从西元前到世界末日
我是一个寡情的人，在大家都憧憬爱情的年纪，自己好像都只做了一件荷尔蒙爆棚的事———听周杰伦的歌。
也不是没喜欢过谁，但都没想过拥有，只要对方不主动，我就可有可无，对方不表露心迹，我绝不会多迈出半步，可以将心里的欢欣藏到天荒地老，父母、闺蜜、姐妹…谁也别想撬开我的守口如瓶，但周杰伦，却打破了我的天平。
没想到自己这样不屑于追逐潮流的性冷淡，竟也会为一个陌人痴狂，我是如此在意他人面前不够高级的审美，宁愿沉默也不多做不确定的表达，“也许”“大概”“可能”“我觉得”…但对于周杰伦，没有前缀，他就是我的命运…
一个理性的人，成了他的“脑残粉”是我成长史上最偏向，又不后悔的事情。那时像个疯子，恨不得向全世界宣告，借外教CD机上学放学一路公放；把他广告的可乐贴衣服上，校友还以为谁恶作剧好心提醒；新歌发行第一时间下载全班安利，英语自习怂恿课代表放我磁带…
如今过了三十岁还是止不住分享他过去的音乐，不过不得不收敛很多。作为职场语不惊人死不休的自我高冷人设，尽管我已经刻意去将分享频率控制在数周一次，但似乎比起别人分享的欧美经典、小众民谣、叛逆摇滚还是显得不够高级，可我无所谓，就是爱了没办法，我不想去过多压抑伪装。
20年前我单纯多听他的歌，留言板偶像栏大家都写他我没写，我可不能流俗，流行的事三两年就过去了，可我的白纸黑字不能太轻率，要对自己言行负责，也许他只是一时如风的“现象级”，万一哪天他做尽恶事，或者爆出抄袭，又或者吸毒出轨自大赌博…那些让我这精神洁癖恶心的品质，没建立起人品信任去看清以前，我不想给谁钉在我人生耻辱柱上的可能。
不过，不到两年我就卸下防备沉沦了。别人一张专辑就一首主打，怎么到他这，每首我都爱听？什么情况，怎么每首都是自己作曲，好多词也是自己写的，说好的高中没毕业呢？别人都情情爱爱寻死觅活的，怎么他的忍者，威廉古堡，老斑鸠都不去提，偶尔浅浅的喜欢也是开不了口，是去外婆家，是看星星连成线的小羞涩？总的来说，不太油腻，很合我这闷油爱吃素的人胃口。
之后越了解越一发不可收拾，给外婆和妈妈写歌？我这从小看惯重男轻女的弱女子怎么扛得住？天天扶持圈外弱鸡朋友？我这看中义气与忠诚，放两次鸽子就当背叛的孤独患者怎能不欣慰？30岁前一年一专35之前一直不婚？大有沉迷事业创作的摩羯工作狂之嫌，这么上进如何熟视无睹？别人那么多耳熟能详好听的歌居然也出自他手，给奥运写歌，还自导自演包揽所有bgm创作，各种得奖，中间还要办演唱会，出息各种活动，我这有上进心又精力不足随时缺觉的人哪看得下去？然后又公开diss狗仔，说什么中文歌才是最刁的，那股冷对千夫不吐不快的硬气，可狼可奶那么多种可能，能谦卑传递善意，也能强硬维护内心秩序，有趣的灵魂大概也就这样了吧？
…… ……
二十多年了，当初担心的事都没发生，还一次次用行动让自己更加沦陷，反正mp3、光碟、磁带、周边这些不能少吧，没钱买正版至少也得有盗版；演唱会理性如我不用非得vip，但来到自己城市，一个主题还是得有点现场记忆；路上听到他旋律哪怕前奏直接兴奋，路上广告牌，喜欢在人群中只属于我的画面；去书店随意翻一本台湾书，一眼看到他名，感觉经历一场命中注定的洗礼；哪个路人说喜欢他，下一秒恨不得立刻拜把子；长途客车火车，有他歌放着可真是幸福感爆棚…
好多年频频梦到他，直到结婚官宣后戛然而止。七里香的浅粉色短袖骑车经过我家门口给我打招呼，会轻功带着我在老家古镇建筑群腾空飞跃降落我家院子，逃避敌人追逐躲到我房间给我梳头，学校花园遇到我拉着我转圈，约我和好朋友一起路边苍蝇馆说笑吃喝…醒来幸福好多天，没有恋爱的猜忌与患得患失，享受有盔甲无软肋的甜蜜。
最近心血来潮开了绿钻，偶然翻到《爱在西元前》评论，看了《我的巴比伦恋人》汉谟拉比法典的“一夫一妻”浪漫故事，又一次让我这从小对“百慕大三角”“死亡谷”等神秘主义和古文明上头的人循环起来，去年看了秘鲁展览、木乃伊展览，希望今年能参观更多如巴比伦展览的主题陈列。
读书时买过的我伦歌曲改编小说集不知道还在不在书架，当时看了爱在西元前、威廉古堡故事暗黑得睡不着觉，前两年又看了爱奇艺《爱在西元前》动漫，到如今巴比伦恋人，20多年还在流传，同事朋友老爱问我，若我伦出轨吸毒家暴云云我该怎么办，他们不知道我早在20年前就已经问过自己了，也在大声说出爱他的时候就得到了答案。
“学琴的孩子不会变坏”，以前以为放之四海而皆准，去年明白，至少他不会。
我回答同事“我更希望他出柜”，万能的爱，超越性别，跨越种族和时间，有何不可？
