你就不要想起我
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一首很火的歌,很奇怪,我是在财会金融的十佳歌手上第一次听到,然后单曲循坏了一天。
依稀分明记得自己在外院三楼的平台上一个人默默听歌的情景。
最近发现每当我开始喜欢一个男生,或是对男生产生了好感,抑或是仅仅只是被一个男生的小小细节打动,我就会开始觉得自卑。哪怕现在的我,比昨天的我,一个星期以前的我,几个月前的我都更优秀了,可这种自卑的感觉还是非常强烈,崩涌而来,让我不自觉退缩,局促,躲闪,只敢在装作不经意的转身间,偷偷观望。更可笑的是,当我停止试探以后,那个男生也并不会有什么挽留的举动。从头到尾不过是我的一厢情愿罢了,有时候,想着,自己怎么就没有一个男生喜欢呢?
有时候,看到他发一下呢比较丧气的微博时,就想着要把自己的这份喜欢告诉他,知道世界上有一个没有任何血缘关系的人,在关注自己,在喜欢自己,是一件很温暖的事情。
觉得自己原来也值得让人喜欢啊。
这些情愫的缘由,我觉得很大一部分是来源于高中被石某人拒绝了吧。
现在还清楚的记得内容,上了又下,下了又上的QQ,装作不经意,很忙碌,无暇顾及的感觉。
“敢不敢和我一起出去玩?”
“没这个打算。”
没这个打算。我记得我是在日暮时分登上的QQ,看到的这条消息,没这个打算。又是一次自欺欺人,自导自演,甚至让我觉得这是最真实的一次,那些玩闹,那次晚自修在喧闹声中对视,我想我这辈子也忘不了,这就是我高中的青春生涯了吧。
可是,止步于“没这个打算”。后来渐渐与他越走越远,他似乎有了新的暧昧对象,我也有了新的玩伴,有时真的觉得很讽刺,事后想来,竟然把人生当中最美好的时候,的全部少女怀春的情愫都安放在这样一个男生身上。记得后来在二楼食堂碰面,他在小吃列排队,我和教授在饭菜列排队,我看到他和赵圣杰说了些什么,并频频向我的方向转头,我知道他们在谈论我对他的邀约。我只能乔装无视,绞尽脑汁地想要和教授热烈的聊些什么,以表示自己的无事与不屑。
其实我很伤心的,伤心到哪怕到现在还耿耿于怀,这种不给原因结果,简单粗暴的拒绝方式。“没这个打算”,从一开始就是我的自作多情,把我打发回起跑线。如果有机会的话,我一定要跟他谈谈清楚,以之间相隔的几十公里为掩护,痛痛快快地谈论清楚,了了我这个心结。
你就不要想起我。
我恨你。