小屁孩顽石的音乐

【如果有一个世界混浊的不像话 原谅我飞 曾经眷恋太阳】 听着陈老师和五月天的那些日子，在某本书背后偷偷默歌词的时候，脑袋里还没有那么多的思绪，一直被认为是大条到死。 8月某一天的日子，一路非常平静的回去，掩上门瘫坐在桌前放声大哭。我还记得燕燕被我吓得不知所措的样子，我也记得哭到不行的时候揉着眼睛说哭得累死了，然后和燕燕一起笑了起来；我还记得那整包的纸巾，被我擦成湿漉漉的团团，我也记得那时候燕燕轻轻的拍着我的背；但唯一我不记得的，就是为什么哭成这般不能自抑。 原来记忆是有选择性的。 那天从宜家出来的时候，哼起这个调调，脑海里突然浮现出这样的场景。 只是不知道为什么，偏偏是这一段。 同样的晚上在回家的地铁上给死党发了条飞信，她回了我认为这么多年以来她说的最正经最靠谱的话。“好好待自己，明白了？” 原来我们都在长大，那个陪我胡思乱想的小女孩人也长大了，知道唯一正经靠谱的事情就是好好待自己，我总是不愿意明白，是这个世界变化快吗？ 手机进入不能发短信状态。 很习惯的说早上好的这些个日子。 我在猜想，长大以后的这些日子，是不是从某个时候起你渐渐在自己的周边划上圆圈，时时警告自己不要越雷池半步。隐藏自己的真心，然后模糊自己所有的纠结。我们一直在犯的错误是：真的以为自己靠近了角落，就好像对你亮出了盾牌。可是哪里又知道，年轻一不小心掏出的却是红牌，一转身就不见踪影。 但是我们似乎都明白地球自西向东，一直这样转动着，在这个地球上的任何一个地方，躲到哪里，它依旧是这样转着。也许你一直走下去，走过了地平线又走过了时间，如果可以一直走到月球上，只有在那里，才是唯一的自东向西。但是谁又能一转身就躲掉地球。 好多时候，我们都害怕那些对于我们来说是重要的东西，因为自私，害怕抓不住又逃不开。 担心一旦成了习惯，一旦离开就没有安全感。 小时候会害怕父母不在的时候已经过去了，以为长大了就变得不会害怕了。 然而此时此刻，不安和焦虑的时候，才明白原来不过是人长大了，知道如何去回避，不让自己去直面那些给自己带来巨大不安的预知能力。 以后的日子，你又在哪里。 一直坚持着一辈子只守护一个人的球球。我一直一直膜拜这样的状态。因为我似乎没有力气去想更多的事情。 索性的是，我到现在都相信，这个世界上有这么两样东西，虽然不一定可以遇到，但是100%存在的东西，叫做爱和奇迹。 于是我方才坚定，也许在我们不曾察觉的这些那些日子里，奇迹坚定不移地就在那里，就在那里，哪里也不去，也许我们都不知道，也许我们永远也不会知道。也许我们不曾对酒当歌，不曾悲苦与共，但是没有关系，有很多很多的共鸣和默契与生俱来，是不需要穿越的。 我相信球球一定明白，虽然我从来没有和你说过一句这样的话。 于是我才要知道，要永远真挚地，虔诚地，举轻若重地面对每一段经历。因为感情和经历，值得我们这样做，因为眯起眼睛时眼角的小细纹告诉我，长大了孩子。 La casbah。淮海路。 一家已经路过的小店，神奇的折返了回去。 说了很多很多的话。 从来不愿意多喝一口水的球球喝完了面前的柠檬红茶，看着我把白沙糖涂成猪猪的脸。 那一天讲出来的所有的故事都断断续续连接不上。总结下来就是，我们活在这个世界上，终于有一天是要长大，时而去面对一下狗腿的生活，也终于发现自己不是想象中的天才，也终于不能无所不能，因为要往前走，所以不得不直面每一个关卡。 不是无奈，是成长。 【如果有一个怀抱 勇敢不计代价 别让我飞 将我温柔环绕】 我说岁月静好生活它就是这样 没有那么多的众望所归，却始终不会太难看。 有人一起唱歌说话，那有多好。

