晓寒的音乐

　　一直都听陈绮贞，虽然谈不上狂恋，但她一直在，一直萦绕在耳畔。或许是因为自己从来没有用心去倾听，只是习惯了她的存在。很像是青梅竹马的情人，即使没有太多的刻骨铭心，但却依然情深意浓形影不离。 　　09年伊始，她又婉约走来，微微笑，没有太多的姿态，轻轻呵护着掌中的《太阳》，我亦一如既往的接受。 　　在声音通过耳机震动耳膜渗透进神经的时候，不一样的感觉似乎在那么一瞬间侵袭进意识，我随着她的声音停滞了。只是在那萦绕中徘徊游曳。音符透过每一寸肌肤，像是午后阳光下的细沙轻轻的摩挲，许久的期待，肆意的感动。 　　温婉地像个撒娇的婴儿，静静地沉浸。 　　甚至不再去看自己曾自以为最重要也是最能吸引自己的歌词，只是在那声音中寻找那一直以来的依恋，寻找本来就存在而却被自己一直遗忘的情感，其他的早已经不再重要，只不过是附属的外壳，只不过是多余的叙述，只不过是自以为是的伪装。 　　陪伴了那么多年，却从来没有发现，原来她可以和我那么近，那么没有距离地入侵，那么缠绵地萦绕。早已经习惯网络下载的我也又一次走进音像店，买下了这张只是看见就可以感受到温暖的碟片。 　　我有些诧异自己的异常，甚至在某一瞬间怀疑自己中了毒，让我一直波澜不惊的平静溅起了诺大的水花。于是在散步、读书、旅行、KTV等一系列活动之后，再去倾听，包括以前她所有的专辑。我终于知道，我瞬间感情的崩溃式爆发早已经潜在，只是被自己忽略，只是还没有到那道分割线。 　　有一种寻找，答案一直都存在；有一种温暖，是她从未曾离开。只是我被太眼花缭乱的世界所吸引，左逛右晃，在光怪陆离中寻觅到空虚绝望。 　　答案，一直都在；温暖，从未离开。形同枯尸的身体与思维也许也疲倦了，当她再来的时候，蓦然发现这才是自己生命的甘露。 　　轻轻地回首，在生命历经了几多个秋冬春夏，原来，你一直都在。

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周末，静静地窝在只属于自己的小屋，在影像里记忆、撕裂记忆，仿佛是在玩一个拼图游戏，故意碎了的思念用尽了所有的努力去复原，即使是眼泪横飞却依然乐此不疲。 又抽出了《阿司匹林》，或许只是因为它在碟包的第一张，又或者是心底的某个地方文静和小白的爱情依然在流连……只是这一次在影像之外、影片之尾，那个缥缈的声音让我忽然沉浸于沉默、沉浸于延续叠加的伤感，在文静五秒钟内做出决定放弃小白选择做美国中产阶级老婆的生活，拉着行李箱一个人坐在空荡的机场…… 《消失在遗忘之前》 它安静而倔强地升起，轻轻舔着你刚刚受伤过的皮肤……温暖，而带着热辣辣的疼。 地图上一条/十厘米线段/把你我分割/在世界的两端/当我在凌晨/凌晨三点辗转/你却才刚刚/刚刚开始狂欢/我们同有抽着/一个牌子的烟/你我却守护着/记忆的两面/只因怕为你的/沉默伤感/我消失在被你/被你遗忘以前…… 只是在记忆中还有着小白残存而清晰的脸庞，但她不确定他会不会像自己一样对爱坚持着或者如同自己的放弃。小白只是一个已经从她的世界消失的没有归期的人，或许有，但归来的不知道还有没有爱情。她是一个寻求自保的女人，既然痛了，就一次痛个痛快，也戒掉以后的悲伤。 喜欢着梅婷在影片中孤单的幽幽独白，喜欢着她脸上不加修饰的雀斑，喜欢着他在小白离去以后安静地说着，后来我搬了家，换了电话，注销了邮箱，我想在被忘记前自行消失。虽然知道她始终记得，那一年，他们都穿着白球鞋白衬衫。 既然注定了要被忘记的，那请让我消失在被你遗忘之前。或许，爱情也只是一场永无休止的拼图游戏，只是我们没有太多的时间去玩。

