过去的我们也有啊
浸泡在那些痛苦和自责中，却像溺水的人，本能得不停挣扎
无数次水深火热，或自救或有贵人有天助，就算疲惫不堪
我可能不是天才这件事，谁能证明？那些我亲眼见过的所谓天才，也只是一生执着
我一生的建树到底要多高自己才能满意
能让根瘤结在作物上还不行吗？难道要女人长小弟弟吗？还是要去火星上？还是去宇宙的边界？还是去发现更高等的生物？还是让人类长生不老？还是想去验证这个世界是不是真实的？还是想要自己创造一个世界？还是只是想开一家不怎么用操心却十分享受的温泉旅馆？野心勃勃的你到底想要什么？还是你什么都想要，却发现余生短暂，无法获得所有，或者你什么都想要，却不想再费尽心力去努力，干脆破罐破摔，说自己什么都不想要，结束吧，毁灭吧，我不在乎，这是什么拙劣的谎言
贪婪如我从未满足
我会想到一了百了的原因是
害怕这贪婪永不得满足
害怕代价太沉重
害怕太辛苦
可能
未来有一个人，抓住我的手说他一生都会爱我，陪伴我每一个清晨与傍晚
但无论如何会伴随着我时不时的想要推开这个人
但千万分之一，也许他还是愿意不离开我呢
可能
我心甘情愿的结婚生子
可能
我会遇见一个我觉得最重要的问题，一个最想知道的答案，明了后觉得再无遗憾那种
在这之前，我可能要解决千万个我愿不愿意都要解决的问题
我努力去做也好，不努力也罢
强求也好，顺势而为也罢
概率都一样低
因为这样纯粹得匹配，是本身决定得
不是任何头衔和包装能改变的，甚至不是你努力不努力能改变的
因为是否努力得决定也是本身的一部分
越多的包装，只会让极低得概率低上加低
千千万万分之一
却不是绝无可能
千千万万次失败
每一次都有可能让你远离那千万分之一
尽管如此
相信那千万分之一
就是我的本能
所以
我不配一了百了
我被世界的温暖包围过
我遥不可及的理想实现过
我买了一束芍药花
现在还只是花苞
我想活着看到它开放的样子
但不止如此
为了我那份无法抑制的贪婪
那奇迹般地千万分之一
和我时不时的怠惰
我不光无法一了百了
怕是得要万岁万岁万万岁
