yucca的音乐

七年前的那个春天，我对着彼时是我的青偶的你，说我见过Bavarian Fruit Bread，封套上绽开的白色的花。你却只是轻描淡写，说你见过Hope吗，她已经死了呀。那个十月，同样是七年之前，你随手拣给我的很多唱片里，就夹杂着那张绽开了白花封面的CD。那之后的若干个十月里，辗转无数的城市，我的很多台电脑的桌面，始终都是她低着头站在那里的黑蓝照片。时至今日，你的头像里仍然是那张黑蓝照片，所以当她站在离我五米开外的这个十月里，我只想跟你说，终究是要面对青偶的。 十月的时候，密歇根湖的水早已不再泛蓝，和朋友开着车一路说笑，我心里却是很紧张，好像这是最后一次去赴约一般的。Pabst是个老式的剧院，有着疯狂的天花板，一排一排红色的椅子排开来，规规矩矩。开场的前一个小时都是The Warm Inventions的表演，我早就该料到Hope和他们都应该是一帮淡漠的人，乐队一直都在演奏，不停地换琴，五个人加起来就说了两句话，Hello，It is cold here。 中途休息的间隙，看到外面走廊里还是卖他们唱片和Tee的小摊子，和看过的所有演出也没有分别。看到那张Bavarian Fruit Bread，我想了想，还是放下来没有买。虽然最后分别的时候，我把所有那么多年来的礼物全部打包整理好，整整齐齐地码在箱子里。那个有点热的成都夏天，我急切地盼望着收取快递的小男生来取走那两箱东西，就似乎是在回应你，你跟我说，别走了，来北京吧，我养你。没有出息的我，终究只选择了那么粗暴的方式来跟你决绝。 Hope出来的时候，舞台的灯光忽地暗了下来，她穿了让她觉得安全的长靴，还有银色连衣小短裙。我坐在那里，也没有期待她开口说话，于是她就一首一首地唱开了，Blanchard，Thinking Like That，There's a Willow；等她开始唱起多年前那张老唱片里的Around My Smile和Charlotte时，后面的人群里传来了稀稀落落的掌声。她唱歌的时候，只是习惯性地用左手扶着话筒，右手背在身后，像极了还很羞涩的少女，不时还转身过去看下背后的大屏幕和鼓手。她只站在黑暗里唱歌，等到要敲起木琴或者吹口琴的时候，她侧着身子，瘦弱的手臂那么用力。每首歌结束的时候，她都借着微光，看看歌单的那个小纸片，有时看完，放回去，接着再拿起来。那时我已忘了她已经四十多岁，只是闭着眼睛，坐在那里听她在黑暗里唱起那一首一首烂熟于心的歌。 这些年里，一直都在若无其事地回避任何关于Mazzy Star或者Hope的消息，因为她会像一把记忆的小短枪或者记忆搅拌机一样，让人总有那么一个瞬间不得安生，可这些都跟我不想过问却又不断被更新的你的消息一样，总会在某些不在意的时刻突然让人喘不了气。终究是要面对青偶的，所以她站在我五米开外的地方唱歌时，我只是想跟你说，这次我是真的见到活着的她了。其实还有好多歌她都没来得及唱，她也是不说一句话，可我总以为，这样的一次见面，也消除了你我之间所有的恩仇。 哦，那晚我唯一跟着小声哼的那句歌是，I've got it going on...

> 3回应

洗澡的时候在颤抖，害怕头晕站不稳，我扶着墙，看到浴帘上的水垢。出来坐在椅子上仍然在颤抖，分明听得到齿间的声音。这是十一月，它和往常的十一月没有区别，该来的来，该冷的冷。仿佛昨天我还笑嘻嘻的跟你开着玩笑，今天我就要哭丧着脸，却诉说不出我的悲伤。我有点害怕了，我担心这带着恶意的时间，我想跟你说的，我说我觉得有点虚弱，可倘若这个月份值得纪念的话，我想说，我有些讨厌十一月了。 如果是这样，你可不可以像我说的那样，张开手臂，给我一个拥抱。 开始总是轻松，就似讨论喜欢读的书，看的电影，喜欢的Leon里波特曼的童年。我却总像个不那么认真的朋友，言而无信，总会给些不痛不痒的关心，饿了就使劲地吵，不想说话就啪地挂掉电话，还不忘一些习惯性的结束语。上中学的时候，坐在靠讲台最近的座位，总在数学课上被老师叫醒，有次还差点和他吵架；上班主任的课时，他总觉得我仍在啃手指甲，迟到，逃学。可我走到哪里，总带着一些莫名其妙的骄傲。即使如此，我还能看到自己不笑的脸庞出现在学校的宣传栏里；即使如此，我的整个大学过得浑浑噩噩，坐在教室里的那个我是个好同学好学生，睡在寝室上铺的时候只爱在夜里数数路过的火车。你知道的，你知道成都的那些阴天，我在图书馆里度过了许多这样的阴天，灰暗无光的下午，只想走到校门口吃二两干杂面。即使如此，我也还是会觉得身边没有可以拉扯较量的对手，两年前同样阴霾的十一月，大四的我放弃了一些看似难能可贵的东西，对我而言，并不宝贵。那时的我，未曾预料过生命里那些突然而来的，永远的灰暗无光，比成都的阴天还要可怕。 这些，我从来都没跟你说起，但我想你大概都是知道的。所以我都问不出口，你的那些年少有阳光的日子，眯着眼睛使劲想要看到那些发光物体的轮廓。一只苹果，一个旧的刮胡刀，一团一团泛着绿色，紫色，最后成了这些稀奇古怪的图案。这分明就是我最初的最初，我知道别人身世和离奇故事的那天下午，我努力的想睁开眼睛，可却还是掉下了泪水。那些早逝青春，他人言语里的揣测，摇着头的叹息，异国的泥土味道，我想知道，你有没有哭出声。 我性子里有许多的倔强，可到头来我还是个胆小的人，小到看病吃药读书签证坐飞机，大到这些，这些我始终克服不了，始终束手无策的事情。一天二十四小时，一小时六十分钟，一分钟六十秒，你可不可以告诉我，数到什么时候，就没有了。我写不出温暖的字了，这颤抖的双手，我隔着时差跟你说的每句话，我打电话时那些紧张和小聪明，都背着我悄悄地从我身后走了。我也还有些时间，等我把那每一秒钟都数完了，也就没有了。可这些，也都阻止不了我们无法挽回的那些来不及。 来不及留下来，来不及最后再看一眼，来不及听话，来不及去趟香格里拉，来不及质问每一个知情者，来不及摸摸那双熟悉的手，来不及了，我真的有点讨厌十一月了，我知道你也不会喜欢。外面天黑了，又要亮了，我在这个小小的角落里，看不到时间隔开的那些人，听不到低声说不出来的话。我有点慌张，不知道这双手往哪里摆才合适，我留了些笑脸在心里，那样是不是就足够了。 如果都来不及了，能不能走过来牵下我的手，把我带走。

