一粒米|北京的音乐

一整夜•在一起，我很好 自2008年一月的我很好之后，终于盼来了rene的新专辑在一起。好像每次出的专辑都是巧合一般和我自己的心情联系在了一起。我想要和你在一起，这不是任性，不是撒娇，只是单纯的想和你在一起。我也只能就此打住，不然一定我会一发不可收拾的向你说最近的我好不好。 2002年电视上播她演的年华似水。我就爱上了这个沉湎于水乡的女子。 2004年和妈妈踏上去乌镇的旅行，那个被商业化的小镇，远没有我生长的地方亲切可人，我看见曾被当做拍戏的地方。我还记得那时的小镇大雨滂沱，等雨好不容易停了，坐在船里，我想这份宁静，这份遗世独立该是一种清幽吧。 高一还是高二，电子书，看她从海上来。回家搜视频又看见了她的面容。知道了一个奇女子，只是我往往看了那么多的背景，却还是没有接触那样一个奇女子真正的文字。你也是一个奇女子吧。只是我们都好想让她像普普通通的女子一样，过平凡的生活，想起你写的日志，blog上的更新， 明知道明天一大早要拍MV 卻在電腦面前聽著自己新專輯的歌掉了眼淚 從來沒想過這個年齡了,還能唱,還能用力的唱… 我以為我該是唱著兒歌給我的寶貝聽…或者安眠曲哄著他睡覺…. 然而…. 我還是只自私的為了自己能唱出很多自己的心情與生活點滴而掉下了眼淚…. 許多許多…歷歷在目很多很多…恍如隔世就這樣…勇敢而堅強即便也許會成為我的宿命那也是要勇敢的… 也许出每一张专辑的时候她都会有这样的感慨吧。到了四十岁，她应该有一个小孩，教他唱歌弹琴，教他日语，教他看书，哄他睡觉，做一个幸福的女人。可是打破了这样传统观念的你，还是在鲁豫的节目里说，一切随缘。 转载写她的小说，转载她对师傅写的温暖的序言。Rene，已经40岁了。还对婚姻抱有幻想的人，为了以后生小孩不受影响，痛苦的接受手术，复建用了两年的时间慢慢恢复。Rene，写到这里我突然发现，我是这么的不懂她，不懂她明明可以有自己的想法将专辑当做嫁入豪门的跳板，明明可以用自己的温柔找一个爱她的呵护她的称职的人。可是谨遵师傅教诲的她。只能在节目里控制不住的大哭，让我们每个人看的落泪。这样 的坚持，这样的尊重。我想他是她的师傅，永远的 师傅。 我从来喜欢一个人并不是狂热而是一直坚持下去。默默关注。 听完整张专辑，除了我们没有在一起， 我最喜欢的歌还是我不想念。 可是看完mv之后我又觉得这首歌太过残酷了、 十二岁的自己写给未来的自己。 “你现在是不是有了一个疼你的人了？他是不是像爷爷疼奶奶那样疼你呢？” 她的旁白说，请相信我，我会很幸福的。那么孤身的rene，你可以直接的告诉我们，你是坚定的女权主义者，你不相信爱情，这样我们还能看着你一个人的背影为你鼓掌，可是你却说，看缘分吧。那么为什么那个缘分迟迟地不肯出现，而你还在相信呢？你还可以这样的固执，一直固执么？看的我心碎。 写给未来的自己。 我在初一的时候做过这样的啥事情，知道高三看见那个时候被我折的漂亮的信笺，笑自己太过做作。不记得了内容。说了些那时的烦恼。 一直喜欢写信的感觉，初中写信给她，高中写信给他，还和念溪交换日记。我常常是想到哪里就写到哪里，不安排不规划。随性地写。初中时为了做完作业，不得不熬夜写信，陪伴在耳边的就是收音机。第二天一早在路口交换信件。高中就是在午自习的时候，懒得去做那些作业，就拿出漂亮的信纸写信，还抄歌词给他，写的内容无非就是天马行空看不懂的东西，但是那时我执意认为他能看懂那些。想必收到我的信的他也是一番折磨吧。高三还收到过婷的信，为了激励自己，就把她的信裁下来粘在桌子上，其余的放在垫板下面，懈怠的时候一抬头就能看见我们的“壮志豪言”；把梁寄给我的花瓣小心的粘在日记本上，一中各个季节都有花开，而不似北方萧条。 那个时候的我也不知道自己到底会干什么，只是看着2010这个年份发呆，痴痴地想象自己的变化。 Rene，谢谢你给我的心情。 你的歌不是疗伤，于我是一种深深想念。