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这两天一直有朋友说，听听《消失的光年》吧，大乔小乔的。 很奇怪的名字，也没有听说过这样一个歌手。对一切不晓得不明白的东西总是充满了好奇与期待，当我看到《消失的光年》的封面的时候，我也沉寂了，就忽然想去听。我一直在搜索一些声音，一些可以让我安静下来，只在那些灵动的音符中徜徉的音乐。 在QQ音乐中搜索“大乔小乔”与《消失的光年》，都是零碎的，于是一首一首添加，视听。 一个稚幼的女孩童音，一个沧桑沙哑的中年男子的声音，古琴、吉他，一切不太协调的元素在这里忽然有一种说不出的节拍。男子叫乔小刀，是小乔乔木楠的二叔，30岁；女孩叫乔木楠是男子乔小刀的侄女，10岁。 音乐播放的时候没有歌词，没有歌词是很让我痛苦的一件事情，很多时候我听音乐的时候要先去看歌词，如果歌词写的好，这首歌就已经吸引了我一大部分。或许是因为从事职业的关系吧，五线谱我不识得，只记忆能让我记忆的声音与旋律。 没有歌词，却一直听了下去了，并且深深沉浸。 也许，一个历尽沧桑的中年男人向你讲述生命的无奈，生活的奔波，你不会感觉震撼，而当这些从一个稚幼的年仅10岁的小孩子就口中飘扬出来呢？他们的音乐没有 太多的修饰，只是一种自我的真情流露，整整一张唱片的制作费用仅仅1万多块，这让那些动则上百万而制作出来一堆垃圾的人来说，是多么不可思议的一件事情。 我们不需要什么花哨，也不晓得什么曲风，我们只知道，有些声音可以让血液轻轻颤抖。

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Gemini：私人生活 文/文晓寒 她倦缩在墙的角落，夜色熄灭了所有的灯火，可我依稀能够看见她的抖擞。窗外是夏天的雨，没有电闪雷鸣，只是淅淅沥沥地私语着这个季节少有的表情。黑暗笼罩了一切，狭小的房间像一个巨大的黑色匣子，让我感觉不到自己的存在。 我踉跄着走了出去，我不想自己沉浸在她的哭泣里，我知道，这哭泣是如此地与我紧密相关。可我也不知道应该去怪罪谁，就像我和她的亲吻，像是孩子的游戏。她抱着我，只是说，比抱着我的大熊舒服多了，而我呢？也只是为了驱赶深夜里的寂寞。 我曾经告诉一个喜欢我的孩子，是的，她还只是个孩子。我有的只是自己的私人生活，只是想在寂寞里孕育生活里的一点点光亮，可是，寂寞所孕育的依然是无垠的寂寞。我于是告诉自己，不，这不是我的生活。在黑夜里泪流满面地控诉，可是依然要在第二天早晨把微笑抹在脸庞，告诉每个认识不认识我的人，我生活的很好。 一样的后知后觉，当每个人都在说着某某的名字时，我依然还在自己的城堡里不知所措。 “不知道这是在哪里？笑容有一些僵硬。被谁拍走了表情，留下问题。这温度让我安静，灯的光让我伤心。烟的灰落了一地，夜幕降临……” 我记得我在那个下午安静了，电子乐，RAP，这些吵闹的东西让我旁若无人地安静了。 Gemini（简·迷离）。一个不谙世俗的梦想家、浪漫的吉他手、守望的乐人法国男孩gabryl(小文) ；一个超现实派小说家、视觉设计师、梦想的歌者中国女孩苏娜(durja)。奇怪的中法组合。封面是大片大片的黑暗，却又显露出华丽的高贵以及天真可爱的童稚。同事把这张叫做《私人生活》的CD递给我，说，你会喜欢的。 我想，是的，我喜欢了，仅仅当我看到CD封面的时候，我就喜欢了。沉醉、安静、摸索、自负、无奈……看不清晰的面孔。我忽然就想起她笔下的画面，那些乖张华丽的面孔，光怪陆离的风景，还有几个歪歪斜斜的大写字母。她所有的画面都是把颜色吐抹地没有一点可以占据的地方。 那种天昏地暗的颜色，常常引起我生命最深出的瑟缩。 当我再次回到家的时候，她已经走了。我尝试着松了口气，随后却被无边的寂寞伤感吞噬。点起了一支随手拿起的烟，不知道什么牌子，却被呛出了眼泪。这么久以来，我还是没有学会抽烟，不知道用什么来麻痹自己，或许本来就已经麻痹，其他只不过是附属的傀儡，如此地多余，以至于我的身体比再接受。 “哭……像梦中的舞步，旋转在迷途，禁不住亲吻的贿赂，你在最远的陆地，前方太美丽，灵魂却向更深处沉去。” 我们都是一群迷失的孩子，不愿意拥有充满阳光的前途，只是想在奔波在自己的路途，在这个路途摘取属于一个人的甜蜜或者苦楚。可是，为什么不可以呢？我可以堂而皇之地劝告她要去阳光灿烂的地方，不应该呆在这个阴冷潮湿的小屋。可是，当初的自己不是也无所畏惧地一路走来了吗？ 一天重复着一天的生活，就像四季循环，生老病死，一个季节一个季节地消耗着我们的青春，我痛楚地过着幸福快乐的生活，在深夜里倦缩，在阳光里微笑。我感觉的歇斯底里的寂寞。我看到一群群乌鸦飞过的麦田。 “被困盒中，依然清醒，不管方向，瞎了眼睛，没有空气，埂住呼吸……” 我是那盒中困兽吗？清晰而无奈地拥有着私人生活？依然是他们的声音，我将自己沉浸在美丽的童话城堡里。

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