收信曾经快乐
青春仿佛因我爱你开始。
因什么结束？
不确定，因为还没有结束。
或许因我没有足够的勇气重读一遍来时的足迹，就直接锁上了收藏着那些陈旧书信的箱子。
借题发挥，很用力的生了一顿闷气，接着神经兮兮的维持了一上午的笑脸。请先别和我说话，我怕一张口就破功，笑得整个地球都裂开。
什么和什么仅仅一线之间的老生常谈，连我也搞不清楚自己到底是快乐还是不快乐。后来我才知道“快乐与不快乐”是这个时空里我唯一执着研究的课题。
如果热络是日程表上的内容，那么疏离是不是也算有预谋的？
这个年纪应该已经跳脱了和刻意之间的联系。
EP版本里的《收信快乐》，听得到潮汐不安份的翻涌跟退却，像某段懵懂恋情的流向。
舍不得听这张CD，舍不得在表面上刻写多一道划痕，即使我有多爱这首歌。
因不想抽出而抽不出叠在信封里的厚厚信纸，丧失了或者叫作阅读乐趣、或者叫作心脏衰竭的东西，我只能睡一个午觉来打发突然多余出来空白的时间。
我也尝试过读很多文字，比如封面漂亮的台湾出版的纯文学杂志，但竖体字和连篇累牍让我无法忍受。我只得拾起遥控器，转换着频道，“HBO今天晚上能演点什么呢”，设定好节目表，晚上到了就定时收看。
我终于习惯在白天的睡觉了。
有空的话，我们约着在同一张床好好睡上一觉，可以身穿睡衣，也可以不穿…… 不，还是穿吧。就纯粹的只是睡眠，其余什么都不做，睡到觉得很累，然后继续再睡，一直睡。
我知道我无法跟谁谈论这样的臆想。因为我的另一只箱子里，也是满满的信，我自己写的，寄不出去的心情。
它们原本应该抵达许多不同的人的手中，但它们至今仍是一边褪色、一边滞留。
无力感像是多年生蔓藤植物。
那天我们躺着，女生无心的碰了一下我的乳头。我的乳头并不敏感，我从来也用不到自己的乳头，我是乳头被怎样揉捏也不会有生理反应的人，只是任何细微的肢体触碰总让我想寻找一个可以接受的理由。
我说：“你碰了我的乳头。”
女生说：“不是故意的。”
我说：“你可以碰，没关系。我不了解的是，你是许多男生性幻想的对象，却非要过一种修女般的生活。”
女生说：“是吗？那你呢，你喜欢过我么？”
真无意义的对话，不需要应答。
发现感情也好、感觉也罢，都在这个时代变得像交通一样错综复杂、四通八达。
于是，一切的忧喜悲欢我都尽职尽责的一个人完成。我捧着西瓜，吃到想吐；我闭上眼睛戴上耳机，看见光影的晃动；我去friendster.com，定期慰问加我为“朋友”的陌生人；我找到手机，挑选还没有回的短讯。
女生问我：“你还不谈恋爱吗？”
我觉得我一旦恋爱，对谁来说都是个灾难。我只一心一意的想要做个单身爸爸。
和别人相处厌倦之后，回家陪儿子玩。
我有些事情没告诉你，你也有些事情没告诉我吧。但事实和常理从来没有像现在这样显得无足轻重，我想了很久，决定尊重秘密这种物质形态的存在。
不如，就聊简单点的话题。
听了什么音乐？读了什么书？吃了什么好东西？
虽然你看不到，虽然言之无物，但我又开始写日记了。
如果能在唱片店里再找到同样的《收信快乐》，我一定买下来，送给你。
这张EP因为颜色透明而显得感情脆弱，万芳唱了一首叫作《收信快乐》的歌，又说了一首叫作《我們不该再通信了》的诗。挂号信一样轻便简练的包装，让我可以把它夹在一本叫不上名字的外国杂志里，放到箱子底下。
塑料杯里的可乐释放出最后一粒汽泡，我们不该也不会再通信了。
青春和读不下去的信，多可爱而无辜的停顿在那里，悬而未绝。
谢谢曾恋过的爱，谢谢曾收过的信。
转身醒在一个并不深邃的梦里，习惯拿手机当手表，看到一个来电很多次的陌生号码。
多方打探比直接回电有意思得多，所以，我至今也不知道是谁打来的。
只剩万芳的声音在那里低徊着：
“三月的晚晴已经遥远遥远的过去
五月的深夜里我做了这么一个梦
七月的那个午后听到一些你的消息
九月还没有来…… ”/于2004年8月17日