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自2008年一月的我很好之后，终于盼来了rene的新专辑在一起。好像每次出的专辑都是巧合一般和我自己的心情联系在了一起。我想要和你在一起，这不是任性，不是撒娇，只是单纯的想和你在一起。我也只能就此打住，不然一定我会一发不可收拾的向你说最近的我好不好。 2002年电视上播她演的年华似水。我就爱上了这个沉湎于水乡的女子。 2004年和妈妈踏上去乌镇的旅行，那个被商业化的小镇，远没有我生长的地方亲切可人，我看见曾被当做拍戏的地方。我还记得那时的小镇大雨滂沱，等雨好不容易停了，坐在船里，我想这份宁静，这份遗世独立该是一种清幽吧。 高一还是高二，电子书，看她从海上来。回家搜视频又看见了她的面容。知道了一个奇女子，只是我往往看了那么多的背景，却还是没有接触那样一个奇女子真正的文字。你也是一个奇女子吧。只是我们都好想让她像普普通通的女子一样，过平凡的生活，想起你写的日志，blog上的更新， 明知道明天一大早要拍MV 卻在電腦面前聽著自己新專輯的歌掉了眼淚 從來沒想過這個年齡了,還能唱,還能用力的唱… 我以為我該是唱著兒歌給我的寶貝聽…或者安眠曲哄著他睡覺…. 然而…. 我還是只自私的為了自己能唱出很多自己的心情與生活點滴而掉下了眼淚…. 許多許多…歷歷在目很多很多…恍如隔世就這樣…勇敢而堅強即便也許會成為我的宿命那也是要勇敢的… 也许出每一张专辑的时候她都会有这样的感慨吧。到了四十岁，她应该有一个小孩，教他唱歌弹琴，教他日语，教他看书，哄他睡觉，做一个幸福的女人。可是打破了这样传统观念的你，还是在鲁豫的节目里说，一切随缘。 转载写她的小说，转载她对师傅写的温暖的序言。Rene，已经40岁了。还对婚姻抱有幻想的人，为了以后生小孩不受影响，痛苦的接受手术，复建用了两年的时间慢慢恢复。Rene，写到这里我突然发现，我是这么的不懂她，不懂她明明可以有自己的想法将专辑当做嫁入豪门的跳板，明明可以用自己的温柔找一个爱她的呵护她的称职的人。可是谨遵师傅教诲的她。只能在节目里控制不住的大哭，让我们每个人看的落泪。这样 的坚持，这样的尊重。我想他是她的师傅，永远的 师傅。 我从来喜欢一个人并不是狂热而是一直坚持下去。默默关注。 听完整张专辑，除了我们没有在一起， 我最喜欢的歌还是我不想念。 可是看完mv之后我又觉得这首歌太过残酷了、 十二岁的自己写给未来的自己。 “你现在是不是有了一个疼你的人了？他是不是像爷爷疼奶奶那样疼你呢？” 她的旁白说，请相信我，我会很幸福的。那么孤身的rene，你可以直接的告诉我们，你是坚定的女权主义者，你不相信爱情，这样我们还能看着你一个人的背影为你鼓掌，可是你却说，看缘分吧。那么为什么那个缘分迟迟地不肯出现，而你还在相信呢？你还可以这样的固执，一直固执么？看的我心碎。 写给未来的自己。 我在初一的时候做过这样的啥事情，知道高三看见那个时候被我折的漂亮的信笺，笑自己太过做作。不记得了内容。说了些那时的烦恼。 一直喜欢写信的感觉，初中写信给她，高中写信给他，还和念溪交换日记。我常常是想到哪里就写到哪里，不安排不规划。随性地写。初中时为了做完作业，不得不熬夜写信，陪伴在耳边的就是收音机。第二天一早在路口交换信件。高中就是在午自习的时候，懒得去做那些作业，就拿出漂亮的信纸写信，还抄歌词给他，写的内容无非就是天马行空看不懂的东西，但是那时我执意认为他能看懂那些。想必收到我的信的他也是一番折磨吧。高三还收到过婷的信，为了激励自己，就把她的信裁下来粘在桌子上，其余的放在垫板下面，懈怠的时候一抬头就能看见我们的“壮志豪言”；把梁寄给我的花瓣小心的粘在日记本上，一中各个季节都有花开，而不似北方萧条。 