郑小刷的音乐

这是最好的年代。 这是最坏的年代。 这是一个真相不可能知晓，谎言更加接近真理的年代。 这是一个常常让人不知如何是好的年代。 这是一个想哭哭不出来的年代。 这是一个提到私奔就会让人向往到抓狂的狗屎年代。 男人越来越懦弱，女人越来越精明，爱情越来越虚幻，现实越来越剽悍。私奔怎么就成为穷途末路了呢？ 我想私奔！ 我受不了这样按部就班看不到未来的狗屎人生了！ 我想不负责任任性地活一辈子拉倒！ 据说2012年就是世界末日，末日在即，还活得那么严肃为毛为毛为毛？ 最好私奔到月球！！ 我不要和自己私奔！ 我也不要把悲伤留给自己。要留怎么也得留给别人啊。 啊，我多么想当一个十恶不赦的坏人呢。 当好人着实无趣。 只有私奔才能拯救地球！ 好吧，我就是太想说话了。太想写字了。豆瓣你不要给我转成日志哈，这可不是日志呢。这是评论，okay？ 我确定我了解升哥创作这首歌的无奈以及期待。不要看他现在一副顾家中年男人的样子，年轻时谁敢保证他内心没有一点小幻想，看到年轻美丽的正妹时，心里是不是就会燃烧起熊熊的小火焰，而那些小邪恶更是按捺又按捺，所以他只好强自镇定，说要和自己私奔么？ 哦。我是多么聪明无敌哇。 我爱死我自己了。你呢，你爱我不？ 我就是一坨无可救药的神经病。我也不想治啦。自暴自弃地活，才是迎接末日的最好办法呢。 只有严肃的神经病才每天好整以暇面对一切。 正如最会说谎的人最怕面对真相一般。一般反义词的两端总是紧密相连呢，有相爱就有背离，有欢笑就有哭泣，不就是这样这样这样么？ so。私奔拯救地球。

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原来两个字，居然也能让人心碎。 看齐秦大叔如今做猥琐大叔挺胸凸肚是不是见报晒甜蜜状，也让人无比惆怅。 想当年也是多才多情郎，而如今不爱靓妹爱骚娘。 忍看王祖贤出家传闻，那边厢还在狐疑到底是真是假，这边厢媒体已经搭台扎营，恨不能一鼓作气，直拍到佳人断发明志，自此垂泪对青灯，方能罢休。 明眸皓齿今何在，传说已逝空惋叹。 想当年回眸一笑百媚生，而如今袈裟木屐愁眉锁。 想当年爱意浓浓两情相悦，而如今未临大难劳燕纷飞。 想当年海誓山盟以为永远真的不远，而如今恩断义绝情意只做雨打风吹去。 世事莫测，最怕想当年。

