一篇相声，纯粹戏谬，权当娱乐，不喜勿进
奥运百日倒计时，“北京欢迎你”的MTV新鲜出炉。一连看了三遍，有褒无贬。趁着热乎劲没消的当口，且让我信口雌黄评一评众位歌手的扮相吧。先声明是纯粹戏谬，有不当之处还请海涵。图个高兴不是。
（排名按照出场顺序）
陈天佳：瓜子脸、小眼睛、瘦长条。老谋子的审美标准压根是“五十年不变，五十年以后也不变”。
刘欢：今天才发现欢哥您的脸原来那么大。人是双拳与肩同宽，您是双耳与髋同宽。牛！
那英：瞧这敬业精神，疗养院出来连衣服都没换就上镜了。不过那姐，您这张脸可一点不显老，我玩命找褶子愣是没看见。
孙燕姿：退出歌坛那阵您改行当保姆了？和一帮孩子混一起，我乍一看，哇，鞠萍姐姐复出了？！
孙悦：看看您，减肥药都该退市了。最好的减肥法，生宝宝！瞧瞧，身材简直比刚出道的时候还苗条！
王力宏：中山装穿您身上可真挺。那墨笔字真是您写的？咋还左手写呢，怕给老师发现您是冒充家长签字？
韩红：导演对您可真不薄，愣是在某个犄角旮旯找到这么肥硕一宝塔，配您的身材，盖了帽了！
周华健：华哥，这么多年您给我的感觉就是，大场合，没您不行；可真要有您吧，和没有也差不多。
梁咏琪：一是我眼神不好，二是网上的视频不高清。咋一看，还以为您带着文胸就出来了，款式还特新颖，表情还超自然！
羽泉：您二位是大红加小绿，大愚加弱智。哦对不起，是大智加若愚，大智加若愚。
成龙：龙哥，华人演艺圈还是您的牌最大。整个长城您一人占了。要能和连杰兄在长城上过两招就无敌了。
任贤齐：齐哥可是久违了，T恤上的头像是谁啊？真够痞的。
蔡依林：导演挑这地方我真为您捏把汗。多空旷啊，要是来一阵0.5级大风非把您吹走不可，还不留下一片云彩！
孙楠：楠哥，头大不是您的错，但把领口扣得死死的就是您的不对了。或者您想告诉我们，没有最大，只有更大？
周笔畅：有个李宇春就够了，您何必争着当第二个超男呢？
韦唯：看着您传神的大眼睛，我这破嘴皮子突然不利索了。感叹自己早生了50年啊！什么您没那么老？另外，您身边那位爷们儿是寇世勋么？
黄晓明：您是演许文强上瘾了吧，咋到哪里都穿背带裤呢，要不就是业余时间迷上刷墙了？
韩庚：如果谁举办个中性人选美大会，我砸锅卖铁都要投您一票！真是太……中了！
汪峰：谁说国内教师待遇没提高？看看，随便找个初中物理老师就上电视了！
莫文蔚：见过装嫩的，但没见过像您这样装嫩的。更可气的是，看着还真像椰树椰汁，白白嫩嫩。
谭晶：一看就是组织工作没做好，昨晚让您住了招待所。瞧这落枕落的，下巴整个和地面平行了。
陈奕迅：作为我国几千万民工兄弟的代表，您简直超额完成了任务。那双球鞋是哪条路上捡的？
阎维文：您且慢抒情，能停下来告诉我您后面是什么地方么，咋跟打擂台似的呢？
戴玉强：人弃声唱法再好，也不如您的上身后仰唱法效果好。尤其是在娱乐性方面。
王霞：您且慢欢迎我，看您这模样有点孙二娘的意思，不是想把我骗进来作成人肉包子吧。
李双松：瞧您这名字起的，我还以为是您旁边那瘦爷们呢。话说回来，那瘦爷们叫啥？表上没他啊，临时混进来的？
廖昌永：特敬佩您为艺术献身的精神。整天这么猛唱，把好端端的瓜子脸吹成了梨，还不见停。
林依轮：多年不见，您怎么跟孙红雷越长越像呢？
张娜拉：到底是韩国女孩开放，前后披着两块门帘就出门了，还是乱涂乱抹的那种。
