七瑾安的音乐

冬天就这么来临了。周末的时候家里换了新的窗帘，看上去就很不一样了，就好像一起生活了很久的已经让人心生疲惫的女人突然做了微整形，产生了那么一点点微妙的变化。 喜欢这首歌的原因。 跳出缠绵恋曲的限制，这首歌可以分化出很多不同的意境。吐露着小情小爱的芬芳，却又不拘泥于小情小爱，只有林夕和黄伟文。这就是所谓的天生的感性和敏锐，伴随着的也是无药可解的孤独和寂寞。这些愤懑、失落、深思、不断困扰不断解围不是亲情爱情友情金钱势力地位就可以解决的问题。 这首歌里有一个人。她曾经对自己对别人都抱有很高的期望，她像大多数人那样追寻过“绝对”的爱情和梦想。可是她现在俯身将自己的心放入尘埃，学会把“看起来”和“实际上”分开，也懂得了了避开问题寻找其他的出口，这是妥协更是人生的智慧。 爱情。 情不知所起，一往而深。一生一世一双人。生可以死，死可以生。 友情。 一个可以照亮别人的黯淡迟钝的少女。 梦想。 如那点纯洁的小理想，如那些城市上空飘荡的自由躁动的灵魂。 周末下午，我有点无聊，于是放了这首歌听，顺手点开了曾经几个朋友的博客微薄空间，看着他们的签名档的变化暗自揣测他们的境况，总是漂泊的人恐惧寂寞而回归的人畏惧平庸。我不可避免的想起了曾经的那些神经质般莫名欢快的时光。她们是我某个年龄段最好的朋友，依然坚强，依然特立独行。依然温柔，依然云淡风轻。依然飞扬跋扈，依然乖张有趣。然后我东拉西扯说了很多不相干的事……好吧，这是我的专长。唯独没有问过……那些梦想，还想实现吗，曾经迷恋的人，还继续相爱吗。因为太过煽情了，我实在驾驭不了说这些话时候的语气。所有的幸福和伤痛，我真的再也不知道。可是你们给过我的温暖，我会永远记在心里，在异面直线不再相交的空间里，在每一次喧闹城市平静规律的心跳中。 朝花夕拾也在梦里。 熟悉的列车，靠窗的位置。车忽然停了，另一辆车乘风而来揉碎了深邃的夜色。更重要的是，我看到了另一个自己。而她，却踏上了陌生的旅程。 然后又会在哪一层梦境中醒来？

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　今天收到你的短信，你问我最近过的怎么样。我说我有很重要的考试，所以很忙。 　　自从转专业以后，生活越来越忙碌了。临近毕业，偶尔才会想起以前宿舍的情景。 　　听到这张专辑，twins不再存在。就是这样，哪有花朵能永远开放的持久？笑靥如花，一个清纯逼人，一个风情万种。 　　二缺一。从此孤独没余地。 　　世事太多虚假，我却相信这份寂寞是真的。 　　 　　给某个大学时期占有重要位置的女孩： 　　两年前，我们是学校的twins。你骄傲，所以目不斜视，我淡然，却假不正经。可是连我都觉得我们是天造地设的一对。 　　两年后，我们是彻底的平行线。你孤独，依然骄傲。我忙碌，变得患得患失。我仍然觉得，我们是极其相似的两个人。 　　 　　两年前，你写绮丽温情的文字，古典婉约。我记录珍视的任何事，真心真意。 　　两年后，你仍然活在那个浪漫的只言片语中。我把文字留在了心疼的角落里。 　　 　　【剩下自己，怎可走到尾。遇挫折孤独撑起，好东西独自回味。最极刑是剩下自己，仿佛单脚企，任我再努力逃避，终须一跌没余地。假设我昨日单身走过去，没有经历和你一起的壮举，今天要我独居应不会难过到想死去】 　　 　　女生的友情就是这么脆弱的事情。当时流泪埋怨你，现在心里早已经没有愤怒。只是让我若无其事的接受破碎的往事，毕竟还是很不容易的一件事。 　　 　　可能几乎每个女生都有这么一个朋友，她曾经是生活中一个70%的朋友，还有百分之三十，是各自自尊的保留。你们很相似，相互羡慕、嫉妒、猜测、比较，最后形同陌路。我不能说这份友情多么纯粹，从一开始就是带有私心的。但是却像恋情一样让人无法释怀。 　　 　　【惯了共你一半吃喝共你一碗，是幕僚是友伴幸运和自满。这晚上再想你记挂共你一起，所经过的多么美多么回肠荡气】 　　 　　但是你并没有真的希望她过得不好，即使她做了让你很失望事情。 　　你也并没有真的希望她被人孤立，即使所有人都告诉你她是别有用心。 　　你也没有真的否认她的光芒，即使你还是害怕她的光芒会刺痛你。 　　你也不会真的记恨她一辈子，即使你当初相信你永远都不会和这样的人做朋友。 　　 　　虽然你说她虚伪、狡诈，高傲，但是你允许你自己这么说，当别人这么说她，你会有一种难以形容的伤心。 　　因为你们那么相似。你这么不能容忍，很大程度是因为，她和你相似。 　　我们都骄傲，都不要被刺伤了。 　　这种结果，我接受。 　　 　　我从没有说过“我讨厌你”这样的话，特别是在那件事之后。我知道，因此你会一直觉得欠着我。 　　虽然我诋毁你，无视你，冷落你，但是你也一定没有在两年后的今天这么回忆我。我看得出，你有一种显而易见的失落。 　　因为我们那么相似。所以你这么不能容忍，也只是因为，我让你看到了你自己。 　　我们都自我。不同的是，我比你聪明，或者说我比你妥协。 　　这种结果，你也是接受的吧。 　　 　　现在，没有丝毫偏心，远远看见你，承认你是个漂亮超然的女孩。你也会在某一次遇见我时没能认出我。你说，你现在越来越像一个精灵。 　　我有一点开心，有一点难过。 　　由你告诉我，代表2006年那个面色淡然，偏爱白色灰色的女孩，停留在日历的最后一页了。 　　 　　我不得不承认，每一次和你一起演出，从来不会害怕。后来自己登台，手心渗出了水珠。那个时侯我告诉我自己，两人的表演早已落幕。 　　 　　这些话，永远不可能对你说。 　　年华似水，轻轻一瞥。 　　希望你一切都好。 　　 　　每晚回到家里带半残废身躯 　　入睡床没法睡杂念来又去 　　往往仍记起你过去共你一起 　　所经过多得可以编写几次传记 　　分享我的兴趣分担我各样顾虑 　　在绝处一刻拥抱等於给我圣水 　　你去后令我发现笑声有罪踏步也失据 　　剩下自己怎可走到尾 　　遇挫折孤身撑起好东西独自回味 　　最极刑是剩下自己彷佛单脚企 　　任我再努力逃避终须一跌没余地 　　假使我昨日单身走过去 　　没有经历和你一起的壮举 　　今天要我独居应不会难受到想死去 　　惯了共你一半吃喝共你一碗 　　是幕僚是友伴幸运和自满 　　这晚上再想你记挂共你一起 　　所经过的多么美多么回肠荡气 　　实在是世事难料剩下自己怎可走到尾 　　最绝情是剩下自己怎可走到尾 　　遇挫折孤身撑起好东西独自回味 　　最极刑是剩下自己彷佛单脚企 　　任我再努力逃避终须一跌没余地 　　 09年4月 　　 　　