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八月。 周六的时候，和朋友坐在淮海路的餐厅里有一搭没一搭的说着话。外面淅淅沥沥下着这个城市的夏天有史以来最长的雨。 泰国的男孩子用叫不出名字的乐器敲击着的海角七号的配乐，我坐在靠窗的沙发坐里就想这样静静的坐着。。 八月。 去年的这个时候我拼命拼命的倒着时差，拼命拼命的黏贴自己的记忆，然后就这样，一年过去了。 你记不记得。 你记不记得，从cvs买回来的扑克上巨大的数字，还有在打牌的时候总是出错牌的我。 你记不记得，quality inn里早餐时的甜甜圈，蓝莓蛋糕，冰冰凉的牛奶和鸡蛋，还有被偷偷藏起来的水果。 你记不记得，我们是不是在瀑布合过一张影，而那张照片又到哪里去了。 你记不记得，china café的炒河粉和宫保鸡丁饭，台湾老板娘请我们吃西瓜。 没什么大不了的事情。 我只是突然想起来，像是要总结这一年的某种仪式，我终于零零散散的想起来，终于允许自己没有负担的想起来，允许自己在光怪陆离的幻觉里，全部想起来。 这样的日子，整整过去一年。第二年就在眼前。 我一直丈量不清楚的是时间的长度。 16个月。 眯着眼睛数着日历上的日子的时候，竟然怎么也算不清楚。 三分之一的夏天。 不知道自己心里是否还有所谓，我从小到大心里的感情总是那么稀薄。可以在伤心难过的时候若无其事的出现，若无其事的吃饭，若无其事的离开，若无其事的以为所有睡不着都可以自愈。 然后那一次很清楚，这就是真正的告别了。 我从来都不知道如何去感激，那个原本无论如何也不肯离开半步的人。 这样是好的。不再相逢的日子，对方一定在哪里好好的生活着，虽然已经不是原来的样子，也不需要再去面对彼此的人生。 这一切唯一可以凭借的，是直觉而已。而直觉，又是那么不可靠的东西。 【当阳光再次 回到那飘着雨的国境之南 我会试着把那一年的故事 再接下去说完。。。】 这绝对是我喜欢的调调。 范逸臣在台上静静的把它唱出来的时候，我开始相信，有些表达方式是不能替代的。无论多么努力的变换方式和角度，要说的话也许总要说出来。如果真的换一种表达方式，或是内心纠结，或是内心和外表都纠结。 这样的曲子一旦响起来，就不要关掉。 八月。 什么样的剧情。 某些日子之后的某一天，无论如何也想不起来逆向而行的原因了，才知道这样的剧情原来是顺其自然，是天命难违。 后来的日子里，很多东西都消失了。 后来的日子里，大家互相观望着彼此的幸福而心生羡慕。 谁也不不明白谁。 然后有一天，谁也看不见谁。 八月。 其实应该很好的。

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彼时，正是一场雷阵雨。 浙江南路的钱柜，十年的前奏响起的时候，空气里都是复杂的感情。这首曲子，一旦响起，就是望不尽的回忆。 一群人的相遇在最初的时候应该是怎样的情节，我不记得了。 有一些记忆也许似曾相识，在某一个特别的夜晚，一大帮的人聚在一起，每个人的表情里都充满了暗示。 然后慢慢地心里面突涌一份感情，也许这样的情绪一直放在心里，也许因为一直都那样放着，所以绝对不会刻意的去想起。甚至小心翼翼的不去想起，这么多年来一直不允许自己去触碰。但就是这样，即使是坐着默不作声，也知道了自己不曾忘记。 所有纠结在一起的感情，阴差阳错的故事，太过戏剧化的情节竟然在这群人之间悄无声息的延续到现在。大家大大方方的谈论着，回忆着，每一个眼神都想回到穿校服的日子。 我没有办法告诉大家我们为什么沉默。我们仨被闺密的情绪影响着，半小时前，婷和曾经说会爱她一辈子的人说出了分手。其实走到这一步，也许一直话在嘴边，只是缺少一个开口的人。 我们坐在一起显得太安静，微笑着微笑着，沉默了再沉默。似乎总是这样，心里一旦有事总是面带微笑，就像感冒的人一直说没事没事，喝醉的人总是说自己没醉一样。 我清楚的记得四年前7月的某个晚上，黄兴路上的顺角轩里，也是类似的情景。 结束。在路口挥手告别的时候，心里有一种暗示，对方会在自己看不见的地方好好的生活下去。告诉自己，不管有什么样的情绪，这个晚上过去了，也就该过去了。但是站在一号线里的时候，总想着慢点再慢点。 这到底是种什么样的感情，耗尽了每个人所有的气力，每一次的挥手告别都像是完结篇，没有续集。 但总是反复了再反复，对于每个人来说，都复杂而又纠结。 但终究是要过去的，终究已经是，过去了。

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女孩子的感情里面就是会有许多许多蹊跷的桥段，自己也读不懂，旁人更是看不清楚。早上起来的时候愣是因为小事狠狠的把自己纠结了一番，才想罢了罢了，快点听首歌先。 一直一直听梁静茹。上次去唱ktv才记起她早期歪歪牙齿不太漂亮的样子，原来女孩子真的会越变越好看的。从原来的原来，到现在，她的歌一直能够让我感到温暖，是不是有一天听着听着就会事不关己，我不知道。 想起很多很多的事情。 我不知道我的闺密们曾经如何在同一段感情下生活，两个人望着同一个男人的时候，是不是很无奈。 没有谁有更早的喜欢，她没有比她早，她也没有比她晚，但蹊跷的，就这样，选择变得艰难。 那时，我不知道什么叫做三角恋。上帝很狗腿的把两个好好的女孩子牵扯到同一段感情里，我那时候知道的最重的词语是，太不应该了。 多年候的现在，他们亦还是朋友，她和她还是闺密，无所不谈。我不问当年的事，她们之间的纠葛毕竟也年代久远。偶尔谈起，也谁都不会把这芝麻绿豆看作五雷轰顶。 她厌倦了忘记了，而另一个她也早已经不计较了。 毕竟现在她们离他都好远了。 我一大早被追问的感情与以上无关，我只是想叙述。 因为那一句歌词：我会在你的记忆里看到我自己。。。。。愿我们各自都有美好的一生。 有一些因为年轻而经历过的事情，只是一段没有人能够相信的年少轻狂。 我们到ktv里必点的梁静茹，一首曲子就能把心思唱尽。 而有一些不晓得算不算珍贵的话，不管今后会是与谁执手相看，都很难再说出口。

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