那个时候的我也不知道自己到底会干什么，只是看着2010这个年份发呆，痴痴地想象自己的变化。 Rene，谢谢你给我的心情。 你的歌不是疗伤，于我是一种深深想念。 本站歌词来自互联网 继续 - 给十五岁的自己 (OT:手纸) 刘若英 知道吗我总是惦记 十五岁不快乐的妳 我多想 把哭泣的妳 搂进我怀里 不确定自己的形状 动不动就和世界碰撞 那些伤 我终于为妳 都一一抚平 那一年最难的习题 也不过短短的几行笔记 现在我却总爱回忆 回忆当时不服输的你 天空 会不会雨停 会不会放晴 会不会幸福在终点等着我和你 会不会是我忘记 还能勇敢地去淋雨 我们继续走下去 继续往前进 继续走向期待中的未知旅行 感觉累了的时候 抱着我们的真心 静静好好地休息 这些年我还算可以 至少都对得起自己 谢谢妳 是妳的单纯 给了我指引 遇见过很多很多人 完成了一些些事情 妳一定 还无法想象 多精彩过瘾 谁说人生是公平的 它才不管我们想要怎样 很感激 妳那么倔强 我才能变成今天这样 我们继续走下去 继续往前进 看这条路肯让我们走到哪里 我们想去的地方 一定也有人很想去 我们都不要放弃 都别说灰心 永远听从刻在心中那些声音 感觉累了的时候 请妳把我的手握紧 没有地图 人生只能凭着手上的梦想 Oh~ 循着它的光 曲折转弯找到有光的地方 Lalala Lalala Lalala 那年的梦想 Lalala Lalala Lalala 人要有梦想 勇敢的梦想 疯狂的梦想 继续走下去 继续往前进 路旁有花心中有歌天上有星 我们要去的那里 一定有最美丽的风景 Oh~ 都不要放弃 都别说灰心 不要辜负心里那个干净的自己 痛到想哭的时候 就让泪水洗掉委屈 我们要相信自己 永远都相信 来到这个世界不是没有意义 我们做过的事情 都会留在人心里 会被回忆而珍惜 有一天我将会老去 希望妳会觉得满意 我没有 对不起那个 十五岁的自己 刘若英 - 我们没有在一起 本站歌词来自互联网 作词：黄婷 作曲：陈韦伶 你一直说的那个公园已经拆了 还记得荡著秋千日子就飞起来 漫漫的下午阳光都在脸上撒野 你那傻气 我真是想念 那时候小小的你还没学会叹气 谁又会想到他们现在喊我女王 你哈哈笑的样子倒是一点没变 时间走了 谁还在等呢 这杯咖啡忘了加糖 真不是我那麼伤感 世界太复杂 你说单纯很难 我当然都明白 可是呀只有你曾陪我在最初的地方 只有你才能了解我要的梦从来不大 我们没有在一起至少还像情侣一样 我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨 我知道你也不能带我回到那个地方 你说你现在很好而且喜欢回忆很长 我们没有在一起至少还像家人一样 总是远远关心远远分享 那条路走呀走呀走呀总要回家 两只手握著晃呀晃呀舍不得放 你不知道吧后来后来我都在想 跟你走吧 管它去哪呀 这杯咖啡忘了加糖 真不是我那麼伤感 世界太复杂 你说单纯很难 我当然都明白 可是呀只有你曾陪我在最初的地方 只有你才能了解我要的梦从来不大 我们没有在一起至少还像情侣一样 我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨 我知道你也不能带我回到那个地方 你说你现在很好而且喜欢回忆很长 我们没有在一起至少还像家人一样 总是远远关心远远分享 可是呀只有你曾陪我在最初的地方 只有你才能了解我要的梦从来不大 我们没有在一起至少还像情侣一样 我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨 我知道你也不能带我回到那个地方 你说你现在很好而且喜欢回忆很长 我们没有在一起至少还像家人一样 总是远远关心远远分享 