以此歌祭奠2015产后地狱时期

2015年7月我剖腹产生下孩子，月子十几天后我的抑郁爆发了，婆家人的冷漠忽视，我的无比恐惧，躯体开始无比痛苦，我无比害怕疾病，可是疾病好像来到我身上了。我一个人无助而恐惧，婆家人前夫无比冷漠。我疯狂的觉得我身体怎么感觉这么不舒服，我的得月子病了吗？？我最害怕疾病，我还想通过做月子让体质变得更好，可是，可是我好像竟然得了月子病。我半边身体麻木而燥热，半边身体无比冰冷，极度怕冷怕风。我的关节也开始很疼，我无比绝望，我听说月子病治不好，可是我竟然得了这么多月子病，我恐惧无比，无助无比。我变得疯狂，问身边每个生过孩子的人，她们生完孩子有没有像我这种感觉？？我想抓住一点点希望，希望我可以好。可是遗憾的是，周围没有任何一个人有过这种感觉。我无比恐惧无比绝望无助。难道我年纪轻轻就这么废了吗？？？不，我想只有身体好了，其他都没问题，可是我的身体好像垮了，怎么办？怎么办？？？前夫和婆家人的冷漠疏远，我得不到一点安慰和支持，我的脾气爆发，我的整天打电话询问别人月子病，她们觉得我在做作，根本不理解我。我多么希望前夫能关心我能陪我一下，可惜我极度失望了。月子期间跟婆家几次大矛盾。之后再回到婆家，我发现我根本吃不下饭了，极度厌食，不吃饭怎么坐好月子？我更加着急，却无法咽下食物。偶尔一次发现看电视吸引了我注意力几分钟，我竟然把一碗饭吃光了（其实是心理压力太大引起的厌食）。快出月子，我发现我啥都干不了，记忆力极度差，记不住婆婆给我安排的很简单的活。关节很痛。而且我发现我睡不着觉了，我白天晚上都躺床上休息，可是我竟然一直睡不着。我身体好像都是月子病，全身都是躯体症状，好像身体要废了。我哭着求着前夫带我去医院，我说我自己带钱，求他带我去医院下，因为巷子太深打不到车。我自顾不暇，祈求他的关心，可是他好像跟我斗气，他的脸无比阴沉，他娘把老子的斥责辱骂我，在我最痛苦最需要他关怀的时候，他无比冷漠凶残（想到这里我每次都会忍不住想大哭），他只是嫌弃和敌视，对我不满。我孤立无援，熬药都没法熬药。我打算回娘家，我要回娘家养病，等身体养好了我就回来。可是婆家人不知道为啥，都无比厌恶痛恨的对我，一个比一个脸拉的都长，都黑着脸。我走的时候她们还是那样，但是我顾不了那么多了，我要赶紧回娘家养病。我只感觉到她们对我无比仇恨，我不知道怎么了，不知道大家为啥要那样？回到娘家，秋天妈妈也很忙，不怎么顾得上我，我自己熬汤，我不敢碰凉水，因为秋季天已经变冷了，我只想把月子病养好，因为我听说月子病在月子一百天之内是可以养好的，只要好好保养。我不敢碰水，不敢吃凉的水果，不敢这不敢那，只想好好保养身体。婆家人一条信息，一句关心的话都没有给我，我发信息时只有冷漠无视，他们完全沉浸在他们自己的烦恼中，根本看不到我的痛苦和期望。我无比怨恨前夫，气愤他没有一点的在意我，又期待他的关注。我无病痛苦，身体全都是月子病症状，心灵没有一点慰藉，在我最需要最痛苦的时候。回到娘家我依旧吃不下饭睡不着觉，感觉身体那里都痛，我疯狂的跑医院，检查都是正常，可是我为啥感觉身体这么不舒服？我找中医，中医一段时间后说我身体没问题了。可我的躯体症状为啥这么严重？我还是吃不下睡不着？我无奈的打营养液维持，只要是好点的中医，我都去过。看到纪大夫我每次都会忍不住想哭，哭，身心极度痛苦。后来他说让我保持心情愉快，有点产后抑郁之类的。我才发现我是无比抑郁了。我头痛神经过敏，我甚至做了脑CT，可是检查的都正常，医生依旧给我开了助眠的药物，让我回家该干嘛干嘛。我慢慢才发现我是精神心理出问题了。听了妈妈的话，睡不着是因为整天躺着，没有活动，我就跟着妈妈疯狂干活。就在那个极端黑暗的时候我无意听到姚贝娜这首《战争世界》，感觉劲爆的旋律让我体会到一种发泄的痛快，更是里面的歌词好像都在说我，战争、祭奠、逃散、绝望、火药、无一幸免、战争爆发、这些词好像都在说我自己的处境。这首歌让我在无比极端的黑暗里窥见了一丝光亮。