quiet times，关于一首歌的心情
昨晚看电视，一档音乐节目用了很大篇幅介绍dido.歌曲放来放去居然都是第一张第二张专辑的歌，害得我一直在冷笑。
冷笑过后，心中却涌上一种苍凉。那个时候，初二到初三，每一天，CD机里都在放Dido。现在看回去，那个时候的她，根本没有当时在我心中那样脱俗。不过一个喃喃唱着爱情歌曲的年轻女孩，只是比别人多了一份淡定与从容。来来去去，她安静的唱自己的歌。十年，谁想到会如此之快？她居然也就如此淡漠地走过了十年。
搬去LA，父亲去世。Dido去年的专辑，仍然还是淡然。从来没撕心裂肺的痛苦过，也没兴高采烈的疯狂。这个女人似乎永远如同一滩泉水，干净清冷又充满灵性。只是6年前，年轻的她，浑身透露出的活力，仍然还是一丝不留的消失了。
小时候，似乎没有过什么特别害怕的事情。事情再坏，明天还是会变好。我这么走过了许多年，直到有一天。一觉醒来，看着窗外明晃晃的阳光，青山绿水，却止不住的流泪。世界并不那么善良。从此并没有悲观厌世，只是再无法单纯的去相信、去希望。如今我做的许多事情，事实上只是出于害怕。害怕现在不做，以后便再没机会。害怕自己什么都没有经历，便突然死去。这么说来，似乎也能原谅自己多年来因为喜新厌旧而造成的一事无成了。因为害怕悲戚的死去，我很少说“不 ”了。对每一个人、每一件事笑。只要是新奇的事物，我都想要去了解尝试一番。那些明知将会马上失去的东西，我更要不顾一切的拥抱。傻吗？我只是害怕不曾拥有。
去年的生日，被姐姐叫出去两个人吃饭。我知道，她翘班跑出来请我吃饭，只是想让我振奋起来。在此之前，我已经两年没有好好过过生日。每年的生日当天，我不是在和一群我连手机号都没有狐朋狗友厮混，就是闷在家里无所事事说些令人丧气不已的话。不用说，去年的生日，虽说是被拉出了家门，却仍然是闷闷不乐一脸官司。姐姐问我为什么这样对待自己对待别人。我却只是没有办法。过生日，难道天底下没有比这个更令人丧气的事情了吗？我小时候，大概都是提前两个月就开始盘算生日要怎么过，暗中猜测朋友们会有什么表示。那个时候满心欢喜，不过是心中没有恐惧罢了。上了初中以后，我就开始平常心对待了，不过仍然执着且自恋的每年生日都给自己写一篇长长的总结，记录心声，算是庆祝自己长大的礼物。是的，小时候总是充满了希望，觉得长大后的天地会是如何另外一番面貌，而自己又将如何的横空出世为所欲为。这样的心境恐怕直到真正长大才会有所改变。直到有一天，发现生日不过是又一个无聊又无聊的日子，而自己的人生并不会因为多了这一天而更加精彩。命运全然不会因为你是否认真对待这一天而有所改变。到了对此有所领悟的时候，再大张旗鼓的过生日，又有什么意思呢？不过徒增悲伤罢了。我和盘托出，说得我姐姐哑口无言。大概她也是一样，却没料到我居然把真相说了出来。
那一年的生日，迷茫与痛苦交替在心中缠绕。整个夏天我都生活在这样的心境下，那种无所事事得不到承认，被全世界遗忘的心情疯狂地蔓延、肆意生长。于是我如同逃跑一般的离开北京。终于发现离开北京并不是解决一切的办法。我总要面对自己。半个月之后，心里仍然潮湿淋漓，我却已经决心和过去告别了。我终于决定放弃，那些不属于我的东西。那时的想法，恐怕就和quiet times别无二致。心中还充满过去快乐的时光，但已经清楚的明白，不放弃是无法继续生活下去了。
Dido在quiet times里面唱，I can't have you even when you're here，歌声却并不凄楚。想起一年半前，有人告诉我，我们完了。明明是互相深爱，但彼此却被对方的爱伤害得痛苦不已。我们就是这样的。然后我们抱头痛哭。这样的爱能怎么办呢？除了放开彼此别无他法。也许也是因此，dido唱得如此清淡，淡的不着一丝痕迹。
过去的事，过去的笑话，许多都还顽固的不肯离去。甚至深爱过已经放手的人，也开始不舍地重新出现在生命中。梦里那些经历过的、未经历过的哀伤的时刻，让每一个清晨都比以往更加安静漫长。那些安静的时刻，我独自躺在床上，心中充满令人厌恶的忧愁。时钟却不厌其烦的在头顶滴答作响。明明是睁着眼睛，何以那些身影那些场景却栩栩如生的在眼前飘过。有时会笑起来，为那些快乐的时刻。心头却仍然是空荡荡的一片。因为这颗心里住着的人，不是离去就是消失了。
爱一个人，超过十年，本来就是一件不可思议的事情。更何况爱一个与自己毫不相关的人。我从未疯狂迷恋dido。可这个人这个声音却像是不散的梦境，时时出现，萦绕耳边。我明白，自己不过是仅凭几首歌，寻找内心的契合与共鸣。即使经历相同的遭遇，走过同一条街，又度过同样痛苦不堪的时刻。我们仍是两个全然不同毫无交集的人。
但人生有时就是如此，只得从一个不知为何、莫名其妙就认同的不得了的陌生人身上，寻找令自己坚持下去的另一个自己。