林俊杰、阿杜：您二位有钱没算清下台解决好不好？我们这儿正录节目呢，这么咬牙握拳的看着不体面。打架，台下请！
容祖儿：城管，城管在哪儿？！现在正严打呢，怎么大马路上还有这样的啊！真没人管了？这个，嘻嘻，什么价钱啊？
李宇春：您要是个男生，可是一等一的帅哥！唉，老天也有打喷嚏犯糊涂的时候。
黄大炜：炜哥，退休以后老有所乐卖拨浪鼓啦？真羡慕您的夕阳红！什么，您才40岁？别逗了，骗傻小子那！
陈坤：以前被您那双眼珠子迷惑了。今天见到您乐，才知道什么叫笑比哭难看。
谢霆锋：请问您一左一右两位小姐是怎么回事？真和老婆闹别扭了？别啊，把柏芝带来，你们两个并排唱，多好！
韩磊：韩老大，真是有钱能使鬼推磨啊，这当黑社会的都能上台录节目了。
徐若瑄：还是您最特殊。100号人里面就您没眼睛，光四条大粗眉毛，学陆小凤呢吧？
（等等，让我多看两眼北京烤鸭啊……）
汤灿：这回算您狠，我横挑竖挑愣是没找到毛病。
林志玲：林姐，人说您是花瓶，我不能同意。看您那体格，这哪儿是花瓶啊，充其量就是一根体温表。
张梓琳：您是新马泰刚回来呢，还是老家就来自新马泰？
张靓颖：超女结束才3年吧，怎么您都看着像我姐了呢？由此可见黄健翔脾气是不好啊，就知道伟大意大利的左后卫。
许茹芸：我对妇科外行，但还是斗胆问一下，您是怀着宝宝么？
伍思凯：世界就是不公平。我头发不梳，光棍一条；您头发不梳，潮流时尚。
杨坤：您吃了什么灵丹妙药？愣是把嗓子给治好了。
范玮琪：感谢您发着高烧还参加我们节目的录制。要不，干嘛6月天穿着大棉袄呢？
腾格尔、游鸿明：真是沧海桑田，您二位的戏份还不如前面那位剪纸的阿姨呢。
周晓鸥：当年您要接了“春风得意猪八戒”的戏，哪里还有徐铮什么事儿啊！
沙宝亮：什么叫实力派唱将？就是和您长得一样或比您长得还丑的。不过后一类我至今还没见过。
何润东：瞧您那抿嘴鼓腮的样，是不是假唱唱惯了？
庞龙：第一遍没仔细看您，光注意您后面那个大胡子老头了。第二遍看您了，那叫一个后悔啊。
飞儿乐团：后面两个弹琴的真不错，很标准的弹棉花姿势。
郑希怡：您身边那位是郑中基么？眼睛如假包换的小啊。
吴克群：看来您一定是孝子孝顺，要不怎么和我奶奶当年烫一样的头发？
胡彦斌：穿唐装的不少，为什么就您看着像纨绔子弟呢？
齐峰、刀郎：您二位知道什么叫跑龙套么？就和您干的事一模一样。
屠洪纲、吴彤：您二位的扮相说相声合适，打太极拳凑合，唱歌的不行。
纪敏佳、郭蓉：镜头走的快不是挺好，我干嘛要按暂停呢？这下把两位都看清楚了，心里那叫一个堵啊！
刘畊宏：别以为您脸部表情一夸张我就看不出您在假唱。
苏醒：名字起得不错，可为啥看着还是像没睡醒呢？另外您看过“猴子捞月”么？讲的就是您的故事。
金莎：您不是和那个什么小波整天吃肯德鸡来着么，就这样也能吃红？靠！
房祖名：小房，尽管长得不帅，好歹也是公众人物。怎么穿着出门打酱油的衣服就上电视呢？
付丽珊：我不认识您，不是您的错。可连google都找不到您的照片，您多少有点问题啊。
黄征：您这个景选的可真好。一边是鸟，一边是人。合起来呢？就是您了。
补完：
周杰伦、王菲：华人乐坛最大的两块牌双双缺席。什么叫大牌？这才叫大牌！
费翔：你在现场版里真是鹤立鸡群啊，就像姚明遇到邓亚萍。可MTV里咋就不见您了呢？
