爱人，我不会再想象平行宇宙，我很满意这个结局。

这个月因为预订黑胶的事情，和本科时共同粉霉霉的同学重新联系上了，前几天all too well现场版释出后，她特意打微信电话给我，“不要去看all too well的现场，我怕你看到后会很难过！”，她是少数知道那段恋情、少数知道我21岁生日过得和屎一样的朋友。我其实早就屁颠屁颠跑去听了歌看了mv，内心并非没有波动，然而如今我已经心平气和，曾感受过的狂喜和悲悸都已忘记，并且，故我今我同为一人并不使我难为情。 爱人，我时常觉得写你写的不够多，这种遗憾在我删了我们全部的聊天记录后更甚，我们的交流中不存在第三人，再加上之后的疏离和视而不见，没有了物质的依靠，对戒断来说是一件好事，但却消磨了记忆，而atw就像一条传送带，将我带回了过去。 我还记得第一次见到你是在剧场的后台，我穿了一双Miu Miu的高跟小皮鞋，精准的踩在了塑料布面的一团油漆上，当我说到我的鞋还没贴底时，后台穿来了一声嗤笑声，那声音来自于你。 你讨厌我的自视甚高，我讨厌你的左右逢源，我们都隐蔽的厌倦无用社交，第一次建立有效沟通始于契诃夫的《樱桃园》，我们都认为罗巴辛是爱情的输家。一天被迫5个小时黏在一起，从无话可说到我们都合理怀疑自己是话痨。7月的南方，你假装邀请我野餐，其实是为了采风，我在太阳下晒了足足有5个小时，你才完成了那副画的雏形，我为了完成第一部独幕剧，拿奶茶和鸭货贿赂你，逼迫你剖析自己焦虑的来源，这次对话冗长且深刻，害你emo了足足2个星期。 彩排结束，我们打包行李各回各家，正式开始假期，袅无音讯的十天，我把《wildest dreams》循环了一百遍，十天感觉像十个世纪，直到看到艺术概论重叠的课表后才能够正常呼吸。我非常幼稚非常心机的穿了一件紫色的裙子，周三的下午，你在门口观望了一下，便抛下你的同学直接坐到了我的身旁，你染了头发，半褪不褪的蓝，剩下是偏黄色的灰，我觉得你好酷，非常酷，我再也见不到你比更酷的女孩了。 我青春荒芜岁月里的爱人，我又寻回了很多事情，当我说到瓦肯吻的时候，你拿手指碰触我的指尖，我们的手指扭动相接紧密交缠，对于一个犹豫着自己是异性恋、同性恋或者是无性恋的女孩来说，这大概就是灵魂之吻。我们在实验室里构思本子，这是我第一次接触脚本这个概念，写了很多即使是现在回首也依然觉得骄傲的情节。你觉得你能胜任发型师的工作，于是我混进你的宿舍，你买了饱和度非常低的紫色染发剂，打算在我的头发上做出紫、蓝色的渐变，那天下了暴雨，我坐在你寝室的洗漱间里，那里只有一个没有椅背的木椅子，当你俯下身将染发剂涂上我的发梢时，我感受到了你的吐息。在又一次长聊后，我开玩笑的发了一条“一千次的晚安。”，而你回给我“夜晚没有你的光，我只有一千次的心伤。”，回想起这些的我惊呆了，我怎么会连这个都忘记？我曾发誓将这一切铭记于心，却又抛之脑后，而今天我又将它赎回，这治疗心灵的微贱灵药，我用它赎回你，也赎回21岁的自己。 我写过你，你也知道，你认为我对身边一切人、事、物的体会都是为了追求写作的灵感，你相信我只是去观察，而不是去体会，你认为我永远用语言掩盖矫饰着情感，永远回避着最关键的那个问题，你认为我爱“爱”这个概念多于爱你，但别嘲笑我，吾爱，我知道面对爱情时我天真笨拙，因为对于一个爱的孤儿来说，爱是多么的模糊不清，我掩盖了爱的语言，同时也掩盖了爱的行动，你无从得知我在假期里向我爸妈出柜的事情，你不知道我是怎样面对“我不会给你一分钱”的威胁，打包行李回到学校，回到你身边。你不知道我每一条有所指的说说和对白后掩盖着的期待，当我看着你，我总是在想，她随时都会说:“我爱你” ，并且把表白和公开二合一，可你从未伸出手，而我不能够伸出手，尽管我想，但对于一个从来没体会过安全感的女孩来说，只有你抓住我时，这一切才有意义。 我吝于说爱，因为这是个很沉重的承诺，而你吝于公开爱，因为这会使一切变得无比复杂。 我猜我们都让彼此失望了。 爱人，你说你为我崩溃，我又何尝不是？当删掉聊天记录后，我强迫症一样写了14万字，尽管被你发现后，我便删了文，但这仍是我唯一写过的原创百合小说，我花了一整个学期躺在床上，安慰自己“我是电影主角，这个部分我是注定要心碎的，因为电影都是这样的。”，我幻想着另一个平行世界，我不敢照镜子，也不想把头发染回黑色，我觉得我是人生的失败者，所有的语言都失去了意义，我几乎放弃了国艺的申请，在美签没过后，一切都变得毫无活力。 我很想传授一下让心复原的经验，但我也不清楚事情是什么时候出现了转机，有一天，我忽然发现自己忙于实习，好长时间没有想起你了，那年我22岁。当我在朋友圈里翻到你的照片时，我几乎认不出你来，那年我23岁，大概是去年夏天，我决定不要再符号化你，你是一个人，一个痛苦哭泣快乐微笑的人，我曾经握紧过你的手，我们都有着非常普通的缺点，正是这些缺点使我们分开。今年，我联系上了你，我们谈了一些稀松平常的小事，表现得完全不像曾经的我们自己，最后，我们得以坦白，再一次，最后一次。 事实上，我从没用过那个词——爱，我说过我在意你，我想你，我需要你，但我从来没有说过我爱你。我反思着，我是否欠你一句我爱你？可现在说爱又有什么意义？因为现在的我并不爱你，面对爱，二十一岁的我会鄙夷地说真爱是骗局，只是存在伤害和利用的小把戏，现在的我会说热烈的爱是奇迹，但稳定的爱更得我心。我的爱人，朋友，姐妹，这么多个我中，只有20岁的我才能赤忱肯定地回答:“我也爱你！”，爱只有在合适的年龄说才有意义。 我很喜欢《all too well》，但这首歌太过于悱恻，你和我，我的爱人，这一切不是悲切的，我第一次发现爱的一种新方式，如果不是你，我永远不会脱下Miu Miu换上Crocs，第一次体会奔跑的感觉，你开始看科幻小说，参加nerd才会参加的活动，还画了科幻短篇，有时我会看到习惯的延续，一些时刻，我会发现，无需听到你的声音，无需碰触你的手指，也无需回忆你的事，因为世界上没有任何一件东西不留下自己的影子。至此后我才明白，两个女人的深刻关系是一种时过境迁后，还隐秘存续互相影响的存在。 爱人，我不会再想象平行宇宙，我很满意这个结局。