麦小麦的音乐

小Z，你说听到这首歌的时候你哭了，你说我讨厌，你说谁都不知道离开我你有多难过，你说我走了你好孤独。对着可爱的你，我还能说些什么，看完这些信息之后笑笑，一条一条的删除，然后转过来对着电脑继续一天忙碌的工作。 这首歌只有被情伤过，为爱痛苦挣扎过，然后现在彻底懂得了爱是不计较，不得到，也不轻易付出的人，才听得懂。 那也是我今后生活的写照。 你必然是不太懂得，有些人，有些事，在这一生中奋不顾身的去经历了，也就不会再做第二次了。 比如从心理上，空间上，年龄上，不远万里去爱一个人，然后又无奈的转身离开。 就像两个不可以重叠的交际，那一刹那的花火过去了，两个人就越行越远。 不想有太多情绪，一杯红酒伴电影，一个人的生活就这么简简单单的就好了。 也祝福你和那个她，好好过下去。

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2010年的第一天，我重新回到了丽江。 是的，我当然知道前面7次在丽江有过些怎样的美好小片段。丽江像一个爱的摇篮，即使只要在束河小溪边坐上一整个下午，都注定会有一生美好宁静的回忆。那里的树，夕阳，慵懒的狗，烤乳猪的男人们，都让画面停格在每一次回忆里面。 这一天我和幼齿同学安安静静的坐在那里写明信片。我看他写。他写给了同学，朋友，亲人，还有自己。去到每一个地方给自己寄一张明信片，去到每一个地方给自己带一个星巴克城市杯，去到每一个地方给自己用手机照张大头像，我越来越想把记忆装进去的多一些，有了这些记忆的标签，找起同伴来也特别简单。 喜欢束河的星空。无论春夏秋冬，围在火塘旁边，拿一堆啤酒，和一次又一次回到束河后渐渐熟悉的朋友们谈天喝酒。醉了就躺在地上大声唱歌，在这里你什么都不是，没有身份地位，没有过去将来，这里时光静止了，人也真实了。和娟子把酒言欢，幼齿同学静静的听着两个女人痛斥男人的无情和性感。当然，我们都成熟的不可以再去任性到随便丢弃一份工作和一段婚姻。但我欣赏娟子那种宁愿保持自我，也不要一丝勉强的爱情态度。我们喝了一杯又一杯，即使是白开水，仍然可以喝到醉醺醺，说出一切平时不敢讲憋在心里发慌的话。所谓酒不醉人人自醉所言就是这样吧。 丽江到处都是人。到处都是影子。到处都是想丢却丢不得的回忆。不管是好的，坏的，悲伤的，或是快乐的。一切都过去了，一切却都还在我的心里。 沿路IPOD里面一直在唱曹方的歌。每一次听这样纯情的一塌糊涂的歌都心里恨恨的，酸酸的，又苦楚又怀念又难安。人离自己越来越远，离那段羞涩、青春、饱满的岁月越来越远，我问自己，究竟还要多久，我才可以活的没有束缚。