我们没有在一起至少还像朋友一样 你远远的关心 其实更长 刘若英 - 我不想念 本站歌词来自互联网 作词：阿信(五月天) / 陈没 作曲：鸦片丹 某个城 某条街 某一条小巷 某一个晚上 某阁楼 微微灯光 某个人 默默关上 某心房 某扇窗 跟没有人 说晚安 夜 从前从来没这麼长 床 荒凉的就像没有边疆 失眠 是枕头之上无尽的流浪 天 永远不亮 我不想念 不想念 他模样 我不想念 他肩膀 轻拥著我肩膀 我不想念 他吻著我脸庞 把永远说成一颗糖 某空港 某车站 某个下一站 某一扇车窗 某风景 唤醒惆怅 某南方 摇摇晃晃 某海洋 某艘船 谁没妄想 有天堂 当 人活成了一棵仙人掌 掌 心的泪却还是滚烫 每当 抚摸那些天真致命伤 恨 不能健忘 我不想念 不想念 他模样 我不想念 他肩膀 轻拥著我肩膀 我不想念 他吻著我脸庞 把永远说成一颗糖 我不想念 不想念 那时光 那些快乐 和悲伤 却总在我身旁 我只愿长夜将尽天快亮 让想念的歌不再唱 我只愿长夜将尽天快亮 让想念的歌不再唱 让想念的歌不再伤 让想念的歌不要再唱 本站歌词来自互联网 风和日丽 刘若英 那一年夏天热得喘不过气 日子像水蒸气 上气不接下气 幸好我遇见了你 谢天谢地 一整个银河系 因为你所以七夕 好像被晒到头晕 喝一口酸梅冰 暂时找到重心 可以松一口气 虽然物换星移 偶然中场休息 谢谢你让我放我的心 难得风平浪静 难得风和日丽 难得晴 难得雨 难得生命里有过你 难得有你可以 让我认得 记得 值得 难得 一年总有一天我的好天气 只能用八千分之一秒留恋 凝视你的单眼 凝结黑白底片 暂时与暂时之间 等于时间 有些过眼烟云 来不及调整光圈 爱要的只是timing 不需要多聪明 不是一见钟情 就能一言为定 过去还过得去 只是难免可惜 可惜不能为你而美丽 难得风平浪静 难得风和日丽 难得晴 难得雨 难得生命里有过你 难得有你可以 让我认得 记得 值得 难得 一年总有一天我的好天气 难得风平浪静 难得风和日丽 难得晴 难得雨 难得生命里有过你 难得有你可以 让我认得 记得 值得 (难得 听说明天又是一个好天气) 本站歌词来自互联网 直接 刘若英 在朋友之间 我是勇敢的 纤细敏感 我也都有 爱与寂寞 换句话说 就能变成洒脱 我独自经过的 最后的脆弱 当初是怎么消灭解脱 来不及痛 一闪而过的自然放手 谁的最后将会属于我 可否跳过 暧昧 迂回 捉弄 我不追求 爱要直接 我接受 给我爱了就爱 直接的爱 任凭直觉展开 无所不在 再不要多壮烈的等待 一跃入 就直接在未来 谁能爱了就爱 直接的爱 瞬间彼此明白 分不开 过去都被覆盖 替我找回来 并不一定的 内心的缺口 非要爱填充 反而坠落 别再巧合 太宿命只是对号入座 谁的最后将会属于我 可否跳过 暧昧 迂回 捉弄 我不追求 爱要直接 我接受 给我爱了就爱 直接的爱 任凭直觉展开 无所不在 再不要多壮烈的等待 一跃入 就直接在未来 谁能爱了就爱 直接的爱 瞬间彼此明白 分不开 过去都被覆盖 替我找回来 给我爱了就爱 直接的爱 任凭直觉展开 无所不在 再不要多壮烈的等待 一跃入 就直接在未来 谁能爱了就爱 直接的爱 瞬间彼此明白 分不开 过去都被覆盖 替我找回来 本站歌词来自互联网 好强 刘若英 我要这样 你要那样 我喜欢的 你却冷场 我的频率 你总是跟不上 时间一长 越来越像 我摔手机 你摔冰箱 我不低头 你也不肯让 我们 明明舍不得 却要装模作样 在情敌面前 假大方 我们 一见面就吵 不见面就想 经常是这样 (都不打电话) 看谁比谁的耐力长 你端着咖啡到天亮 我抱着薯条在电影院 越来越胖 一场恋爱不痛不痒 我不怪你 你也不想 承认了吧 我们的寂寞因为太好强 我要这样 你要那样 我讨厌的 你却鼓掌 我的频率你总跟不上 买东买西 想都不想 对你不能 