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今天收到你的短信，你问我最近过的怎么样。我说我有很重要的考试，所以很忙。 自从转专业以后，生活越来越忙碌了。临近毕业，偶尔才会想起以前宿舍的情景。 听到这张专辑，twins不再存在。就是这样，哪有花朵能永远开放的持久？笑靥如花，一个清纯逼人，一个风情万种。 二缺一。从此孤独没余地。 世事太多虚假，我却相信这份寂寞是真的。 给某个大学时期占有重要位置的女孩： 两年前，我们是学校的twins。你骄傲，所以目不斜视，我淡然，却假不正经。可是连我都觉得我们是天造地设的一对。 两年后，我们是彻底的平行线。你孤独，依然骄傲。我忙碌，变得患得患失。我仍然觉得，我们是极其相似的两个人。 两年前，你写绮丽温情的文字，古典婉约。我记录珍视的任何事，真心真意。 两年后，你仍然活在那个浪漫的只言片语中。我把文字留在了心疼的角落里。 【剩下自己，怎可走到尾。遇挫折孤独撑起，好东西独自回味。最极刑是剩下自己，仿佛单脚企，任我再努力逃避，终须一跌没余地。假设我昨日单身走过去，没有经历和你一起的壮举，今天要我独居应不会难过到想死去】 女生的友情就是这么脆弱的事情。当时流泪埋怨你，现在心里早已经没有愤怒。只是让我若无其事的接受破碎的往事，毕竟还是很不容易的一件事。 可能几乎每个女生都有这么一个朋友，她曾经是生活中一个70%的朋友，还有百分之三十，是各自自尊的保留。你们很相似，相互羡慕、嫉妒、猜测、比较，最后形同陌路。我不能说这份友情多么纯粹，从一开始就是带有私心的。但是却像恋情一样让人无法释怀。 【惯了共你一半吃喝共你一碗，是幕僚是友伴幸运和自满。这晚上再想你记挂共你一起，所经过的多么美多么回肠荡气】 但是你并没有真的希望她过得不好，即使她做了让你很失望事情。 你也并没有真的希望她被人孤立，即使所有人都告诉你她是别有用心。 你也没有真的否认她的光芒，即使你还是害怕她的光芒会刺痛你。 你也不会真的记恨她一辈子，即使你当初相信你永远都不会和这样的人做朋友。 虽然你说她虚伪、狡诈，高傲，但是你允许你自己这么说，当别人这么说她，你会有一种难以形容的伤心。 因为你们那么相似。你这么不能容忍，很大程度是因为，她和你相似。 我们都骄傲，都不要被刺伤了。 这种结果，我接受。 我从没有说过“我讨厌你”这样的话，特别是在那件事之后。我知道，因此你会一直觉得欠着我。 虽然我诋毁你，无视你，冷落你，但是你也一定没有在两年后的今天这么回忆我。我看得出，你有一种显而易见的失落。 因为我们那么相似。所以你这么不能容忍，也只是因为，我让你看到了你自己。 我们都自我。不同的是，我比你聪明，或者说我比你妥协。 这种结果，你也是接受的吧。 现在，没有丝毫偏心，远远看见你，承认你是个漂亮超然的女孩。你也会在某一次遇见我时没能认出我。你说，你现在越来越像一个精灵。 我有一点开心，有一点难过。 由你告诉我，代表2006年那个面色淡然，偏爱白色灰色的女孩，停留在日历的最后一页了。 我不得不承认，每一次和你一起演出，从来不会害怕。后来自己登台，手心渗出了水珠。那个时侯我告诉我自己，两人的表演早已落幕。 这些话，永远不可能对你说。 年华似水，轻轻一瞥。 希望你一切都好。 每晚回到家里带半残废身躯 入睡床没法睡杂念来又去 往往仍记起你过去共你一起 所经过多得可以编写几次传记 分享我的兴趣分担我各样顾虑 在绝处一刻拥抱等於给我圣水 你去后令我发现笑声有罪踏步也失据 剩下自己怎可走到尾 遇挫折孤身撑起好东西独自回味 最极刑是剩下自己彷佛单脚企 任我再努力逃避终须一跌没余地 假使我昨日单身走过去 没有经历和你一起的壮举 今天要我独居应不会难受到想死去 惯了共你一半吃喝共你一碗 是幕僚是友伴幸运和自满 这晚上再想你记挂共你一起 所经过的多么美多么回肠荡气 实在是世事难料剩下自己怎可走到尾 最绝情是剩下自己怎可走到尾 遇挫折孤身撑起好东西独自回味 最极刑是剩下自己彷佛单脚企 任我再努力逃避终须一跌没余地 09年4月