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在曼谷见到大学同学，那个当初喜欢我喜欢的惊天动地，为了我的拒绝远走异国的臭小子。 他来接机的时候我迟迟不敢走过去相认，不，不是因为太久不久过于激动，而是眼前这个中年发福蓄胡须的小胖子无论如何与当年飞扬跋扈、不拘一格的叛逆小子对不上号。 一路上他开车载我回市区，我们一言不发。也许在对方的眼中，都老的不像青春记忆里的样子了，也不知道该说什么话题能拉近彼此距离。 他找来当年我教中文的泰国学生一起K歌。音乐响起，第一首歌是《倒带人生》。听到他的声音，没错，是他，这个在夏天给我下楼买冰激凌，冬天背着我去爬苍山，在洱海边害我被海风吹的发烧半夜陪我输液急的落下泪来，在我身边替我捉蚊子的臭小子。他美好的声线一点都没变。 大学的假期我们天天窝在一起K歌，我喜欢王菲，他喜欢张学友。唱起歌来的时候我唱梁静茹，他却唱陈奕迅。大家都说我们的歌声很登对，他是我见过唱歌唱的最动情，最深情，最用力，也最好听的男生。直到现在，我认为他的声线足比李克勤。 《倒带人生》的前奏响起，我静静闭上眼睛，眼前是一个即将30岁的男人半夜起来打开冰箱，拿一支啤酒，点一支烟，慢慢去到窗前，黑暗里有烟火闪烁，床上是孩子和老婆均匀的呼吸，他拿起电话，按下号码，铃响一声，又挂断的画面。 无数次想，也只有EASON才可以用这种时过境迁的声线唱出这么深刻的歌曲，人生充满遗憾，还好这世没有错过陈奕迅。

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在次之前我真的没有听过方炯斌，虽然我也算是麦霸级人物，和大熊同学相比还是有所差距。该同学的特点是无论谁的什么歌都能顺手拈来哼两句，到了KTV就只唱陈奕迅。《遗憾》从车里传出来的时候他问，这谁唱的，我顺口答，方炯斌。电台天天都在播，从102.6到95.5，每个DJ都在推荐这把中规中矩的声音。他哦一声，是不是唱《坏人》那个方炯斌，我很错愕的盯他一眼，嗯，你怎么谁都知道啊，我昨天才去找了《坏人》来听过。大熊同学略带腼腆却不无得意的笑了笑，嘿嘿两声。 这把嗓音其实不如光良那么纯，也不像品冠那么有穿透力，这把声音确实是因为唱了《遗憾》让我耳朵留下来，与此说是方炯斌让《遗憾》有了更深刻的张力，倒不如说是《遗憾》成全了方炯斌的声线。那些在歌里迂回婉转，缠绵悱恻，小心翼翼，却痛彻心扉的感觉，他演绎的让人勾起无数回忆。 谁没有在年轻的时候彻彻底底的爱过，痛过，遗憾过，青春在这些遗憾的刹那呼啸而过，我们还来不及惋惜，就只剩下自己独自面对孤零零的人生。 我一直觉得人生很孤单，像这些一个人抬着咖啡望向远方的孤单夜晚，虽然难得看到星辰做伴，那些楼下灯火辉煌的大厦还是提醒着只有我独自一人在远方。像走过那些曾经两个人一起逛过的商场，两个人一起笑过哭过的电影院，那些吃过甜品或者火锅的熟识店，就算是有人会陪着你，关心你，用很多很多耐心和爱心疼你，你的心难道就真的可以忘记那些遗憾？ 成都日渐寒冷，和妈妈在QQ聊天的时候听说昆明也曾下雪，觉得置身千里之外无法对父母进小小的微薄之力，就连这么绵长的电话也无法说出那种遗憾。 某人从上海打过来电话，欢喜的在衡山路拍到了法国梧桐和街角咖啡屋，因为看到曾在巴黎看过的那些美妙风景雀跃不已。而我即将要去的热带海岛，也不会再有爱人并肩看夕阳。昨天深夜川大的跑道上，跑了一圈又一圈，却再也没有那个坚定的背影在我前方转过头等着我微笑。就连一起养好的绿萝，也因为搬家分分合合的枝蔓而颜色渐黄。2009年第一场雪，我违心的说，没想到这么浪漫的夜和你呆在一块儿。还有那本专门拍婚纱时做的情侣册，我们都再也不会去翻开。而我明白，从此以后，所有的这些快乐或不快乐的事，我将再也无法和你分享，虽然彼此都习惯，在这么几年的时光里依赖对方。 我怕在多年以后遗憾的想，那一年的我多么的倔强，为了所谓的对与错，忠贞与背叛，温暖或黑暗，哪怕这些都是我的一厢情愿。

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