幸或不幸？没人答得出来。
冷笑过后，心中却涌上一种苍凉。那个时候，初二到初三，每一天，CD机里都在放Dido。现在看回去，那个时候的她，根本没有当时在我心中那样脱俗。不过一个喃喃唱着爱情歌曲的年轻女孩，只是比别人多了一份淡定与从容。来来去去，她安静的唱自己的歌。十年，谁想到会如此之快？她居然也就如此淡漠地走过了十年。
搬去LA，父亲去世。Dido去年的专辑，仍然还是淡然。从来没撕心裂肺的痛苦过，也没兴高采烈的疯狂。这个女人似乎永远如同一滩泉水，干净清冷又充满灵性。只是6年前，年轻的她，浑身透露出的活力，仍然还是一丝不留的消失了。
小时候，似乎没有过什么特别害怕的事情。事情再坏，明天还是会变好。我这么走过了许多年，直到有一天。一觉醒来，看着窗外明晃晃的阳光，青山绿水，却止不住的流泪。世界并不那么善良。从此并没有悲观厌世，只是再无法单纯的去相信、去希望。如今我做的许多事情，事实上只是出于害怕。害怕现在不做，以后便再没机会。害怕自己什么都没有经历，便突然死去。这么说来，似乎也能原谅自己多年来因为喜新厌旧而造成的一事无成了。因为害怕悲戚的死去，我很少说“不 ”了。对每一个人、每一件事笑。只要是新奇的事物，我都想要去了解尝试一番。那些明知将会马上失去的东西，我更要不顾一切的拥抱。傻吗？我只是害怕不曾拥有。
去年的生日，被姐姐叫出去两个人吃饭。我知道，她翘班跑出来请我吃饭，只是想让我振奋起来。在此之前，我已经两年没有好好过过生日。每年的生日当天，我不是在和一群我连手机号都没有狐朋狗友厮混，就是闷在家里无所事事说些令人丧气不已的话。不用说，去年的生日，虽说是被拉出了家门，却仍然是闷闷不乐一脸官司。姐姐问我为什么这样对待自己对待别人。我却只是没有办法。过生日，难道天底下没有比这个更令人丧气的事情了吗？我小时候，大概都是提前两个月就开始盘算生日要怎么过，暗中猜测朋友们会有什么表示。那个时候满心欢喜，不过是心中没有恐惧罢了。上了初中以后，我就开始平常心对待了，不过仍然执着且自恋的每年生日都给自己写一篇长长的总结，记录心声，算是庆祝自己长大的礼物。是的，小时候总是充满了希望，觉得长大后的天地会是如何另外一番面貌，而自己又将如何的横空出世为所欲为。这样的心境恐怕直到真正长大才会有所改变。直到有一天，发现生日不过是又一个无聊又无聊的日子，而自己的人生并不会因为多了这一天而更加精彩。命运全然不会因为你是否认真对待这一天而有所改变。到了对此有所领悟的时候，再大张旗鼓的过生日，又有什么意思呢？不过徒增悲伤罢了。我和盘托出，说得我姐姐哑口无言。大概她也是一样，却没料到我居然把真相说了出来。
那一年的生日，迷茫与痛苦交替在心中缠绕。整个夏天我都生活在这样的心境下，那种无所事事得不到承认，被全世界遗忘的心情疯狂地蔓延、肆意生长。于是我如同逃跑一般的离开北京。终于发现离开北京并不是解决一切的办法。我总要面对自己。半个月之后，心里仍然潮湿淋漓，我却已经决心和过去告别了。我终于决定放弃，那些不属于我的东西。那时的想法，恐怕就和quiet times别无二致。心中还充满过去快乐的时光，但已经清楚的明白，不放弃是无法继续生活下去了。
Dido在quiet times里面唱，I can't have you even when you're here，歌声却并不凄楚。想起一年半前，有人告诉我，我们完了。明明是互相深爱，但彼此却被对方的爱伤害得痛苦不已。我们就是这样的。然后我们抱头痛哭。这样的爱能怎么办呢？除了放开彼此别无他法。也许也是因此，dido唱得如此清淡，淡的不着一丝痕迹。
过去的事，过去的笑话，许多都还顽固的不肯离去。甚至深爱过已经放手的人，也开始不舍地重新出现在生命中。梦里那些经历过的、未经历过的哀伤的时刻，让每一个清晨都比以往更加安静漫长。那些安静的时刻，我独自躺在床上，心中充满令人厌恶的忧愁。时钟却不厌其烦的在头顶滴答作响。明明是睁着眼睛，何以那些身影那些场景却栩栩如生的在眼前飘过。有时会笑起来，为那些快乐的时刻。心头却仍然是空荡荡的一片。因为这颗心里住着的人，不是离去就是消失了。
爱一个人，超过十年，本来就是一件不可思议的事情。更何况爱一个与自己毫不相关的人。我从未疯狂迷恋dido。可这个人这个声音却像是不散的梦境，时时出现，萦绕耳边。我明白，自己不过是仅凭几首歌，寻找内心的契合与共鸣。即使经历相同的遭遇，走过同一条街，又度过同样痛苦不堪的时刻。我们仍是两个全然不同毫无交集的人。
但人生有时就是如此，只得从一个不知为何、莫名其妙就认同的不得了的陌生人身上，寻找令自己坚持下去的另一个自己。
幸或不幸？没人答得出来。