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（排名按照出场顺序）
陈天佳：瓜子脸、小眼睛、瘦长条。老谋子的审美标准压根是“五十年不变，五十年以后也不变”。
刘欢：今天才发现欢哥您的脸原来那么大。人是双拳与肩同宽，您是双耳与髋同宽。牛！
那英：瞧这敬业精神，疗养院出来连衣服都没换就上镜了。不过那姐，您这张脸可一点不显老，我玩命找褶子愣是没看见。
孙燕姿：退出歌坛那阵您改行当保姆了？和一帮孩子混一起，我乍一看，哇，鞠萍姐姐复出了？！
孙悦：看看您，减肥药都该退市了。最好的减肥法，生宝宝！瞧瞧，身材简直比刚出道的时候还苗条！
王力宏：中山装穿您身上可真挺。那墨笔字真是您写的？咋还左手写呢，怕给老师发现您是冒充家长签字？
韩红：导演对您可真不薄，愣是在某个犄角旮旯找到这么肥硕一宝塔，配您的身材，盖了帽了！
周华健：华哥，这么多年您给我的感觉就是，大场合，没您不行；可真要有您吧，和没有也差不多。
梁咏琪：一是我眼神不好，二是网上的视频不高清。咋一看，还以为您带着文胸就出来了，款式还特新颖，表情还超自然！
羽泉：您二位是大红加小绿，大愚加弱智。哦对不起，是大智加若愚，大智加若愚。
成龙：龙哥，华人演艺圈还是您的牌最大。整个长城您一人占了。要能和连杰兄在长城上过两招就无敌了。
任贤齐：齐哥可是久违了，T恤上的头像是谁啊？真够痞的。
蔡依林：导演挑这地方我真为您捏把汗。多空旷啊，要是来一阵0.5级大风非把您吹走不可，还不留下一片云彩！
孙楠：楠哥，头大不是您的错，但把领口扣得死死的就是您的不对了。或者您想告诉我们，没有最大，只有更大？
周笔畅：有个李宇春就够了，您何必争着当第二个超男呢？
韦唯：看着您传神的大眼睛，我这破嘴皮子突然不利索了。感叹自己早生了50年啊！什么您没那么老？另外，您身边那位爷们儿是寇世勋么？
黄晓明：您是演许文强上瘾了吧，咋到哪里都穿背带裤呢，要不就是业余时间迷上刷墙了？
韩庚：如果谁举办个中性人选美大会，我砸锅卖铁都要投您一票！真是太……中了！
汪峰：谁说国内教师待遇没提高？看看，随便找个初中物理老师就上电视了！
莫文蔚：见过装嫩的，但没见过像您这样装嫩的。更可气的是，看着还真像椰树椰汁，白白嫩嫩。
谭晶：一看就是组织工作没做好，昨晚让您住了招待所。瞧这落枕落的，下巴整个和地面平行了。
陈奕迅：作为我国几千万民工兄弟的代表，您简直超额完成了任务。那双球鞋是哪条路上捡的？
阎维文：您且慢抒情，能停下来告诉我您后面是什么地方么，咋跟打擂台似的呢？
戴玉强：人弃声唱法再好，也不如您的上身后仰唱法效果好。尤其是在娱乐性方面。
王霞：您且慢欢迎我，看您这模样有点孙二娘的意思，不是想把我骗进来作成人肉包子吧。
李双松：瞧您这名字起的，我还以为是您旁边那瘦爷们呢。话说回来，那瘦爷们叫啥？表上没他啊，临时混进来的？
廖昌永：特敬佩您为艺术献身的精神。整天这么猛唱，把好端端的瓜子脸吹成了梨，还不见停。
林依轮：多年不见，您怎么跟孙红雷越长越像呢？
张娜拉：到底是韩国女孩开放，前后披着两块门帘就出门了，还是乱涂乱抹的那种。
林俊杰、阿杜：您二位有钱没算清下台解决好不好？我们这儿正录节目呢，这么咬牙握拳的看着不体面。打架，台下请！