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多么老的一张专辑，彼时梁咏琪同学尚处于小三转正状态，也算春风得意吧？那时对她不太待见，听她的歌自是少得可怜。 却是事隔多年，郑伊健同学难逃第二个七年之痒，梁小姐回复单身，多次高调演唱原来爱情那么伤，而我，居然就在那时对这位香港理工高材生生出一些好感，原来这位高个美女也是颇能唱歌的呢。 乃至于听到凹凸时，差点听到飙泪。或许更多是被歌词打动，而梁小姐演绎深得我心，彼时甜蜜的她何以能在歌中唱出这么多无奈，感伤？不过，那感伤倒也带着几分骄傲，颇清新。 你说你好孤独 日子过得很辛苦 早就忘了如何 寻找幸福 太多的包袱 显的更加无助 在没有音乐的时候 很想一个人跳舞 这些话就算送给我，以及和我一样有时颇迷惘，不知未来到底要以怎样的姿态到来的大龄女青年的吧？在多番辗转反侧之后，似乎已经学会不再轻易掉泪，却忘记要怎样去期待幸福。 每次很怕听到有人过得好不好，尤其是你。不懂如何回答你。告诉你，我很好，这么干脆的答案总是显得生分，而且心知肚明自己没那样好。说不好吧，又能怎样？徒增苦恼而已。于是讪笑，告诉你，就那样。就那样，又是哪样呢？想必你也不会懂吧？ 我们明明站在同一条起跑线上，高考时甚至一起生病，一起发的高烧，多么的亲爱啊。可是，之后就像分道扬镳的两颗蔓延系植物，只能向着不同的方向伸展。我远远看着你恋爱、结婚、生子，最正常不过的生活，也是最让爸妈朋友放心的生活；而你偶尔看向我，总是颠沛流离，不把自己折腾死就不知道明天如何继续的混乱不堪，你总是无言以对吧？ 是啊，亲爱的，在没有音乐的时候，我只想，也只能一个人跳舞吧？我和你，舞步再也无法协调，彼时默契，今日只做客套，我们怎么共舞？ 跟不上你的脚步 乾脆就说迷了路 乾脆就继续麻木 对你有没有帮助 嗯，我是实在跟不上你的脚步了。 你成为一枚温柔的小妈妈，安于朝九晚五的平淡生活，安静而美好；我也以蝗虫姿态继续倔强我不知是对时错的倔强，苟延残喘，也不知何处能歇息。 那天在msn上和你说“旧日女友，多半疏离”，又觉得自己颇残忍，怎么可以和你说这样的话。要知道去年寄宿你家时，依稀记得多个凌晨，早起哺乳的你，腾出一只手多次帮我盖好被子，宛如小妈妈。说你不关心我，天理不容吧？ 那末，是我太过分罢？ 是我不愿意接近你么？ 还记得么？那个晚上，你们一家及其他同学在客厅看奋斗看得特别开心，并投入，而我看着那造作的剧情台词默默不语，不知要如何融入你们。 是我变了吧？可是，我真的不是故意的呢。我实在不懂要如何，才能让自己和你一样，和你们一样。 其实我也不懂，在通往那种尽管因为千篇一律多少显得面目模糊却又颇值得向往的幸福的路上，我是不是迷路了。 我迷路了吧？ 想走的路 还是有点凹凸 放弃的依附 一切都不在乎 眼看著 别人的幸福 还能怎么忌妒 说了这么多，我也不知道我在说些什么呢。 看着你幸福，对于我，无论怎样，总是颇能告慰的事情吧？还记得大学时，接到一个你倾诉电话后，我也情绪坍塌。 多么要命。我不要。 只要眼看着你幸福，远远给你祝福就好。 最后，这首歌，想必你是不喜欢的吧？我却喜欢得紧。印象里，我们不曾热爱过相同的人和事。比如你喜欢过的数学课代表。 我总是嫌他过分孩子气。即使事业有成时，依旧脱不掉的一种稚嫩。 我好恶毒罢？你又不喜欢了呢。 那末，就这样吧。 希望你一直过得很好。 记得在很多年之前，因为听到你说你不好，我曾经着急得就要哭。

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我始终庸俗地相信，爱情里最美的风景，就是两个人，一直在一起。 世界上最动听的情话，说穿了就是：最最亲爱的人啊，路途遥远我们在一起吧。 厦门的秋天，阳光明媚得不像话，蹲在椅子上，看窗外那颗大树，听无数遍这首让我魂飞魄散的歌。 我在幻想，如果有那样一个人人对我说那样的一句话，我一定会瞬间理智尽丧吧？ 很小很小的时候，爷爷奶奶最喜欢给我讲故事。爷爷说诸葛亮说空城计说融四岁能让梨说香九龄能温席，奶奶说陈三五娘说孟姜女哭长城说孙悟空说白骨精。 最爱的那出始终是他们自己。时年20出头意气风发的爷爷带着学生春游，在那座始建于明朝的木塔，站在塔顶的我亲爱的胆小鬼奶奶颤巍巍地往下试探，怎么也不敢往下走一步。于是，爷爷牵起了奶奶的手。 七层到底层，不高的塔层，这一牵，却是一辈子。 小小的我，同样蹲在大大的椅子上，夕阳下，爷爷牵着奶奶的手，两个人去大伯家串门。我看着他们背影渐渐远离。 多么美的风景呢。这么些年，去了一些地方，看过不少风景，让我感怀至此的，居然还是我的爷爷奶奶。 奶奶去世后6年，爷爷去世。让我们家人感到欣慰的是，两人都在圣诞节前后离开我们，也许这就是天意吧？当了一辈子虔诚基督徒的老两口，在这样特殊的日子里回归主怀，也算好的结局了吧？ 如果说一切不过巧合，那我选择，相信巧合中的注定。 比如谁和谁注定会相遇，谁和谁注定相聚又分离，谁和谁注定就会永远在一起。 有时会很怀疑，我这样的宿命论者生活在这样一个越发实际的年代里，是不是太不合时宜。 疲于奔命太久，会忘记什么是自己最珍视的风景。自然，更加不懂，所谓的爱情。 对于所谓的有车有房锦衣玉食，居然也没有太多向往。 最喜欢的便是，下班了两个人可以手牵手在拥挤的超市里卖菜，在厨房里一起做饭。或者在每一个不想出门的周末里，两个人窝在沙发上，看老掉牙的电影，听老掉牙的情歌。 对于爱情的所有向往，居然是如此琐碎的生活场景。 也许，我变了吧；也许，是我长大了吧。 我觉得，这样挺好。

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