> 12回应

每到四月的时候，我总想跟你说说话。 当我从温暖的成都，来到这座北方湖滨城市的时候，我以为我真的过不了这个冬天。前些日子的天气预报说，之前的冬天是1885年以来，下雪最多的。偶尔我们会去在城中心的体育馆看些篮球比赛，就是密尔沃基雄鹿队。对，那个中国小孩的名字叫易建联，你不认识他了，如同你不认识我。我想想看，那个时候，我才九岁。九岁的小女生，充满心机的想要得到全世界的认可，要讨周围的人喜欢，要考一些高分，拿几张奖状…从那时起，心里渐渐的有个标准，想要成为一个好人。就是一些模糊的幸福感，一个好女儿，好学生，好同学，将来做个好女朋友，好妻子，好妈妈，教育孩子成为一个好人。可是，当我在夜里突然醒来，就是昨天的半夜，想起自己远在彼岸的亲人，忍不住眼泪，最后终于失声痛哭。那个我想要摆脱的妈妈，如今我越来越像她。那个我从来能肆无忌惮的爸爸，他身体里犹如炸弹的疾病，成为我柔软肉体里的剧痛。 其实，我没有那么怀念你，甚至连那些狂热都没有。可是我究竟是在难过什么呢。 你一定想象不到，那个南方闷热的城市，夏天暴雨前阴霾的天空，还有石板砌成的路上，隐约可见的青苔。我的四季都剃光头的小男生同学，就是在那个下暴雨的下午，递给我一张没有封面的盗版光盘，这场景现在回想起来可笑极了。那不是浪漫故事的开始，至少在我预先想好的情节里。然后，你的声音，到我耳朵里，就是你的声音。是远处的一个男人跟我叹气，聊天，说说往事。于是我写毛笔的时候，必须要听你唱歌，那样才能让我平静我的呼吸，给我安详的感觉。你的快乐不快乐，都跟我讲了。而我，常常把自己的快乐建立在别人的身上，如果他笑，我便也跟着笑，倘若他难过，我也必然会有些小小的伤痛。在初来美国的时候，也是我和他共同生活的开始，我们总为了一些莫名其妙的事情争执不休，没有结果，最后又和好如初。你知道么，我喜欢的那个人，如同孩子一般的清澈，在初春回暖的电话里，对我唱起那首关于承诺，意愿和热爱的歌。我想我可以相信，并且我总觉得我需要一个朋友般的爱人，像他这样的人。 所以你说，春天有什么不够好，偏偏要用来离别呢。我也要问我自己，春天有什么不够好，偏偏要用来失眠呢。在无法入睡的清晨，我木然的坐在电脑前面，偶尔地，我会看看你唱歌的模样，你抽烟的模样，你站起来走路不说一句话，你低下头笑起来的模样。初春有一些雪融，可这个城市却也下起雪，走在街头，冻得我的手指都紧紧地捏在一起，可你仍然在我耳边叹息，说着这恼人的春天，这不想再去热爱的宇宙，还有那些我们爱着却不得不分开的人们。春天就是让人焦躁不安，彷徨踌躇，时有激烈的小篇章，可那些如何，还是掩饰不了我们那些脆弱不堪的内心，一些龌龊的思想，爱慕虚荣的美好愿望。所以我想，我想写封信给你，跟你说起其实没有什么的，春天不过就就是真的容易让人狂躁。我也有讨厌别人的时候啊，我就不说话，我就是不说话，我就再也不能说话了。 那就不说话吧，没人会责怪你。我跟别人说起，我说你唱Oh Me的时候，仿佛就是只在跟我讲故事一样，讲你自己的事，我也不懂得。那年我也才九岁，那个充满心机的女孩子如何知道千里之外的你，在烛光和鲜花中，弹起吉他哼起歌来。可是那些眼神，至今让我觉得难过。这个春天，我得到很多的祝福，有些峰回路转的小小惊喜，那么意外。然后我也在恍惚中就做了一个决定，我开始要重新读书，我开始要重新做一个好学生。你呢。这个春天，你做了什么决定。我真的，很想很想打个电话告诉你，你走的那年，那个九岁的小女生，终于折腾来到了美国，这个春天，她在密尔沃基快乐的活着，并且，想念你。 写给亲爱的K。

> 46回应