因什么结束？
不确定，因为还没有结束。
或许因我没有足够的勇气重读一遍来时的足迹，就直接锁上了收藏着那些陈旧书信的箱子。
借题发挥，很用力的生了一顿闷气，接着神经兮兮的维持了一上午的笑脸。请先别和我说话，我怕一张口就破功，笑得整个地球都裂开。
什么和什么仅仅一线之间的老生常谈，连我也搞不清楚自己到底是快乐还是不快乐。后来我才知道“快乐与不快乐”是这个时空里我唯一执着研究的课题。
如果热络是日程表上的内容，那么疏离是不是也算有预谋的？
这个年纪应该已经跳脱了和刻意之间的联系。
EP版本里的《收信快乐》，听得到潮汐不安份的翻涌跟退却，像某段懵懂恋情的流向。
舍不得听这张CD，舍不得在表面上刻写多一道划痕，即使我有多爱这首歌。
因不想抽出而抽不出叠在信封里的厚厚信纸，丧失了或者叫作阅读乐趣、或者叫作心脏衰竭的东西，我只能睡一个午觉来打发突然多余出来空白的时间。
我也尝试过读很多文字，比如封面漂亮的台湾出版的纯文学杂志，但竖体字和连篇累牍让我无法忍受。我只得拾起遥控器，转换着频道，“HBO今天晚上能演点什么呢”，设定好节目表，晚上到了就定时收看。
我终于习惯在白天的睡觉了。
有空的话，我们约着在同一张床好好睡上一觉，可以身穿睡衣，也可以不穿…… 不，还是穿吧。就纯粹的只是睡眠，其余什么都不做，睡到觉得很累，然后继续再睡，一直睡。
我知道我无法跟谁谈论这样的臆想。因为我的另一只箱子里，也是满满的信，我自己写的，寄不出去的心情。
它们原本应该抵达许多不同的人的手中，但它们至今仍是一边褪色、一边滞留。
无力感像是多年生蔓藤植物。
那天我们躺着，女生无心的碰了一下我的乳头。我的乳头并不敏感，我从来也用不到自己的乳头，我是乳头被怎样揉捏也不会有生理反应的人，只是任何细微的肢体触碰总让我想寻找一个可以接受的理由。
我说：“你碰了我的乳头。”
女生说：“不是故意的。”
我说：“你可以碰，没关系。我不了解的是，你是许多男生性幻想的对象，却非要过一种修女般的生活。”
女生说：“是吗？那你呢，你喜欢过我么？”
真无意义的对话，不需要应答。
发现感情也好、感觉也罢，都在这个时代变得像交通一样错综复杂、四通八达。
于是，一切的忧喜悲欢我都尽职尽责的一个人完成。我捧着西瓜，吃到想吐；我闭上眼睛戴上耳机，看见光影的晃动；我去friendster.com，定期慰问加我为“朋友”的陌生人；我找到手机，挑选还没有回的短讯。
女生问我：“你还不谈恋爱吗？”
我觉得我一旦恋爱，对谁来说都是个灾难。我只一心一意的想要做个单身爸爸。
和别人相处厌倦之后，回家陪儿子玩。
我有些事情没告诉你，你也有些事情没告诉我吧。但事实和常理从来没有像现在这样显得无足轻重，我想了很久，决定尊重秘密这种物质形态的存在。
不如，就聊简单点的话题。
听了什么音乐？读了什么书？吃了什么好东西？
虽然你看不到，虽然言之无物，但我又开始写日记了。
如果能在唱片店里再找到同样的《收信快乐》，我一定买下来，送给你。
这张EP因为颜色透明而显得感情脆弱，万芳唱了一首叫作《收信快乐》的歌，又说了一首叫作《我們不该再通信了》的诗。挂号信一样轻便简练的包装，让我可以把它夹在一本叫不上名字的外国杂志里，放到箱子底下。
塑料杯里的可乐释放出最后一粒汽泡，我们不该也不会再通信了。
青春和读不下去的信，多可爱而无辜的停顿在那里，悬而未绝。
谢谢曾恋过的爱，谢谢曾收过的信。
转身醒在一个并不深邃的梦里，习惯拿手机当手表，看到一个来电很多次的陌生号码。
多方打探比直接回电有意思得多，所以，我至今也不知道是谁打来的。
只剩万芳的声音在那里低徊着：
“三月的晚晴已经遥远遥远的过去
五月的深夜里我做了这么一个梦
七月的那个午后听到一些你的消息
九月还没有来…… ”/于2004年8月17日