轻易原谅 谁让你说 我是购物狂 我们 明明舍不得 却要装模作样 在情敌面前 假大方 我们 一见面就吵 不见面就想 经常是这样 (都不打电话) 看谁比谁的耐力长 你端着咖啡到天亮 我抱着薯条在电影院 越来越胖 一场恋爱不痛不痒 我不怪你 你也不想 承认了吧 我们的寂寞因为太好强 心思不在这个地方 喜剧片也让人忧伤 爱永远都像一块 随时会溶化的棉花糖 买两张机票到机场 两个人往 两个方向 答案揭晓之前 也正好各自想一想 我要这样 你要那样 我喜欢的 你却冷场 我们的寂寞因为太好强 本站歌词来自互联网 他为你挟菜 刘若英 看他把菜挟到你口中 难道你不再希罕这平凡的举动 看着你努力的挤出笑容 好像你只爱他会陪你过冬 你是否忘了最初的梦 梦到很爱很爱一个人那种心动 你是否害怕再独自受伤 于是选择承受有人要我的虚荣 想想你多久没有喊痛 还说落单的我要多保重 我的幸福不需要观众 当你问你自己快不快乐 怎么能欺哄 宁愿你仍然像个孩童 什么都不懂也会感动 何必要急着说服我 这种恩爱是你最想要的 却言不由衷 你现在像公主般得宠 可是单身的我过得比你还从容 我单纯的梦难免会落空 可是诚恳笑过痛快哭过也轻松 想想你多久没有喊痛 还说落单的我要多保重 我的幸福不需要观众 当你问你自己快不快乐 怎么能欺哄 宁愿你仍然像个孩童 什么都不懂也会感动 何必要急着说服我 这种恩爱是你最想要的 却言不由衷 谁说成熟就不该喊痛 勉强微笑难道就不沉重 幸不幸福不需要观众 当你告诉自己我很快乐 想对谁欺哄 爱得天真会像个孩童 却换到最原始的感动 然后怎样我也不懂 只要承认那是我想要的 就有恃无恐 本站歌词来自互联网 长椅 刘若英 长椅上没有人 风吹得有点冷 一阵暴雨浇湿了我的上半身 受了伤 要怎么做 才能变成 没有感觉的植物人 楼顶上的钟 落满灰的铁门 我闭上双眼 祈祷仁慈的神 保佑我夺眶而出的眼泪 能遇到一个值得的人 隐隐的伤还在疼 没有人像我伤得那么深 曾经带给我许多快乐的人 说的话比冬天还要冷 溅起水花的车轮 它不能带走长椅上面的泪痕 为什么 明知道你是个负心的人 还要在回忆中打滚 楼顶上的钟 落满灰的铁门 我闭上双眼 祈祷仁慈的神 保佑我夺眶而出的眼泪 能遇到一个值得的人 隐隐的伤还在疼 没有人像我伤得那么深 曾经带给我许多快乐的人 说的话比冬天还要冷 溅起水花的车轮 它不能带走长椅上面的泪痕 为什么 明知道你是个负心的人 还要在回忆中打滚 隐隐的伤还在疼 没有人像我伤得那么深 曾经带给我许多快乐的人 说的话比冬天还要冷 溅起水花的车轮 它不能带走长椅上面的泪痕 为什么 明知道你是个负心的人 还要在回忆中打滚 爱情好残忍 痛得很 心疼你是我的本能

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我不想念你落在我脸颊上的亲吻 我不想念手指触摸到的温度 我不想念我们说过的向日葵， 我不想念我曾看到过的大片的薰衣草 只是。 偶尔、真的是偶尔 在看到别人在一起的时候、 我想念他···

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这个题目是我即将要看的书， 今天偶然去图书馆看见我要找的书，结果因为借书太多，我又只能割爱，而把我想看到吉本芭娜娜的厨房藏起来，翻看了书的结尾，让我深受感触，她写到，年轻的时候写作是想把自己的想法展现出来，而现在是顺其自然就好。看小说的结尾，好像是摇手说再见，感谢你的到来，也感谢你的离开。不怀一丝悔恨。之所以对日本的小说这么着迷，因为我不会看见靡靡之音，我不会感到颓废，心灵是纯净 的，我爱吉本芭娜娜，我还没好好看过村上，我喜欢一个人的好天气，并且才看完窗灯。 好吧，我肯定又偏题了。 