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深夜发短信给k，我说这场演唱会更像一场告别仪式。充满期待，回想当年，依依不舍，最终散场。舞台，灯光，音乐，我们，制造幻觉，收获真实。 看的第一场个人演唱会就是杰伦的。美轮美奂，风华绝代，似是故人来。 新专辑出来，再去评论写过很多关于你的每一首歌，就觉得没有意思了。喜欢你的人多的看不清数不尽，见解肯定也个有个的不同。 你是最好的。不管别人怎么看怎么说怎么想。你就是最好的。不要跟女人讲逻辑。 歌词总是记不住，表情总是桀骜不驯，小眼睛，充满锐气，不可一世，把争议踩在脚底。 我记得有人送过我一本关于你的书，印象非常深刻的是你说过，你这人总是把话说满了，然后硬着头皮上。我喜欢你这样。后来我知道了，我是希望我自己这样，可我不够资格。 初中的时候学校的人都说你像我们班的班主任，一个正直迂腐善良可爱的文人。那个时候我是他的课代表。没有女生因为他像周杰伦而喜欢他。因为这种长相也不算是讨人喜欢吧。 初三的时候你出了那张八度空间。一开始不十分喜欢。后来证明这张也确实没有我非常迷恋的歌。但是只要是你的歌，我都是喜欢的。这个就叫做偏见吧。但是k很喜欢这张，他说他最喜欢这张。 我喜欢过的男生，全都和我一样有一段和周杰伦有关的青春。 你不谦虚，基本没有。谦虚起来让人感觉很有压力霸气十足。因为是你的王牌，也爱好拿王牌谈个恋爱。 来演唱会之前在好友面前得瑟，得到了鄙视目光无数。 确实是这样，7年前如果你喜欢周杰伦，那么你是有品味有眼光的。7年后你喜欢周杰伦，却要做好被人无视的准备。 他们已经把听华语歌作为审美低俗的象征，更把小众上升到了膜拜的高度了。 仍然默默认命走着一个普通审美情趣的姑娘的道路。别人多少依靠绯闻赚取知名度。你却总是让身边的女人从你的绯闻中得到没完没了的好处。 你念旧。不会把事情做绝。你也有你深爱的女人，那么的绯闻中你只承认她。最后她说如果你不是周杰伦该有多好。 如果你不是周杰伦，她也不会爱上你。 这种最最无奈的假设无意义。 我的17岁，不是完全没有烦恼。开不了口是属于我的专属情歌。就像动感地带的广告，你在你的东西上都贴着：我的。 标上记号，以后弄丢了还可以要回来。我也有这么想。过。 我喜欢你今天的造型，头发后面一个辫子，一甩一甩，有点风情万种的味道。现实中我喜欢清爽的男生，头发竖的像刺猬就是找死。 你是个好男人。有上进心，不乱交女朋友，喜好运动，有一技之长。这样就可以了，在那现实中，也会有好姑娘愿意嫁给你。 你没有把年轻人教坏。你是个好榜样。 四大天王的时代过去了，王菲的时代过去了，周杰伦的时代呢。在某天也会戛然而止。 那个时候，你云淡风轻可以去拍电影继续写歌当老板。 我哼着哼哼哈一的调调继续前行。

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