容祖儿：城管，城管在哪儿？！现在正严打呢，怎么大马路上还有这样的啊！真没人管了？这个，嘻嘻，什么价钱啊？
李宇春：您要是个男生，可是一等一的帅哥！唉，老天也有打喷嚏犯糊涂的时候。
黄大炜：炜哥，退休以后老有所乐卖拨浪鼓啦？真羡慕您的夕阳红！什么，您才40岁？别逗了，骗傻小子那！
陈坤：以前被您那双眼珠子迷惑了。今天见到您乐，才知道什么叫笑比哭难看。
谢霆锋：请问您一左一右两位小姐是怎么回事？真和老婆闹别扭了？别啊，把柏芝带来，你们两个并排唱，多好！
韩磊：韩老大，真是有钱能使鬼推磨啊，这当黑社会的都能上台录节目了。
徐若瑄：还是您最特殊。100号人里面就您没眼睛，光四条大粗眉毛，学陆小凤呢吧？
（等等，让我多看两眼北京烤鸭啊……）
汤灿：这回算您狠，我横挑竖挑愣是没找到毛病。
林志玲：林姐，人说您是花瓶，我不能同意。看您那体格，这哪儿是花瓶啊，充其量就是一根体温表。
张梓琳：您是新马泰刚回来呢，还是老家就来自新马泰？
张靓颖：超女结束才3年吧，怎么您都看着像我姐了呢？由此可见黄健翔脾气是不好啊，就知道伟大意大利的左后卫。
许茹芸：我对妇科外行，但还是斗胆问一下，您是怀着宝宝么？
伍思凯：世界就是不公平。我头发不梳，光棍一条；您头发不梳，潮流时尚。
杨坤：您吃了什么灵丹妙药？愣是把嗓子给治好了。
范玮琪：感谢您发着高烧还参加我们节目的录制。要不，干嘛6月天穿着大棉袄呢？
腾格尔、游鸿明：真是沧海桑田，您二位的戏份还不如前面那位剪纸的阿姨呢。
周晓鸥：当年您要接了“春风得意猪八戒”的戏，哪里还有徐铮什么事儿啊！
沙宝亮：什么叫实力派唱将？就是和您长得一样或比您长得还丑的。不过后一类我至今还没见过。
何润东：瞧您那抿嘴鼓腮的样，是不是假唱唱惯了？
庞龙：第一遍没仔细看您，光注意您后面那个大胡子老头了。第二遍看您了，那叫一个后悔啊。
飞儿乐团：后面两个弹琴的真不错，很标准的弹棉花姿势。
郑希怡：您身边那位是郑中基么？眼睛如假包换的小啊。
吴克群：看来您一定是孝子孝顺，要不怎么和我奶奶当年烫一样的头发？
胡彦斌：穿唐装的不少，为什么就您看着像纨绔子弟呢？
齐峰、刀郎：您二位知道什么叫跑龙套么？就和您干的事一模一样。
屠洪纲、吴彤：您二位的扮相说相声合适，打太极拳凑合，唱歌的不行。
纪敏佳、郭蓉：镜头走的快不是挺好，我干嘛要按暂停呢？这下把两位都看清楚了，心里那叫一个堵啊！
刘畊宏：别以为您脸部表情一夸张我就看不出您在假唱。
苏醒：名字起得不错，可为啥看着还是像没睡醒呢？另外您看过“猴子捞月”么？讲的就是您的故事。
金莎：您不是和那个什么小波整天吃肯德鸡来着么，就这样也能吃红？靠！
房祖名：小房，尽管长得不帅，好歹也是公众人物。怎么穿着出门打酱油的衣服就上电视呢？
付丽珊：我不认识您，不是您的错。可连google都找不到您的照片，您多少有点问题啊。
黄征：您这个景选的可真好。一边是鸟，一边是人。合起来呢？就是您了。
补完：
周杰伦、王菲：华人乐坛最大的两块牌双双缺席。什么叫大牌？这才叫大牌！
费翔：你在现场版里真是鹤立鸡群啊，就像姚明遇到邓亚萍。可MTV里咋就不见您了呢？
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