偶然听到萧贺硕，是在豆瓣的电台，我不喜欢听英文歌，常常就是下一首下一首的进行，听她的歌就觉得她肯定是个用心去唱歌的女子。我现在听的就是她的歌，硕一硕的流浪地图。流浪，我不痴迷于这个字眼。我知道流浪是寂寞，我知道流浪是痛苦的。我不认为其会有多浪漫。可是名字并不妨碍我认识萧贺硕，这个像男孩子的名字。 我今天心情不好，我和笑话锅说了，我给壮壮说了，我说我心情不好。 女孩不哭• 昨晚洗完一盆子的袜子，出去找个地方晾干，可是却在阳台上看见一个女孩蹲在地上哭，泪流满面，对着话筒倾诉，地方没找到，袜子晾回了寝室，我立马跑出去抽了两张纸给那个女孩子。 我不想在孤单的时候感到的是更加孤单。所以我要专门跑着给她纸巾，有人肯定还在关心她。 可是今天我就无声无息的流泪了••• 今天晚上上美国总统研究 还行，因为老师喜欢讲笑话，所以我可以接收 他的讲故事。破天荒的早去了七点十分就到教室了，想着我一直七点半才晃晃悠悠的到教室，还坐在第一排。结果今天去，还没有人讲课。黑板上写七点二十再讲课。我不知道老师会不会安心呢？非要把那么伟大的人物想讲笑话一样的讲出来 我一直想写你在我心里的样子。 可是随着时间的流逝，我渐渐发现，你离我想像的样子太遥远了。以至于我只能这样接受你在我面前的样子，多么糟糕我都接受。我也不是以前那样的女孩子。脱离轨道的我们俩，还继续相爱。是不是这样呢？我们都知道，爱是如此不易的一件事情。 你说我知道你扛不住了，我看了你的留言。我把想念藏不起来，我不是那么容易让人看不穿心事的女子，只是我找一个发泄口，可以鼓励下自己好好地过。可是事实和你想象 的差的很远。我的大学，我的北京，可是我一点也不好。你以为的呢？ 那个大男孩，那个让我不能拒绝的男孩子。那个我昨晚还梦见跟他在一起走的男孩子。为什么在现实面前却偏偏越走越远。 我又在等待你说分手的那一天• 我不坚定了，至少我知道，接下来的三年多，其实还是只是我一个人的。一个人的北京，一个人的大学。是么，有些话说得太早是会吃亏的。可是我也不想自欺欺人下去。 我是那样需要一个人把我牵引住，可以给我一点勇气，让我不去胆怯。可是你却执意让我一个人勇敢。像爸爸一样，那么小就把我丢下不管。 我等待你可以来找我，伸出手，给我一个拥抱。可是你在哪里呢？好吧，距离不是问题，其实爱不爱也不是距离。我学不会残忍的拒绝，只能承受。我一直是这样，等待，静静等待，最后的通牒，你说，你宣布潇洒离去的那天。我一个人麻痹一下自己。再窝囊的过去一天又一天。 我不能残忍到对爱的人说离开。你看到的笑容又多少是真的，你考虑过么？迁就，或者是十年。只不过是我的一部分。我的身上留下过你的气味。我还能心怀感恩。你让我学会看书，你让我学会思考这样微不足道的爱情。我们玩了这么久的游戏。我一开始以为你要的是自由，其实你只是找个借口去逃避。 今天听见你的口气，可能是我的心情也不好吧。我先说出了我想你，那么是我又输了一局。 我是这么的想你。可是这些是徒劳的。我 的心很久没疼过，可是你不会和我一起在北京逛大街。是么？ 为什么我在和你电话的时候听到你说的话心疼的，忍不住泪就沾湿了枕巾呢。为什么深夜，想着你的我，心这么疼，还是忍住跟自己说不许哭呢？ 是边讲话边流眼泪的。 我好像习惯这样子说话，把眼泪隐藏起来。我们隔着那么远的距离。 以后的以后，你会是什么样。我们俩呢。我否定自己也一并的否定掉你。 你说才四十几天、你不会知道，我在这四十几天里默默倒数。我们的情侣空间只有我一个人每天傻乎乎的 捏一下你，只为了六十几天以后再升一级。我这样度过无聊的一天的。 我什么社团都未参加。、 我的生活很无聊在北京。你想要听这样的话么?真实和虚幻见存在的是什么呢？你在么/n还是仅仅你是幻想而已呢？

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